Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Woldemars
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
25 августа обычно становится днем, когда природа меняется с лета на осень. Плюс-минус два дня и небо в тучах, температура падает градусов на 5, начинает дуть ветер. В море появляются течения, у пляжей возникают ямы-в них вода тащит неопытных пловцов в море. Может пойти дождь, гроза. Потом погода снова исправляется, но направление на осень уже взято. Этот год в Албене не сильно отличался от предыдущих. Разве что контингент отдыхающих стал румынским. Только чокнутые немцы по старой памяти решаются еще приезжать, да не понятные франко-говорящие отдыхающие разбавляют компанию румын и русских которых как и болгар здесь мало. Отели, как и курорт Албена остаются теми-же более 30-ти лет. Наверное толстый слой пыли, выцветшие надписи, старые вывески и названия отелей призваны своим древним видом показать, что они здесь давно и их надо уже за это почитать. А может подождать еще-и к 50-ти летию их можно причислить будет к антиквариату. Рассказывают, как легенды, о годах советских, когда здесь все было молодым, как все было веселым и интригующим, как сами рассказывающие эти легенды. Не все можно было достать и получить, зато эти преграды делали сладкий плод еще и запретным, а двойной стимул очень полезен в жизни. Даже в годы когда комунизм потух, как старая керосиновая лампа, на курорте было много инициативы и интриг. Клуб советско-болгарской дружбы стал клубом playboy, и было открыто казино-вариете, появилась свободная торговля и любовь за деньги. Но вот почему-то в 21-м веке застой снова зажег старую керосиновую лампу, хотя и не подпитываемой советской идеалогией, она продолжает тускло светить, отвлекая мотыльков от их призвания-луны, встающей из-за морского горизонта. Оля приехала сюда, как все-отдохнуть от свереостоличной жизни. За 10 лет город, такой холодный и бездушевный, так и не смог ее изменить полностью, сделать «одной из», зато стер одни черты и нарисовал другие, как художник-портретист. Наивность превратилась в глупость, а осторожность в агрессивность. Воспитание и характер сделали ее небогатой друзьями и подругами. Жизнь кроме работы заключалась в проскучивании времени, в походах с редкими подругами в театр-надо же быть культурной! Мысли об одиночестве и модные течения привели Олю к вступлению в клуб Одиночки по жизни-интернет сообщество, и создание своего аналогичного сути сообщества блога. В котором такие же одинокие девушки доказывали новоявившимся-какие они самые одинокие и что одиночество одиночеству рознь. Изменение такой жизни пришло, когда Оля, после разговора с очередной одиночкой, создала анкету на сайте знакомств. Успех не заставил себя ждать. Ведь разве может девушка среднего роста, стройная,светловолосая и сероглазая быть обделена вниманием? Илья после пары дней переписки на сайте предложил сходить на спектакль. Он ей сразу понравился-начал знакомство не как все с фразы «Привет, как дела», был веселый, на фотографии выглядел симпатично, вобщем приглянулся. При встрече первая фраза от него была: «Привет, восхитительная красавица!». Прогулки в театр, в музеи в кино, просто прогулки, посещения ресторана по случаю и простотак, подарки возникающие в его руках, преподнессенные ей произвели неизгладимое впечатление на Олю. После зимы и весны наступило лето, пара жарких недель досталось всем. Но как давно все уже знают-лучший отдых-на море. Денег на какие-то дорогие отели или курорты небыло и поискав пару дне Оля нашла подходящее предложение. Увидев курорт ине знаю ничего о нем ранее он показался ей обычным и приемлемым. Но вот солнце было жарким, на пляже лежать было скучно, ее белаю кожа после каждой солнечной сессии ныла. В голову пришла отличная идея-читать романы на скамеечке в тени деревев внутреннего дворика отеля. Никто не заметит и не пристанет. Вечера на курорте тоже были скучны-молодежь развлекалась как могла междусобой, а заведения были слишком примитивны. В один из таких вечеров Оля решила все-таки быть чуть смелее и приготовила фотоаппарат. Выйдя из номера и походив по улице заполненной шагающими туристами и ларьками с сувенирами она поняла что вокруг либо семейные пары либо совсем малыши-что значит разница в возрасте меньше 5 лет-да ни что, не о чем и говорить даже. У одного из фонтанов Ольга обратила внимание на мужчину, среднего роста и немного полнее пропорционального объема, но с необычной харизмой. Решив действовать она попросила сфотографировать себя. И не ошиблась-завазался разговор. Но вот неудача, мужина был общительный но бедный. «куда же я смотрела» подумала Оля, дурацкая эмоциональность. Мужчина спрашивал всякие глупости о жизни, но как и подобает, актриса в красках описала своего молодого человека и с грустью сообщила, что без него ей плохо, после пары фраз она завершила разговор и без успеха отправилась спать в свой номер. Утром до поздна лежала в кровати и решив не ходить на пляж, вышла во внутренний дворик и забравшись с ногамт на скамейку углубилась в чтение. Три-четыре часа и очередная книга показала свою последнюю страницу. Повалявшийсь после обеда, такого постного и не аппетитного, в постели и дождавшись вечера, Оля одела другую юбку и топик, вышла на главную улицу. Сделав пару кругов по ней и рассмотрев пешеходов, удача все-таки нашла ее. Мужчина около 60, с сединой и в небольшой бородке и в волосах, откликнулся на трюк с фотоаппаратом. Но в этот раз он сразу предложил прогуляться, сначала они присели за столик ближайшего кафе. Спутнице, кавалер заказал ее любимое чинзано, а себе порцию мастики-аналога греческого узо, для знакомства. Поболтав почти час пара продолжила прогулку. Теперь улица не была такой скучной, лавки были интересные, можно было помсмотреть вместе сувениры. Улыбки в этот раз освещали и их лица. Оля шла как можно ближе к спутнику и вот наконец-то он взял ее ладонь в свою, переплетая пальцы они держались уже как давние знакомые. Наконец-то, пронеслось в белокурой голове Ольги, вот оно счастье! Наконец-то возраст и статус подходящие! Утро девушка встретила в другом месте, да собственно говоря и в другой жизни.
