Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wisky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит Порошенко к Путину и просит списать долги Украины, на что Путин заявляет: "Отсоси у меня - простим долги" Порошенко: "Да вы что!!! Украинцы гордая нация, мы никогда не станем на колени перед русскими. Так что, Владимир Владимирович, встаньте на табуреточку пожалуйста."
Звонок от сотрудника, начало февраля. - Послушай, как тебе текст. - Ну. - На день Святого Валентина... Чиво?.... Как говорят у нас в Ростове, стопэ. С ударением на последний слог. - Миша, ещё раз с начала. - Ну, на день Святого Валентина... - Стопэ! Ты сам слышишь, что читаешь? - А? - Ну насчёт на день Святого Валентина. - Ну. - Блядь, на что его надеть нужно, этого несчастного Валентина?! "Надень Святого Валентина!" Это что, для пидаров продающий текст? Пауза. Потом: - В смысле? - Ну слышится-то как? "Надень святого Валентина"... Сразу: - Ойблять. Долгая пауза. - Да. Как-то... Я сейчас перезвоню заказчику. Через полчаса: - Он не видит ничего такого. - Миш, ну хоть замени на "Ко дню Святого Валентина"... Через 15 минут: - Заказчик менять не хочет. - Миша, ебитесь коньком. Твой заказ, не мой.
Вчера: - Ты была права... - В смысле? - Ну, по поводу заказчика. Пидар, сука, кинул. Я им для их сообщества сделал тексты для мужских бань... Наебанили.
Особенности перевода. Обычная новостная заметка в местной эстонской прессе на русском языке о мелком ДТП. пересказывать не имеет смысла, кто-то кому-то не уступил/не пропустил - столкнулись. Есть пострадавшие. Порадовал финал заметки: "В Ида-Вирускую центральную больницу доставили Volkswagen и пассажиров Toyota"
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/v-kohtla-yarve-proizoshla-avariya-treh-molodyh-lyudej-dostavili-v-bolnicu.d?id=67027184 на всякий случай для истории заархивированно. http://www.peeep.us/7ca10299
Тут стали предлагать, как запомнить порядок следования цветов в Российском флаге. Позвольте и мне добавить в эту тему свои пять копеек. Моё глубокое ИМХО, что запомнить цвета Белый Синий Красный проще, если представить себе простую русскую поговорку: "Бред Сивой Кобылы"
Сижу в отделе редких книг нацбиблиотеки, заявляется телевидение. Нет, читателей не выгоняют, до читателей вовсе никакого дела нету, пущай себе тычутся носами в старинные подшивки вне ракурса камеры. В ракурсе камеры - как водится, одетый в деловой костюм (со сверкающе гладким синим пиджаком) молодой парень, к которому выносят три фолианта насталиком. На резных старинных подставках.
Репетируют, как образцовый и образованный мальчик приобщается к мудрости веков. Вариант со страницами миниатюр отвергают - видимо, по принципу: "Ну он же не картинки рассматривать как маленький пришёл, он слова великих предков из оригинала познаёт". Юноша склоняет голову над разворотом. И только спустя минуты три тётя-кураторша восклицает: "А арабский же справа налево читают!".
Между прочим, это вообще вряд ли был арабский. Насталиком записывают фарси.
P.S. Ну, правда, голос на камеру у него вправду очень звучный и чеканный оказался, прям в дикторы правительственных новостей.
Метаморфозы одного здания в больничном городке: Родильный дом - станция скорой помощи - отделение переливания крови - отделение паталогоанатомии и судебно-медицинской экспертизы.
Сижу вчера вечером в клозете, читаю почту в телефоне - и вдруг обнаруживаю, что бумага-то туалетная кончилась!!! Чтобы не смущать родителей, пишу Веронике сообщение: "Алярм!!! Надо туалетной бумаги!!!"
Слышу, как она обращается к моей маме: - Бабушка, где туалетная бумага? Мама к папе: - Миша, достань рулон туалетной бумаги! - Сейчас! - говорит папа и с треском раскрывает дверь туалета, где сижу я.
