Поиск по автору:

Меня нам мало, поэтому Я – много.

1. Нигерамотность. Ди Капристка. Гейморой. Дитер Литроболен.
2 Из-за перепутанной фазы теперь он коверкает фразы.
3 Мимолетное ведение... автомобиля через пост ГАИ.
4 У этих и туалетная бумага с ворсинками.
5. Оказывается, блондинки глупее тех женщин, которые красят свои волосы
в светлый цвет.

Вся жизнь – это пародия. Даже страшное – это пародия на смешное.

Злобное горючее человека может вспыхнуть из-за адской спички...
Или божественного льда.

Выпьем за женщин. Но, уже, после того, как все будет выпито за
крепкую мужскую дружбу.

Товарищи футболисты, при внебрачных связях на балтаче могут появиться
блохины.

Депрессивной компании: Чтобы нам всегда светило солнце, несмотря на
то, будем ли мы живы или нет.

Знаете ли вы, что когда к актеру приходит смерть, она убивает его
фразой: " Кушать подано! ".

Давайте выпьем, чтобы море не рифмовалось словом "горе".

Сатанинская библия? Хе-хе, вы бы взглянули на смету церковных
расходов.

Ветер не дует, почуяв тревогу.
Что-то такое стоит на дороге,
Грязное, потное, еле моргает,
Это просто товарищ бухает,
Вдруг бутылка упала.
И текут два ручья,
Одно – это водка,
Другое- моча.

Тишина орала в пустоте, но ее никто не слышал.

Самые лучшие скидки были в Спарте...брали слабых детей и вели.

Я тост хочу вам предложить – чтоб мы могли на все ложить.

Как много за столом прекрасных блюд, и рюмки, между прочим, ждут.

После ежедневного потребления натуральных соков в пакетах, мое тело
превратилось в придаток к "Юному химику".

Я уверен, что есть люди, которые мне поверят, что еда – это самое
вкусное на свете.

Этот алкоголик даже свой топчан называет – барсетка.

Я подала на развод, потому-что он раз в год.

Разделся до голА ,
И подошол к любимой.
Вдруг начался футбол,
Оделся я до гОла.

- Любимая, свадьба- это праздник!
- Любимый, свадьба- это счастье!
- Любимая, жизнь – это мы!
- Любимый, без тебя ненастье!
- Любимая, без тебя не могу!
- Любимый, я без тебя не смыслю!
- Нужно жениться любимая!
- Да, любимый я сплю с этой мыслей!
- Любимая, я куплю цветы!
- Я свадебное платье по моде!
- Но дорого стоит оно!
И любимый получил по морде.

Самое смешное, когда произойдет конец света, и все живое погибнет,
евреям придется питаться тараканами.

1. Ведь где-то оно оседает - непонятливое смирение брошенных собак.
2. Раненных было так много, что в лазарете организовали неделю русской
рулетки.
3. Комплекс невостребованной полноценности.
4. ...Теперь он не просто Моня, он уже гегеМоня..
5. Если скрестить сионизм с фашизмом, то получится или русский шовинизм
или украинский национализм.

Наше государство похоже на контролера, который штрафует за чересчур
мятый проездной билет, и берет штраф еще более мятыми деньгами.

- В жизни нужно все испытать!- сказал воздушный шарик, устраиваясь на
работу в Боулинг центр.

Мы живем в мире, которым правят приспущенные штаны добра.

План действия на ближайший час: захватить весь мир, затем, с присущей
нам, сейчас, ненавистью растоптать все устои и религии, а после,
смягчившись, вернуть все на свои места, оставив себе лишь 70 копеек,
которых нам не хватает на данный момент.

Журналист был расстрелян за шпионаж в пользу правдивой информации.

Только наш может сказать: Презерватив х.й налезет.

Эх, отыскать бы такое алиби, чтобы все следователи, услышав его,
корчились в муках.

Если тебе обещают нововведение, не удивляйся, если в задницу тебе
введут что-то новое, ненужное.

Твои слова обнюхивают судьи,
Что критикой бьют под дых,
Постарайтесь играть по их правилам,
Кажитесь не быть талантливей их.

Увлекшись дактилоскопией я понял, что пьяный человек похож на пыльный
палец.

Через узкий проход, ведущий к вино-водочному магазину, шли 300
спиртанцев.

Ты извини, за это получаю деньги,
Ты извини, я помешал тебе бежать,
Ты извини, иcподтишка ударил,
Ты извини, на боль твою чихать.
Ты извини, я сделаю, чтоб лег ты,
Ты извини, на аперационный стол,
Ты извини, тебе не дам свободу,
Ты должен понимать......
Футбол!

Кланяйтесь перед истиной, вздохните и закройте ей глаза.

Кто бы мог подумать, что кубики разврата строят дом семейного
счастья.

Какие у нее ножки - прямо азартные икры.

Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для
черчения квадрата жизни.

Они бьют по рукам, матюгаясь,
И приходят ко мне в страшных снах,
Мои строчки взглядом сжигают,
Идеальные рифмы в стихах.

Однажды Гитлер загрустил,
О том,что мир погряз в дерьме и лести,
Взглянул он на часы - 7.40,
И вот про это время спел он песню.

В начале могучее слово: "Халява", а после бездушное слово:
"Раззява".

Мы сидим за этим прекрасным столом, у которого четыре ножки, и сидим
на стульях, у которых тоже четыре ножки. И это символизирует то, до
какого состояния мы должны сегодня выпить.

У женщин скорость услышанного уступает скорости рассказанного.

1. Чингачгук - Большой змей. А вы задумывались, что такое большое должно
быть у него, похожее на змея.
2. Многим, при рождении, вместо нормальной души кто-то подсунул
"экранку", а некоторым вообще "8в1".
3. Появится у тебя ребенок, и будешь играть в тревожную игру - Ночки
матери.
4. Когда я в детстве находил карбид, и кидал его в воду, то чувствовал
себя пиратом карбидского моря.
5. Или попался плохой бензин, или у меня топливный слабак.

Сколько людских плодов передавили, чтоб получился сок государства.

Некоторые до того заторможенные, что умереть это для них проснуться.

Смотрю на пустой лист бумаги,
И он мне напомнил огонь,
Я понял - в любом авангарде,
Своя есть душевная вонь.

Однажды, один аксакал спустился с гор, и первый раз в жизни увидел
девушку.
Сразу же его мужское достоинство разорвало спереди штаны. Вот так и
появилась ширинка. Так выпьем за то, чтобы мы всегда помнили, зачем в
наших штанах находится этот разрез.

Открыл глаза, все мутно и противно,
Во сне орал, всю мебель перебил,
Пойду и проблюю немного,
Уже неделю водку я не пил.