Сегодня в разговоре с соседом подняли тему сталинских репрессий и он (сосед) рассказал. Не было никаких репрессий, при отце народов, а вот при Хруще что было...! Мне в 1963м было 26 лет и я жил в городе Дзержинск (который в нижегородской области) и там был химзавод. В один "прекрасный" день, цех где производили дейтерий-тяжёлый водород взлетел на воздух. В цеху было 19 человек, останки 18 из них были найдены в течении месяца среди месива всего, что только могло быть поломано взрывом. Не нашли 19го человека, как на зло-начальника этого цеха. Он был объявлен предателем. Исчез ведь, подлец! В его квартиру пришли "кто надо", выкинули все вещи-большую библиотеку, личные вещи, обыск типа. Жену уволили, на дочку уже начали криво смотреть, кажется она еще не училась в школе. В общем начальник-предатель стал врагом народа и его семья-тоже. Это все было зимой. А весной после того как снег растаял, начали приводить прилегающую территорию в порядок, решили посадить деревья, начали копать для одного из саженцев яму и нашли... Руку сжимающую трубку телефона. Все что осталось от начальника участка...
Сегодня по каналу "Культура" показывали болгарский фильм "Мальчик уходит" (Момчето си отива), про выпускника влюбившегося в продавщицу кондитерского магазина. Разница в возрасте 10+ лет конечно же препятствие, но не большое, и в фильме нет ни грамма ни пошлости ни примитива. Фильм черно-белый, ушедшей эпохи, сейчас такие не снимают. Раньше, в ч\б фильмах как было? Поцелуй это поцелуй. А сейчас что? Цвет это же разложение света! А все, что разлагается - воняет!!! Так вот, паренек максимум целует дамочку в руки, ни раздеваются, ни перфорируются. Целомудрие сплошное. Порадовало другое, перевод. Я знаю и русский и болгарский, фильм смотрел много раз в оригинале. Цитирую. Оригинал (О) и перевод (П). М это мужчина, Ж это все-таки Женщина. - Что будешь пить? (П, М). - Как обычно. (П, Ж) В оригинале: Одно кофе. (О, Ж) - Кофе? (П,М) - С молоком (П, Ж) В оригинале: С минеральной водой. (О, Ж).
Есть у ДК волшебный синий ящик. Многие проходят мимо. И знаете что? Он же ведь скучает! Грустит. Да, чесслово!
Не будем такими каменными, давайте напомним ящику, что люди есть! Вы скажете, мол "да кто сейчас пишет бумажные письма, когда есть Viber"! А вот вы возьмите, да сами себе напишите письмо, или открытку. Так сказать капсулу времени. Запечатайте, наклейте марки на конверт и скормите синему грустящему ящику. Пройдет N-ое количество дней\недель\месяцев\годов, вы с удивлением получите помятый замусоленный конверт, со множеством штемпелей и марок, со своим посланием себе. Откроете письмо, прочтете мессагу и может даже улыбнетесь, от осознания, что хоть одному синему ящику стало чуточку приятнее, от того, что его не забыли!
Подарили, неожиданно, складной нож. Компьютер был выключен, планшета не было. Прихожу домой, открываю анекдот.ру и справа реклама ножей. Как они это теперь могут!?