Она почти полностью состояла из полезных друзей его родителей и родителей невесты. Одна солидная дама - директор молочного комбината - оказывается, имела хобби: любила выступить в роли аниматора, как сейчас говорят.
Тогда это называлось тамада. Хороший тамада стоил дорого. Эта хорошей не была, но в те времена бесплатное приравнивалось к хорошему. Тёща друга довольно приговаривала в течение всей свадьбы: - И за тамаду платить не пришлось - Тасин подарок!
Как признался когда-то жених, он сидел весь вечер в дикой тоске, ушёл оттуда совершенно трезвый, злой и очень голодный, потому что его и новобрачную тамада Тася (она же директор молкомбината) всю дорогу истязала конкурсами, шутками и прочей хернёй.
Лист А4 с надписью "Диплом мужа" и психоделическим текстом он хранит до сих пор. Показывал, когда в последний раз пили пиво.
Когда всё забрали со столов в большие пакеты и погрузились в машины, тёща опять довольно сказала, что мало того, что кучу конвертов подарили - так ещё и на тамаде получилось сэкономить!
И тогда, признался Чоля, он подумал: да за эти деньги можно было эту Тасю заказать братанам, а когда её грохнут, таааак погулять!...
Живу я в Эстонии, той самой, о "тормозных" абборигенах которой ходят анекдоты. Себя ессно я к ним не отношу поскольку моя историческая родина, все-таки - Россия. И вот для проверки национальной черты эстонцев мы, с приятелем выпили пива и зашли в магазин сторйматериалов. Представте себе ангар, где раньше было футбольное поле и в котором сейчас есть все для евроремонта. Продавцы все в фирменных комбезах, на поясе у каждого рулетка, размером с кулак Шварцнегера. Любой к тебе подбежит и будет за тобой бегать по всему магазину и таскать все твои покупки (сервис типа). Короче, зашли мы в этот салон, подошли к витрине с шурупами (около двух сотен разных размеров и конфигураций, долго выбирали, затем, взяв один из образцов, спросили продавца (мужчину, лет эдак около сорока): - А у вас есть такие-же, но только с левой резьбой? Он, минут двадцать, знакомился с ассортиментом своего магазина, а затем выдал нам такую фразу: - С леефой реесбой у наас неет, я пойду, в кааталоке посмотру.
Украинца спрашивают: - Что вам дал майдан? Тот отвечает: - До майдана я работал на заводе. После майдана завод закрыли, я открыл свою фирму и теперь я бизнесмен. - А чем занимаетесь? - У меня фирма по оказанию интим-услуг. - И какие расценки на ваши услуги? - Ну, оральный секс 500 гривень, анальный 1000. - А секс классический? - Вы знаете, фирма молодая, только развивается… Так что я пока один работаю.
Часть вторая: Герой Честный бой, это где ты победил (продолжение. Начало: история №12 26 апреля)
Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку, а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий солдат ранен и самому ему не вылезти.
Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка "Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был? Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги, залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к "Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз, два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко. Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер по рации кричит "вертушку". И тут началось...
Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер", нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия, что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва счет идет на секунды.
Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы, потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой. Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов, прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель. Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад. Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон, бахнув в направлении гранатометчика.
Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер, уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.
В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты, а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа, видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в "Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно — безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины, солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода подкрепления всем туда.
Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных, заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления — появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду, где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались. В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов. Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов уцелеть может и вовсе не остаться.
Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там. Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка" появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно вписавшись в Юркин "видоискатель".
Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх, лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели — очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они "догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками, смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.
Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал. Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел, поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов, болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят за проявленную находчивость.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
В четверг в полицию позвонил возмущенный превышавшими скорость автомобилистами дорожный рабочий, однако в итоге он сам оказался одним из нарушителей.
