Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: W
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!
Шендерович нарывается быть привлеченным за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним, в собственном лице. Зря, что ли вся страна его пид@#@сом называет.
(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть. Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов. Покупайте воздух от Елены Малышевой! Воздух после которого не хочется есть!
Ни чего эти финансовые аналитики не понимают. -Рубль вошёл в штопор! Рубль вошёл в штопор! Рубль просто взял штопор. Они просто забыли, когда рубль хлестал водку.
Вечер, большая семья заканчивает ужин, по телевизору передают новости. Каждый занят своим делом. Кто-то общается по телефону, кто-то пьет чай и смотрит новости, кто-то изучает что-то в планшете, в кресле дремлет бабуля с недовязанным свитером. Из телевизора доносится: -Charlie Hebdo опубликовал карикатуру... Бабуля просыпается: -Шрали, простите, куда?
В цех ширпотреба механического завода врывается мужик с гранатометом. Под глазом у мужика синяк, губы разбиты в кровь, нос - в лепешку... Мужик поднимает свое оружие и - шарах по цеху... Рабочие разбегаются, летят обломки станков, заготовки, детали... Мужик перезаряжает гранатомет и снова - шарах... И приговаривает: - Личинка замка... Взрослая особь замка... Замком по морде! Hе, их надо убивать, пока они маленькие!!!
Три года пытаюсь объяснить деду, что такое ЛГБТ-сообщество. Ни как не может понять для чего им сообщество. А сегодня в послании президента услышал "Аморальный Интернационал" - всё понял без лишних слов.
В России уничтожили около 1,4 тыс. допинг-проб в 2014 году, в это же время в США уничтожают (исследуют на мельдоний) 15 тыс. допинг-проб. В итоге кто-то по уши в дерьме, а кто-то потирает "чистые" руки, ликвидировал свои грехи и за одно замочил конкурента .
к истории от 16 августа про Стрельбы в милицейском подразделении.
года три тому назад аналогичную историю мне рассказывал капитан на стрельбах в Кубинке. Разница была только в том, что повернувшийся студент напрвил пистолет офицеру в грудь и пистолет выстрелил.
Первый заместитель мэра Москвы Владимир Ресин обратился в Боткинскую больницу с ранением, которое получил на совещании в администрации Инцидент произошел вечером 11 февраля. Как сообщает Life News, глава строительного комплекса Москвы оступился и упал лицом на стакан. В результате Ресин сильно поранил лицо и порезал руку. Хирурги Боткинской больницы наложили на раны швы. Сейчас Ресин уже выписан из больницы и проходит амбулаторное лечение на дому.
Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое, зеленое и страшное. Мужик: - Ты кто? - Пи%№ец! - Ну, и что надо?!?!? - Да вот, пришел...
блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская) --------------------------- Оххуительно славянская. Много вы таких славян видели? Поезжайте, например в славянскую страну Швецию, подывытэсь.
>Ису - по-японски стул, ину - собака. Разница в один звук, но иероглифы >совершенно разные - у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило, >что можно ТАК оговориться :) ===== ”спать” и ”срать” - разница в один звук, кто б мог подумать, что такая чазница...
Тем, кто смотрел вчера новости на ОРТ. Репортаж о визите ВВП в Астану. Заметили - когда Путин в башне прикладывал руку к отпечатку ладони, чтоб зазвучал гимн Казахстана, то кадры один в один совпадали с подобной сценой в "Возвращении воспоминаний", когда Шварцнеггер запускал кислородный реактор? Интересно, случайно получилось или режиссеры на ОРТ с хорошим чувством юмора?
к истории за 25 - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать... -------------------------------------------------- А вот если бы папа этого долбака пользовался презервативами, то нам бы не пришлось читать эти гондоновкие истории.
Идет лиса (Л) по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Лиса к нему подбегает Л:-Слыш, колючий, чего несешь? Е:-Не покажу лиса, плохо тебе будет... Л:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... в конце концов лиса его уговорила. Ежик разворачиает мешок, а там полный мешок хуев... Лиса начинает его просить Л:-Ежик, дай один... Е: - Не лиса... плохо тебе будет.... но в конечном итоге лиса его уговаривает. Ежик дает ей один член и говорит: - Что бы он заработал скажи вот это слово, и пишет на бумажке слово "Бирюльки". Ну лиса довольная убегает поглубже в лес, говорит "бирюльки" и член начинает ее трахать... Она начинает кайфовать... Час трахает, два траехает... уже день к концу подходит... Лисе уже порядком это поднадоело, замучилась она... Вдруг видит, волк (В) идет. Волк ей В:-Эй лиса, что делаешь? Л: - А ты волк, скажи "бирюльки" и узнаешь. Волк говорит слово "бирюльки", член вылетает из лисы и начинает трахать волка в жопу... Ну волк кайфует.... Час кайфует, два кайфует.... надоело ему ужастно.... Ну и просит лису помочь ему справится с этой "бирюлькой"... Ну кое как они поймали этот член, привязали к нему камень и утопили.... Ну значит идет волк весь уставший по лесу. Вдруг видит ежик (Е) идет и здоровенный мешок несет. Волк к нему подбегает В:-Ежик, чего несешь? Е:-Не покажу волк, плохо тебе будет... В:-Да покажи... Е:-Не... плохо тебе будет... В:-Да покажи же ты наконец!!! Ежик открывает мешок, волк туда заглядывает и говорит - А... Бирюльки...
Моя знакомая жалуется. - На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего. Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри, сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии падает. Мертвой.