Куда катится мир!? Сербия готова принимать беженцев, даже не будучи членом ЕС! Вы ещё считаете сербов любящими Россию? Наивные вы не мои! Если б не обида из-за бомбардировок в 99, давно бы и они плювали в сторону Москвы. А Россия что? Лучший друг - Эрдоган. Дед которого воевал против русских. Вообще, дружить с Турцией, имея с ней 13 войн в прошлом, 69 лет битв и сражений-в сумме, это вторая глупость. Кстати. Все знают, что когда построили метро в турецкой столице, все боялись шайтан-подземелья. И чтоб было не так страшно, в первом вагоне везли овец и баранов, типа, посмотрите-они живы остаются там!
22 января незаслуженно без особого внимания, как обычно, прошел день рождения Сергея Михайловича, крещеного 14 февраля в Кафедральном соборе Риги. Что мы можем знать о человеке в день его 120-летия? Ну, есть официальная биография, есть история, а есть истории людей, которые просто оказались рядом. Так вот, про Эйзенштейна мне нравится история студента (тогда еще) Рязанова, который Эльдар. В 1946 году во ВГИКе преподавал профессор Эйзенштейн, его сослали после опалы, за вторую серию фильма Иван Грозный. Конечно, сейчас можно легко сказать, что Сергей Михайлович пострадал из-за тоталитарной власти, но ведь именно большевики и их революция дала возможность таким как он творить авангард, пусть и во имя коммунистической идеи. Так вот, после инфаркта из-за разгрома фильма, помог хоть как-то существовать Эйзенштейну его друг, Григорий Михайлович Козинцев, пригласив читать лекции. Кстати, этот же человек студентам сказал: — Режиссуре научить невозможно. Поэтому я попытаюсь научить вас думать. А если вам удастся освоить этот процесс, то до всего остального вы доберетесь сами, своим собственным умом. Золотые слова! Сергей Михайлович был всегда на равных со своими студентами, не давил никого своим превосходством или знаменитостью, эрудированностью. Он был остряком и очень подвижным человеком. Часто Сергей Михайлович читал лекции в своей квартирке на улице Потылиха, это где сейчас ТТК недалеко от Мосфильма, дом снесли в 1972м, к сожалению. Великий режиссер был великим библиофилом. Каждый сантиметр площади его квартирки был занят книгами. Они были даже в ванной и в туалете! Тогда это считалось крайне необычным, но никому в голову не приходило читать книги сидя на фаянсовом коне. Эйзенштейн все что зарабатывал тратил на книги, таскал любимого ученика Элечку Рязанова по букинистическим и антикварным магазинам. И говорил тому: У вас еще всё спереди! Стипендия у Эльдара была маленькая и Эйзенштейн просто дарил тому книги с автографами. Например, монографии об Эдгаре Дега, о Тулузе-Лотреке. Самым ценным же, для Рязанова был сценарий фильма «Иван Грозный» который был подписан: «Дорогому Эльдару Александровичу Рязанову — проходимцу, тунеядцу и бездельнику. Профессор С. Эйзенштейн». Умер Сергей Михайлович 11 февраля 1948 года, когда работал над статьёй «Цветовое кино», в которой, например, раскритиковал мультфильм Дисней февраля "Бемби". Великому режиссеру была подвластна пониманию и анимация, мультфильм он критикует за разрыв между передним планом и фоном. Хотя этот разрыв не удивителен, тогда ведь все делалось вручную, а для скорости и массовости, американцы как всегда, все утрировали, по этому фон рисовали максимально просто и быстро.
p.s. Пока писал, вспомнил анекдот рассказанный Эльдаром Александровичем. За отцом пошедшим прогуляться увязалась его маленькая дочка. Пришли они во двор, там друзья папы, за столиком, с домино и не только. Папе сразу же наливают это самое "не только" он проглатывает стакан выдохнув. Дочке скучно и она не понимают, зачем собрались взрослые дяди. Отец уже захмелевший, наливает в стакан немного дает отпить девочке. Так морщится, отплевывается: фу какая горькая гадость! Папаша с улыбкой: вот иди и скажи маме, как мы тут мучаемся!
Был намедни на легком фуршете. Взял бокал с красным и отошёл к столу с закусью, пока ждал тетку перед собой, набиравшую в её тарелку котлетки, поставил бокал с вином на стол перед собой. Тётка разворачивается точным движением, не глядя, хватает мой бокал и уходит. У женщин, что, все-таки и сзади глаза с прицелом!?