Дорожную полицию вызвали на помощь в четверг утром в область дорожных работ на шоссе Тарту-Вильянди-Килинги-Нымме, где, по словам сообщившего, машины ездили слишком быстро, чем подвергали опасности рабочих.
На место был выслан патруль, который в 9.05 зафиксировал у автомобиля Toyota скорость 122 км/ч, при том, что на данном незаасфальтированном отрезке дороги дозволенная скорость составляла 30 км/ч.
Водителем оказался мужчина, работавший на том же самом отрезке дороги (род. 1983). По его словам, он сам и обратился за помощью в полицию.
Просмотрел в очередной раз "Д'Артаньян и три мушкетера", который с Боярским. И заметил один прикол, на который раньше не обращал внимания:
В начале фильма Арамис и Портос на аудиенции у Де'Тервиля расказывают о стычке с гвардейцами кардинала(привожу их монолог в сокращении): "Они напали на нас из-за угла, и трое из наших были убиты, прежде чем мы смогли обнажить шпаги. А Атос был ранен в плечо и мало чем отличался от убитого, ... и мы оставили его на месте, решив, что с ним не стоит возиться" А как же "Один за всех и все за одного!" Это что же за друзья, которые бросают раненого друга на поле боя. Хорошо еще что не пристрелили, что-бы не мучился.
Преамбула. Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен проскочишь". Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала". Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на переезде).
Амбула. Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой, вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и продолжил работу. Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий инструктаж по ТБ… И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему, поставить в известность руководство, оставить место происшествия в неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…» И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть» Занавес
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично, так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными единоборствами. Далее повествование от первого лица. Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату. Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"... ... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?
Только что. Приобрел сыну МП3-плейер. Он изучает новую игрушку, я читаю инструкцию. Натыкаюсь на такой текст: "Неисправные компоненты можно приобрести отдельно в центре обслуживания ХХХ"
Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.
Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой. Продавец: Осталость только три. Д. Тогда три с капустой и три с творогом. ... Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь? М. Нет. Д. тогда три окорочка...
Пяный мужик приходит домой и с порога говорит жене: - Мятый бакс видела? - Нет. Достает из бумажника доллар, мнет его: - Вот смотри. А мятую десятку видела? - Нет. Мнет десятку показывает ей... - А мятую сотню видала? - Нет Тоже самое с происходит с сотней. - А мятые десять тысяч хочешь посмотреть? - Хочу. - Ну так иди в гараж и смотри...
К историям о фотографиях найденым черте когда и черте где...
Эта история моей жены, Натальи. Ее предки были родом с Украины. Дед был военврачом и погиб в ВОВ. Отец попал в сталинские лагеря и всю войну провел в Сибири. После реабилитации остался в Сибири, устроился на работу в Ангарске, женился и в конце пятидесятых родилась Наталья. О своей прошлой жизни и предках отец не рассказывал, от деда остались на память только фамилия и отчество. Наталья выросла, закончила школу, поступила в Иркутский медицинский институт, закончила первый курс. Но затем ее семья решила перебраться в Эстонию, поближе к родственникам матери Натальи, и Наталья перевелась в Тартуский Государственный Университет. И вот тут, на военной кафедре, преподователь наткнулся на редкую украинскую фамилию Натальи и спросил: - А Алексей Л. Вам не приходится родственником? - Не знаю, возможно дед. У отца отчество Алексеевич. А дед погиб во время войны. - А фотографий деда не сохранилось? - Нет. - Жаль. У нас на стенде, посвященном медикам во время войны, есть фотография Алексея Л. Наталья подошла к стенду и сразу поняла - это ее дед. С пожелтевшей газетной вырезки нее смотрел мужчина, так похожий на ее отца, что других доказательсв просто не требовалось... Фотография через несколько месяцев ненавязчиво перекочевала в семейный архив Натальи.