Сейчас показывали репортаж, журналист Сергей Мингажев рассказыват про выставку, на которой японцы хвалятся искусственным интеллектом (ИИ). Вот Сергей стоит перед камерой и его программа ИИ распознает по 86 точкам как человека возрастом 38-40 лет (что журналист и подтверждает). Систему предполагают внедрить для поиска разыскиваемых преступников и чтобы показать ее в этом деле, проводят эксперимент. Заносят Мингажева в БД злоумышленников. Для усложнения эксперимента журналист одевает темные очки и бейсболку. Следующий кадр репортажа: на экране программы ИИ толпа гостей выставки, среди них тот самый человек в темных очках и бейсболке. Система сигнализирует: преступник найден, ура! НО, Сергей идет среди толпы с бейджиком на шее развернутым текстом к прохожим. Мдяяя, экспериментаторище!
Мало кто знает, но 13 апреля - день троллейбуса. Его изобрели братья-трансгендеры из Швеции Тролль и Эйбусс. Они принимали душ, как одного из них посетила идея, одеть на голову колготки брата, ноги которых тот, в свою очередь, привязал к бельевым веревкам.
Канал Культура, мой некогда самый любимый, недавно деградировавший, показывал концерт к открытию года Японии в России. Показывали барабанщиков. Молотили молотили, били били, орали орали. Блин, ну как же похоже на первые крики Полиграфовича, когда он только-только начал очеловечиваться. В фильме Бортко он ещё с забинтованной головой, лежит на койке, которую трясет-звук очень похож на бой барабанщиков, да и крики Абр-абр-абр так на японский похожи...!
Про тех, которые за вхлд в синагогу платить не хотят, а другие такие-же требуют...
Был знакомый, из выше обозначенных. Любил хитростью вынудить помочь то габаритный груз привезти, то отремонтировать, то дефицит достать (в советские времена дела были).
Однажды такой говорит: Ты мне часто помогал, не удобно как-то, что я не отблагодарил. Знаешь что, приезжай я тебя угощу: можешь искупаться в озере, которое в паре километрах от моей дачи. Все! Ни шашлыков, ни водки, ни на даче переночевать - ничего. Только искупаться.
Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается!
Меня часто спрашивают "где то-то" ровно около места, которое ищут. Но это все фигня. В родном районе у автобусной остановки тетка только что сошедшая с автобуса, спрашивает: а как пройти к дому #46. А надо сказать, что дом это элитный, за большим длинным забором. Говорю: или вон туда идите, там автомобильные ворота и калитка или вот туда, там парадный вход. По сто метров от остановки к обоим входам. Тетка такая, возмущённо: нет, это далеко, не может быть такое! Не знаю чем все закончилось, я пошел по своим делам. На другой день тетки уже на остановке не было. Видимо уехала не шагнув и шага.
Помните в фильме Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика" этот ботан наказывал толстяка, а тот спрашивал: Может не надо? Шурик отвечал: Надо Федя, надо.
Рогозин рассказал Путину о запуске робота Феди на МКС. Робот тоже спрашивал: А может не надо?
Намедни был я на литературном вечере-презентации книги перевода произведений А.С. Пушкина с русского на болгарский язык. Автор перевода рассказывал, как развивалась эта наука-пушкиноведение в Болгарии, какие трудности возникают при переводе. И вот одна из курьезных историй: Стоян Дринов в начале XX века перевёл пьесу "Скупой рыцарь" и в частности строки
Все рыцари сидели тут в атласе Да бархате; я в латах был один За герцогским столом.
А слово "латы", взял да и перевол, по незнанию русского языка, от однокоренного "латать" как заплатки. И получилось, что Альбер-молодой рыцарь Альбер сидит в лохмотьях перед самим Герцогом. Но это просто было бы невозможно, оборванца вообще бы не пустили на порог замка герцога... К сожалению, последующие переводы и издания так и повторяли эту ошибку.
А ведь разведка Путину доложила заранее, что вирус Европу обычно. Вот он и подсуетился, недвижке там слил, Медведева слил, Сбербанк слил, нефть тоже слил. Вон лужа видна.
Сегодня в магазине я был в числе 50+ граждан, отоваривавшихся продуктами, меня и остальных арестуют за нарушение закона изданного Собяниным, о запрете мероприятий более 50 человек?!
Больше всего меня впечатляют ультраотодоксальные евреи, живущие в Израиле, не признающие коронавирус, ненавидящие государство Израиль, не изучающие математику и английский, кричащие евреям: вы нацисты и кашляющие специально на всех и не призываемые в израильскую армию. Спасибо вам, евреи-ультраортодоксы! Без вас миру бы пришел пинцет.
Вот и наступило "потом". Москва и подмосковье сюзереном Карнавальным объединены в один штат, соседние штаты постоянно ведут междоусобицу, но основная цель-править в столице Москвальнике. Первые друзья сюзерена Карнавального: Сечин и Греф на должностях министров экономики и энергетики постепенно повышают налоги а жандармерия (переименованная росгвардия) прессует несогласных. Несогласные, всхлипывая, отбиваются от печенегов, вспоминают розовыми мечтами время с 2000 по ... и мечтают вернуться в прошлое. татры вернули себе Казань, Новогород, Польско-литовские партизаны захватили Псков и Брянск, объявили поход на Москвальник.
Понятие «негативное социальное внушение» было введено В. М. Бехтеревым, который придавал ему очень большое значение. По его мнению, «в настоящую пору так много вообще говорят о физической заразе при посредстве “живого контагия” (contagium vivium) или так называемых микробов, что, на мой взгляд, нелишне вспомнить и о "психическом контагие" (contagium psychicum), приводящем к психической заразе, микробы которой хотя и не видимы под микроскопом, но, тем не менее, подобно настоящим физическим микробам действуют везде и всюду». Они передаются через слова, жесты и движения окружающих лиц, через книги, газеты. Таким образом, как утверждал Бехтерев, где бы мы ни находились, в окружающем нас обществе мы подвергаемся действию психических микробов и, следовательно, находимся в опасности быть психически зараженными. Под действием психических микробов он понимал внушение человеку негативных чувств и мыслей: тревоги, различного рода страхов, депрессии и агрессии. Мы привыкли понятие внушения рассматривать в контексте гипнотического воздействия. Однако Бехтерев понимал его шире. По его мнению, внушение — один из способов воздействия одного человека на другого, которое происходит в любой социальной среде. Особенность его состоит в том, что оно осуществляется незаметно для человека и воспринимается им пассивно без участия внимания, без размышлений и осмыслений. Усиливают внушающий эффект ситуации, в которых чувства преобладают над разумом. Имеется в виду то, что сильные эмоции усиливают внушающий эффект
Некий дядя Вова в очередной раз прилетел в САЩ. Прошел все паспортно-таможенные процедуры, приехал в отель, глядь: а паспорт-тютю! Звонит дядя Вова в паспортный стол Нью-Йорка, а там только "нажмите кнопку такую-то", до живого человеческого голоса не донажимался, поехал лично в паспортный стол. Встречали Вову двое с автоматами-так в Америке положено. Подойдя к одному из автоматчиков, персонаж заплетающимся от волнения языком начал: — Я... Охранник не дослушав сказал: — Прямо, налево по коридору, белое окошко. Внутри, за окошком, дядю Вову встречала не особо добронастроенная негритянка-так в Америке положено. — Я потерял паспорт… — заговорил дядя Вова. Негритянка недослушав коротко кинула: — Белый телефон на стенке справа. Недослушивать принято в Америке, подумал Володя. Рядом с белым телефоном, указанный чернокожей служительницей висела заламинированная инструкция, чёрным по белому было напечатано: Поднимите трубку. Нажмите "1". Услышав ответ-говорите. Наконец-то поговорив с человеком, Владимир получил порядковый номер и время, когда надо явиться. Погуляв, попив кофе, вернувшись в паспортный стол, он был принят клерком, как сам дядя Вова с удивлением отметил, внешне очень похожим на Антона Павловича нашего Чехова. Обычное "Хаваю" от двойника писателя и дядю Вову понесло: он коротко, буквально несколькими фразами рассказал, что потерял свой американский паспорт. А может его кто-то выкрал. Чехов дал заполнить бланк, но получив его назад, двойник Антона Павловича напрягся: — Вы натурализованный гражданин США? Это осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство? Теперь напрягся дядя Володя, чувство дежавю не покидало его: «Где открывали вклад, в то отделение и обращайтесь»-промелькнула фраза из Сбербанка. — Есть документ, но он в Москве, я его не вожу с собой, ответил потерявший паспорт. — А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию, парировал Чехов, усилив чувство дежавю по России. Удалось все-таки уломать двойника писателя принять копию, которую Владимир планировал получить по факсу, позвонив служанке в Москву. Сделав кульбит: звонок, бросок в гостиницу, где факс, бросок обратно в паспортный стол к Чехову, оказалось, что писатель посылал Вову зря (снова дежавю). Копию не принимают (оказывается МВД что в США, что в России работают только с оригиналами документов-какое удивление!). Но двойник Антона Павловича, на удивление дяди Володи выручил, сказав: — Не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал вашего документа, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов. Естественно Вова был, как всегда, готов на все, лишь бы получить американский паспорт. Через пару часов, как было условлено после обмена 90 долларов на услугу, вернувшись в паспортный стол, герой услышал по громкой связи: — Мистер ВАЛДИМИР! и подошел к окошку, в котором хмурая женщина, попросила проверить всё ли правильно и расписаться. Все было правильно. Меньше чем за один рабочий день дядя Вова получил новый паспорт гражданина США, вместо утерянного. На волне нахлынувших чувств, вызванных ностальгией и воспитанием полученным в СССР, Владимир пошел к двойнику писателя, благодарить, но тот ответил лишь, посмотрев строго: — Сэр, вы за это платите налоги.