Есть в нашем городе оператор кабельной сети (монополист). ТВ-антеннами у нас уже не пользуются, так, что телек смотрим по "кабелю", ну или кто покруче, те "тарелки" ставят. И вот последнее время в этом е%%%ном кабеле стал периодически пропадать сигнал, при чем, по закону подлости, "на самом интересном месте". На обрывы на линии не похоже, так-как слишком быстро все востанавливается. значит проблемы скорее всего на студии. Но это только выводы юзера. Во время очередного обрыва, звоню в службу техподдержки. Время - час ночи. Выслушав предварительно рекламную лабуду (за мой счет, бля - посекундная тарификация) наконец слышу заспаный голос девушки. Д: Компания "УУУ", Мария Иванова, слушаю вас. Я: Девушка, я хочу смотреть фильм, а у вас пропала трансляция. Д: Пожалуйста ваш адрес? Я: Улица ХХ, дом Х, Квартира ХХХ. Д: Ваша фамилия? Я: Пхххххххв Слышу щелканье клавиатуры. Д: Да, все в порядке, у вас долгов нет, мы вас не отключали. Может у вас с телевизором проблема? Я: С каким конкретно? У меня их три, и ни один не показывает. Д: Ну значит где-то обрыв на линии, утром пришлем мастера, он разберется и все устранит. Я: кстати эта фигня уже не первый раз происходит. За неделю уже раза четыре, точно было. Д: Я передам ваши претезии в техотдел. Они разберутся. Я: Ладно Х%% с ним, посмотрим утром. Понимаю что ночью все равно, ничего не решить, собираюсь положить трубку. Но тут девушка меня добивает. Д: Кстати вы не желаете воспользоваться нашей новой услугой "три в одном" Телевидение, телефон, интернет, по одному кабелю. Ваш телефонный номер сохраняется, А при отказе от услуг вашего нынешнего провайдера, Вы будете пользоваться интернетом три месяца бесплатно. Эта дура зацепила растяжку. Взрыв последовал незамедлительно. Я: Ты что, дура, не догоняешь что ли! Вы с ТВ разобраться не можете, а ты мне всякую хуню еще впариваешь! Это, блять, когда проблемы начнутся, я не только телек не смогу смотреть, но и вам тогда хуй позвонишь, и в инете новости не почитаешь! Трубка с грохотом кладется на телефон. ВСЕ, с отпускных ставлю "тарелку".
Для начала, анекдот. Девушка говорит парню: - Все, я расторгаю нашу помолвку! Я не смогу жить с таким мелочным скупердяем, который готов устроить скандал из-за лишней потраченной копейки. Забудь про то, что я существую на свете и забери это кольцо с бриллиантом, которое ты подарил мне. А он ей в ответ: - Погоди, а где коробочка?
Теперь преамбула. Опытные аквариумисты знают, что при заселении аквариума необходимо учитывать совместимость различных видов рыб, а не то может получиться, так, что одни рыбки становятся завтраком для других. Причем это может выявиться не сразу, а когда рыбки подрастут. И тогда появляются в газетах объявления типа «отдам в хорошие руки» или просто рыбок отдают за бесценок, а то и просто даром, обратно в зоомагазин. Ну и теперь собственно история. Зашел недавно в зоомагазин, постоянным клиентом которого я являюсь. Осматривая ассортимент, я увидел одного красавца, который прекрасно вписался бы в мой аквариум. Обычная стоимость этой рыбки составляет около 450 наших местных крон или 30 евро. Продавец, увидев, что я заинтересовался рыбкой, поведал мне ее историю (см. преамбулу) и, зная мои пристрастия, предложил мне ее бесплатно, нужно было заплатить только за специальный пакетик для транспортировки 1! крону. Дело в том, что он ожидал новое поступление рыб и у него на счету каждый кубический сантиметр аквариумов, а к этому, как он его назвал, обормоту, никого не подсадишь, всех рыб мельче его он считает своей едой и в результате один занимает целый аквариум. В конце концов, продавец меня уговорил. И вот когда мы подошли к кассе, чтобы произвести окончательный расчет, я сразил продавца наповал. Протянув ему карту клиента, я попросил десятипроцентной скидки для постоянных клиентов.
Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать. Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.
Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".
Проснулась сегодня - а муха не беспокоит. Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый пояс). Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.
"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его так, а потом так..." - Ну и так далее. Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их применения в конкретных ситуациях. В конце я говорю доче: - Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку, сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе точно, до конца года, никто приставать не будет. И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:
- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
Порадовала нас сегодня уборщица Люба(натуральная блондинка кстати). Утро, кабинете одни мужики, работаем. Входит Люба и с порога заявляет: "У меня сегодня много работы, так-что давайте я у вас по быстрому отсосу и пойду дальше." Оказываестя, она просто хотела пропылисосить кабинет. Вечером собираюсь домой, курю возле мапшины, жду приятеля. Подходит Люба, которая живет в том-же районе что и я и просит: "Миша, возми меня" Я естественно заявляю что у меня дома молодая жена, мне некогда и вообще у меня на нее не стоит. И тут она меня добивает: "Да я вообще-то в смысле на хвост сесть."
- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно. - В отпуске что ли? - Нет, вообще уволился.
В шедевральные девяностые один мой знакомый, цеховик Гриша, сильно разбогател, по этой причине срочно женился на новой жене модельной, как говорится внешности, и по её просьбе купил водяную кровать. Ну вот была мечта у женщины заняться секасом на водяном ложе.
Матрац купили. Но потрахаться не успели, потому что первым до него добрался кот, который любил точить когти о мебель.
Вместо свадебного путешествия Грише пришлось делать соседям ремонт. Но кота не тронул. Сказал, что всё правильно, котяра раньше человека понял, что это ненадёжная мебель.
Кто-то может сказать, в чём прикол спать на большом бурдюке?
СМЫСЛЫ ЕВРОМАЙДАНА. КАК ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ И ЧЕМ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.
Президент Украины Янукович, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, отказался его подписывать. Журналист Мустафа Найем, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, призвал своих подписчиков в ФБ выйти на Майдан Незалежности в знак протеста против неподписания Договора, который он не читал. Подписчики Мустафы Найема, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом вышли на Майдан Незалежности протестовать против неподписания Януковичем Договора, который они не читали. За все время Майдана, с конца ноября 2013 по март 2014 года никто так и не прочитал Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. Оппозиция, которая не читала Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, обещала участникам Майдана, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, подписать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович. В марте 2014 года оппозиция, прочитав наконец Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, отказалась подписывать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который ранее не подписал Янукович и подписала то, что не является Договором об ассоциации с Евросоюзом.
За это время рухнула экономика и развалилась страна.
Вся жизнь это игра в шахматы, а люди - пешки, пытающиеся дойти до восьмой линии, чтобы стать ферзём. Но, кого-то съедят по дороге, просто так или подставив для защиты важной фигуры. Кто-то зайдёт в тупик, а кое-кто из дошедших до конца, поймёт, что до ферзя у него не хватает мозгов и станет, всего лишь, лошадью.
Из газеты "Постимеес", Эстония. Заключенного под стражу гражданина, который сбежал на прошлой неделе из пайдеского арестантского дома, постигла большая неудача. Он надеялся добраться на попутках, голосуя на дороге, и остановил полицейскую машину, которая выехала на поиски беглеца. Радость беглеца, остановившего полицейскую машину гражданской расцветки, была недолгой, когда выяснилось, что в ней сидят разыскивающие его полицейские.
Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только усугубились, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением, плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным - командирским - дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
Атос Портос и Арамис Однажды в баню собрались (они туда по вторникам ходили). Атос принес с собой насос, Портос - шампуня для волос, А Арамис - мочалку ДеТервиля.
Стоял погожий майский день, У НотрДам цвела сирень, А в Лувре тихо музыка играла, И надо ж было в этот час, собраться вдруг у банных касс, Гвардейцам господина кардинала.