P.S. У меня, как не гражданина США, вопросы: Паспорт гражданина США может быть выдан без каких-либо проверок уполномоченными органами (ФБР, ЦРУ, АНБ, и прочих Госдепов)? Бланки паспортов (чистые, незаполненные книжицы) хранятся в любых консульствах в неограниченном количестве, их могут вручную заполнять любые сотрудники учреждения, да еще и такая услуга не востребована, поэтому и очередей нет?
P.P.S. Дядей Вовой в этой истории был Владимир Владимирович Познер…
Каждый уважающий себя болгарский автор твердо уверен в том, что в один прекрасный день ему позвонят из Стокгольма или Голливуда, ну или в крайнем случае из Парижа, чтобы известить о том, что его произведения прочитали некие важные люди, оценили их по достоинству, а самому ему предстоит получить кругленькую сумму. В ожидании мистического звонка, который моментально решит все его проблемы, проходит вся его жизнь, пока непроглядная тьма Балкан не поглотит его имя навсегда. Поэту Милану Теофанову улыбнулась удача. Ему позвонили спустя некоторое время после его шестидесятилетнего юбилея, скромно освещенного в прессе. Ну, звонок был не прям уж из Стокгольма, но вот человек был важный… Бодилков говорил прямо, хриплым голосом, обращался на «ты». Он представился как крупный сельскохозяйственный производитель с севера Болгарии. Теофанов вытаращил глаза от удивления. Что общего у него может быть с этим типом? А вот что. Бодилков утверждал, что является большим поклонником его творчества. Он не скупился на слова, говоря, что поэзия Теофанова «спасла его в трудную минуту», «многое ему дала», «обогатила его», так сказать, не только духовно, но и иначе (однако как именно – так и не уточнил…); «ты большой молодец», все льстил ему, величал его «мастером слова», «мощным источником энергии»… И после этого перешел непосредственно к деловой части. Она оказалась весьма существенной. Аграрный магнат предложил издать собрание его сочинений и выкупить авторские права на десять лет за немыслимую сумму в десять тысяч евро. К тому же ему безвозмездно предоставят сто копий книг. Теофанов вывалился на вокзал Русе в полшестого вечера. Было начало декабря, быстро темнело, а с неба, как через дырявую крышу, падал мокрый снег. На перроне его ждал пузатый человек в полушубке, с «протокольным» букетом в руках. – От господина Бодилкова! – сказал он и вручил ему цветы. Они сели в огромный, забрызганный грязью джип. Вскоре выехали из города и завернули на узкое пустое шоссе. Из печки дул горячий воздух, а мрак за окном был таким же густым, как и тысячу лет назад. Они ехали около часа, когда перед ними появились очертания пологого холма, усыпанного огоньками. На его склонах рядами стояли прямоугольные здания, похожие на казармы. А на вершине торчало странное сооружение в форме леденца. – Самая большая свиноферма на Балканах! – объявил мужчина. Бодилков, окруженный небольшой свитой, ждал их у входа в огромный белый дом с колоннами. Это был бритый налысо мужчина с разбойничьей бородой-эспаньолкой. На плечах у него была ворсистая шуба. Он вцепился в слабую ручонку Теофанова, потряс ее, как трясут свинью-копилку, чтобы вытряхнуть монеты, и прижал его к своей широкой груди. – Эх, поэты, поэты! – разнежился он и постучал его по спине. Затем он представил ему остальных: бухгалтера, агротехника, ветеринара, актрису из Русенского театра, какого-то попа с мешками под глазами и двух голландских студентов, приехавших по программе развития сельского хозяйства. В этот момент из-за угла появился побитый грузоподъемник, который вез огромные кипы книг. Машина затряслась, испуская клубы выхлопных газов, и свалила все эти кипы им под ноги. Бодилков разорвал один из пакетов и вручил ему толстый томик. – Ну как?! Теофанов открыл книгу, прочитал свое имя, понюхал ее. Настоящая. Бодилков кивнул попу. Тот важно шагнул вперед, достал крест и кропило из складок рясы, словно фокусник, и начал брызгать святой водой на весь тираж. «Деревня!» – вздохнул поэт, стуча зубами, но не смея прервать ритуал. Освящение продолжалось... Затем Бодилков повел их в корчму. Теофанов глотнул водки, чтобы согреться. Он весь день трясся в поезде и волновался, и, естественно, алкоголь ударил ему в голову. В камине потрескивали дрова, а столы «ломились от яств», как любят писать газеты. Актриса читала его стихи, все аплодировали. Бодилков выступил с небольшой речью, в духе их первого телефонного разговора, и вручил ему свеженький чек от банка «Биохим» на 10000 евро. Поэт несвязно поблагодарил его и стал искать бумажку со своей речью. Два дня назад он ее приготовил и был уверен, что вышло очень даже хорошо. Конечно же, ни в одном из его десяти карманов бумажки не оказалось… Теофанов почувствовал, что вспотел. – Ну, будем здоровы! – крикнул кто-то. Теофанову дали рюмку, он выпил залпом. Вот с этого момента он помнил только отрывки… Мясистое бедро актрисы в чулках в сетку. Ее Шеви звали, сокращенно от Шевроле… Ну и псевдоним! Шеви сидела рядом с ним с вот такущим разрезом на юбке, косметика размазана по лицу. Ей было около сорока. У нее был бархатный голос с небольшой сипотцой. «А Вы джентльмен, – говорила она, – даже ни разу не ущипнули меня!» Подходили и двое голландцев вы разить ему свое восхищение, постоянно повторяя: «Методен, методен!» «Майн методен!» – твердил Бодилков с улыбкой до ушей. И чмокнул Теофанова в лоб. Затем пришли еще люди. Какая-то девушка забралась на стол. Агротехник показывал ему фокус с бокалом. Ходил в туалет, заблудился и каким-то образом оказался под ледяным сводом зимнего неба. Стал карабкаться по холму – как вдруг услышал манящий голос актрисы. Он прислушался: звук шел от ближайшего здания. Не сумев найти вход, он перепрыгнул через какую-то ограду и угодил в грязь. Проход был очень низким, и ему пришлось проползти на четвереньках. В дальнем углу комнаты тускло светила синяя лампа. Стихи разливались в призрачном сумраке. Его стихи! «Стул смерти пуст. На нем Восседает моя тень…» – Шеви, Шеви! – прошептал он взволнованно. Он был в каком-то помещении вроде клетки. В углу виднелась громадная туша. «Смотрите-ка, – думал он, – неслучайно же тебя Шевроле зовут…» Его глаза постепенно привыкли к тусклому свету. И тут он заметил рыло. Оно тянулось вперед, словно ловило слова, витавшие в воздухе. Он в изумлении вскочил на ноги. Помещение состояло из сплошных клеток, между которыми проходила узкая дорожка. Голос доносился со стороны какой-то колонны, которая упиралась в потолок. Поросячьи туши имели голубоватый оттенок и казались нереалистичными. Они лежали на боку, с полуоткрытыми глазами, слушая его стихи. Иногда их скрюченные хвостики подергивались, и Теофанову казалось, словно слова проникали им в самое сердце. Его окутало странное спокойствие, на грани счастья. Он уселся в другом углу клетки, вытянул ноги и закрыл глаза. Проснулся он в эпицентре ужасной суматохи: топот, крики, грохот ведер. Кто-то резко схватил его за плечо и выдернул его из теплого хлева грез. – Где тебя носило, приятель? Мы тебя везде обыскались! Ну и знатно же ты накидался! Теофанов сохранял гордое молчание. Его отвели в ванную и дали ему рабочую одежду с эмблемой фермы. Он нахмурился, но выбирать было особо не из чего. Бодилков ожидал его в своем кабинете. Казалось, он слегка нервничал. – Все в порядке? Поэт неуверенно кивнул. Он хотел что-то у него спросить, но не успел сформулировать вопрос и, в конце концов, отказался от этой затеи. На письменном столе стояла фотография молодой девушки в элегантной униформе. Бодилков постучал по рамке. – Дочка, это она открыла мне глаза на поэзию! Между прочим, она была вашей большой фанаткой... – он ухмыльнулся лукаво. – Еле ее вылечили. А теперь она стюардесса. Теофанов удивился, но снова ничего не сказал. Странный народ эти меценаты... Поезд отправился в Софию полупустым, подбирая новых людей на остановках. Поэт дремал у окна. Воспоминание о Бодилкове отдалялось, а вместе с ним и сомнения и неудобные вопросы. На полках над его головой лежали заботливо упакованные книги, а чек на десять тысяч евро грел ему сердце. Вот это реальность, успокаивал он себя, а остальное – это сны и пьяные фантазии. В этот момент в купе вошел сухопарый мужчина с небольшой жиденькой бородкой и в грязных берцах. Он сел у двери и уставился на поэта. Теофанов не замечал его, пока тот не заговорил. – Я смотрю, вы работаете на Бодилкова? – осмелился сказать мужчина. – Правду говорят, что он, ну это... включал стихи поросятам, чтобы те быстрей жирели? – Простите, что? – удивился Теофанов. – Это специальные стихи, их писал какой-то болгарский поэт, – продолжал тот. – Они вызывали особые вибрации у свиней и от них желудочные железы выделяли больше сока. Я, честно сказать, не верю слухам, но как знать... Этот Бодилков был никем еще пять лет назад, а сейчас... Говорят, дочка его тоже все стихи читала, пока не набрала сто кило. Тогда он и решил: раз они на нее так подействовали, глядишь, и на мой скот подействуют?... Даже актрису нанял, чтобы им читала. Ты, может, знаешь имя этого поэта, а? Теофанов пожал плечами. Напрасно скользили дворники по заднему стеклу вчерашнего дня. Поезд резко замедлил ход, один пакет свалился с полки и упал на пол. А где-то там, в синеватом сумраке свинарника, продолжала разноситься его поэзия.