Отвесив вежливый поклон, сказал гвардейцам, ДюВалон, (известный всем под именем Портоса): "Я рад прветствовать вас здесь, Но нам в парилку всем не влездь. Нам, Господа, не хватит места просто."
В ответ гвардеец ДеЖюсак, (красавец в завитых усах, Одет по моде, выбрит и надушен) Ответил, взявшись за эфес: "Раз в бане не хватает мест, Прийдется, господа, вам мыться в душе."
В ответ на эту речь, Атос мгновенно выхватил насос, Портос - шампунь, а Арамис - мочало, и встав в порядок боевой, атаковали вражий строй... Решительность всегда их отличала...
Но в схватке той никто не пал. По счастью, кто-то прочитал, Висевшее над кассой объявленье: "У нас сегодня пару нет, У нас котел не разогрет, Мусье, примите наши извиненья"
Про это дело кардинал через милледи разузнал, и принял кардинальное решенье: Чтоб по напрасну кровь не лить, Он бани приказал закрыть, А банщиков казнить для устрашенья.
Часть первая. Внедрение. Штирлиц нервно курит в сторонке.
Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?). Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал, значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю).
Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию "зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает — хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение. С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал — в гости к братану.
Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой номер социального страхования (который имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся. Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали).
Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать. Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной. Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии.
Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь. Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла. Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь. Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет. Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться.
Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года. По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии.
Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться. Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка. Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" — в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила четыре гражданских самолета с людьми на борту.
Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма; там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие, анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально — не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело хозяйское — каждый верит, во что хочет.
Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц "мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился. Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
На работе коллега, недавно отслуживший в Эстонской армии, рассказал о крутых эстонских вояках. Далее история от первого лица. Поехала наша рота (около 100 человек) на учебные стрельбы. Но на полигоне, принадлежавшем ИХ части, ожидал небольшой сюрприз. Около двадцати человек русских явно бандитской внешности заняли полигон и развлекали себя стрельбой из пистолетов. Фельдфебель (по-русски прапорщик) пошел выяснять, надолго ли они планируют здесь находиться. И получил исчепывающий ответ "пока не кончатся патроны". В итоге рота солдат, имея при себе личное оружие и несколько ящиков боевых патронов, ждала почти два часа, пока эта компания не настреляется...
Небольшая зарисовка о тяжелой работе грузчиков на кондитерской фабрике.
Конец дня. Все работники дневной смены и контора на служебном автобусе отправляются домой. Один грузчик (назовем его "Коля"), уставший больше других, решил прилечь поспать прямо в проходе автобуса. Естественно, на следующий день с ним захотело пообщаться руководство. И вот, в кабинете директора, в присутствии всех начальников имеющих в должности приставку "главный" ему было предложено тихо и без шума написать заявление "по собственному". На что Коля справедливо возмутился: - А почему только меня? Пила вся бригада, а отдуваться мне? Не согласен! Тогда один из "главных" поинтересовался: - А кто в магазин за выпивкой бегал? - Зачем в магазин? Нам Галя (кладовщица - прим. авт.) каждый день спирту дает, вот мы и употребляем. Колю решено оставить. На складе проведена внеочередная ревизия, грузчики и кладовщица оставлены без премий, емкость со спиртом опечатана, выдача только в присутствии начальства... В общем, шишек хватило всем замешаным в этой истории. Вы можете спросить: "А что с Колей стало?" Да в принципе ничего страшного. Просто бригада посоветовала ему климат поменять, а то работа опасная, не дай бог, мешок с сахаром на голову свалится... Коля написал заявление "по собственному..."
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал: - Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)... Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши... Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос: - Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить? Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал. Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так: - Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел! Как выяснилось, я оказался прав на все 146%
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению по предприятиям. И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести ее в списки и вытянуть за нее жребий. Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит очередь подруги тянуть. Достает пустышку. Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина досталась!!!" Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и передать по назначению не смогли.
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке. - "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в Москве тоже были двадцать вторыми по счету.