Алек Попов перевод Дмитрия Лучаева и Марии Федориной
Узнав, что ЦРУ прослушивает россиян через утюги, было замечено немало граждан в мятой одежде. Многие имели характерной формы ожоги щёк, ушей и губ. А по словам близких, их родные стали закрываться в комнате и разговаривать с утюгом.
Январь 1993 года. Я, мой отец и дед собрались на кухне, ранний завтрак. До принятия пищи включаем телевизор в большой комнате нашей квартиры в домкадье. Ждём первые утренние новости с нетерпением. Накануне отец даже не спал, ждал. Нас всех очень волнует, кто же стал 42м президентом США. Билл Клинтон всё-таки победил! Самый молодой президент Америки! Отец и дед рады. Прошло 27 лет, грядут очередные выборы президента США. Все та же квартира в домкадье. Я и отец посмотрев выпуск новостей хором покрываем матом Америку, штаты и всех прошлых и будущих президентов США. Какие же мы были наивные в начале 90х, удивляюсь. Как изменились времена! Хорошо, что поумнели. Спасибо самим себе.
У Шухмана было два горя, которыми он с нами постоянно делился: больная жена и паспорт. У жены была больная печень. А в паспорте неправильно указана национальность.
Дело в том, что в эвакуации в Узбекистане при обмене паспорта на вопрос "национальность?" Шухман, вместо того чтобы сказать "еврей", ответил:
- Иудей.
Почему ему пришел в голову такой ответ, неясно. Может быть, хотел придать своей персоне больший вес. Может быть, боялся начавшего поднимать голову антисемитизма. Во всяком случае, это была его роковая ошибка. Девушка-паспортистка никогда не слыхала о такой национальности. Когда много позже он заглянул в свой паспорт, там в графе "национальность" было написано "индей".
- Я объяснял в паспортном отделе, что я не индей, а еврей. А начальник паспортного отдела, узбек, отвечал: "От своей национальности отказываешься. Нехорошо!" Какой-то кошмар! - возмущался Шухман.- Индей! Это же глупо! Такой национальности нет!
Надеялся на Москву. Там разберутся и все исправят. Но и там не хотели ни в чем разбираться.
- Мы национальности не изменяем.
- Везде бюрократы! - сокрушался Шухман.
- А что плохого? - подшучивал Вова Басов.- Единственный неповторимый во всем мире представитель нации индеев! За такую удачу надо платить, а вам это бесплатно досталось.
- Вам смешно,- грустно говорил Шухман,- а мне не смешно. Нельзя ничего доказать. Такой национальности нет.
Шухману было нелегко быть единственным на планете Земля индеем. Несколько месяцев длилась тяжба между паспортным отделом и Шухманом. Но в конце концов здравый смысл победил. Шухман пришел на занятие радостный, потряхивая над головой новеньким паспортом. Все мы бросились его поздравлять. Вова Басов захотел подержать в руках документ и порадоваться вместе с Шухманом исправлению. Он осторожно взял из рук педагога драгоценный паспорт, заглянул в него... и раскрыл рот от удивления. Потом разразился хохотом. В паспорте в графе "национальность" теперь значилось: "еврей, из индов".
В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа. Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.
К истории про детство и моя. Бабушки они такие... Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок... Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?
В период с XIII века до н. э. до I века н. э. на территории современной Болгарии существовало более двух десятков фракийских царств. Как правило, за сто лет одним таким царством руководили попеременно 5—6 правителей — итого за 14 столетий сменилось около 70 царей. Таким образом, общее количество фракийских самодержцев в установленных до сих пор 22 фракийских царствах превышает 1500. Это всё, что вам нужно знать о пресловутой сменяемости власти...
О фракийцах известно только по летописям греков. Ни какой был язык у них, никак выглядели. Ничего вообще о себе они сами не оставили, кроме огромного количества золотых изделий (короны, жезлы, браслеты, кольца, кинжалы, печати, перстни). Короны фракийских царей не переходили по наследству и каждый заказывал новую, в могилу упаковывали все золото, что имел царь. Жены царей бились друг с другом, кто будет умервщлена, чтобы быть погребенной рядом с супругом...
