Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории за 5 мая №4: Газета называется "Investor Business Daily",и распространяется не только в NY, но и по всей Америке.Oчень серьезное и интересное издание.И глупые американы "Use It".Ну не повезло им ,не пришлось жить в Стране Дураков.
Навеяло только что рекламой по "Русскому радио". С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.." А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть рекламной компании!!!
Два солдата из кавказских республик ругаются: - я твоя мама ебал - а я твоя мама 2 раза ебал - а я твоя 100 раз - а я миллион раз твоя мама ебал - мука мелький-мелький знаешь? Целый мешок твоя мама ебал ;)
Второй год живу на исторической родине и, чтобы не прерывалась связь с "доисторической" читаю параллельно анекдоты и истории на сайте анекдот.ру и "подписные собрания классиков" из небезызвестной огоньковской серии. Сейчас читаю "Из автобиографии" Марка Твена и - о ужас! - на документальной (!) фотографии писателя вижу... монитор TFT. Не верите? Марк Твен. Собрание сочинений в 8 томах. Библиотека "Огонек", зарубежная классика. Издательство "Правда", 1980 год. Фотография вклеена между стр.320 и 321 и названа "Марк Твен в рабочем кабинете в Куорри-Фарм". Монитор стоит на телевизоре (?!) между писателем и окном. Явно видно, что это монитор, а не картина, так как он немного повернут вправо в сторону окна. Марк Твен был, конечно, известным шутником, но не до такой же степени?
Только что был случай... Звонок. Юзер (Ю), я (Я). (Ю) У нас ноутбук повис. (Я) Перезагрузите. (Ю) Не получается. (Я) А как вы это делали??? (Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит. (Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть... (Ю) Правда? И что мне делать с ним? Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить??? ))))))))))))))
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Вчера в конце рачего дня сидим, базарим ни о чем. Андрей Ане говорит: -Пойдем в кафе по пивку. Аня в этот момент ест мороженое. Мороженое тает и вот-вот со стаканчика начнет капать Ане на платье. Я говорю: -Щас обляпаешься, пойдешь в кафе, там о тебе скажут - ТОЖЕ МНЕ - МОНИКА. Андрей: -Нет, скажут обо мне - ТОЖЕ МНЕ - КЛИНТОН.
Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал - чего в жизни не бывает. Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого он тут же за несколько минут кони и нарезал. Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе, тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов. На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили и еще какое-то время трезвели в тамбуре. На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он, что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает, а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал, тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался. Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта, а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп. Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело и выкинул. Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал, стали интересоваться судьбой усопшего товарища. Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся. Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен- данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал: "Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять минут".
Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается его успокоить: - Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина. Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша? Она: Неее, за нами - Газель. Он: Так это Газель и есть... Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!
Новый русский(НР) разорился, счет арестовали, остался последний червонец, вообщем дело труба. Он решил купить лотерейный билет, вдруг повезет. Купил и выиграл миллион баксов. (НР) Ну катит !!! Поехал получать выигрыш, там ему говорят: "Вы у нас 10000-й выиграввший, вот Вам еще 600-й мерс и кучу других призов !!!" (НР) Ну катит !!! Приезжает (НР) домой, а там жена(Ж) в слезах. (НР) Что случилось ??? (Ж) Мама умерла !!! (НР) Ну катит !!! Ну катит !!!
Родительское собрание в школе. Учительнича дает характеристику каждому ученику. Доходтит очередь до Вовочки. Тут с задней парты встает здоровый пьяный мужик и говорит: -Шо наху@й! Учительница- ваш сын прогуливает, учится на два! Мужик с криками -Я убъю его наху@й! - выбегает из класса... Проходит четверть. Опять собрание. Доходит очередь до Вовочки. опять с задней парты доносятся крики: Шо наху@й? Учительница - Вовочка стал учиться лучше, не прогуливает уроки, но нужно учиться лучше. Мужик с криками: Я убъю его наху@й!! - выбегает из класса. Проходит еще четверть. Учительница: Вовочка- всем пример, отличник, поведение примерное, но его уже неделю нет в школе, может он заболел? Мужик- Я убил его наху@й!!!!!!
Сидят два наркомана. Укололись и наслаждению нет предела. Тут к одному на плечо садиться ворона. Нарк реагирует: - Эдик, прими меры ! Эдик, очнувшись, на ворону : - Кш-ш-ш-ш-ш Пернатая улетела, покружила и снова на плечо. Нарк с волнением : - Эдик, ну прими же меры ! Эдик(выразительно): - Кш-ш-ш-ш Но такие наши вороны настырные, что уж eсли удумают че... Так в третий раз она садится к нему на плечо. Нарк, дребезжа и брызгая слюной, восклицает с негодованием: - Эдик, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры !!! - Кш-ш-ш-ш, ПАДЛА !
Пациент на приеме у врача. -Доктор, я через каждую секунду пукаю. Но меня это не беспокоит, нет ни неприятного звука ни запаха. Но все же хочется быть как все, постоянно не пукать. Помогите, -Возьмите таблетки и принимайте каждый день. Через неделю приходите. Через неделю...... -Доктор, ничего не изменилось, только когда пукаю, то сильно воняет. -Так, отлично. Обоняние вылечили. Теперь будем лечить слух.
Заброшеный парк. Напротив друг-друга стоят две садовые скульптуры - мужчина и женщина. Стоят, эдак, лет 30... Спускается к ним ангел и говорит:" Давно вы тут стоите, жалко мне вас. Решил я вас оживить на 30 минут. Что хотите, то и делайте в эти пол часа, самые заветные желания можете воплотить"... Оживил...Те стоят, смотрят друг на друга... Мужик спрашивает: - Пойдем? Женщина: -Пойдем! Срываются, и в кусты. Оттуда шум движение какое-то... Выходят через 15 минут...довольные !!!!!! Ангел спрашивает:" Вы чего так быстро? У вас же еще 15 минут". Тогда женщина говорит мужику:" А может еще раз, но только по-другому"? Тот отвечает:" Давай. Только теперь ты голубя держи, а я ему на голову срать буду".
Идет экзамен по электротехнике. Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине? - А, эбонит! - Да нет, целлулоид!
Две старушки у подъезда разговаривают: - Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали! - это почему? - А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой. Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"
Не уверен история это, или анекдот. Но быль - это точно. Вы слышали что-нибудь про анальный насморк? Вот и я нет, до некоторого времени. А на прошлой неделе еду по Москве на машине; как обычно бубнит FM радио. Передают рекламу, которую я, как и всякий нормальный человек, мимо ушей пропускаю. Как вдруг что-то заставило меня вслушаться и в памяти прокрутить только что услышанное. А фраза была примерно такая: "С нашими каплями вы навсегда забудете о болях в горле, кашле и об... анальном насморке!" "Ни фига себе, - думаю, диапазончик применения: от головы до самых до окраин". Но вскоре, конечно, дошло, что они имели ввиду: о БАНАЛЬНОМ насморке. Но прозвучало это именно так, как было написано в первый раз.
К истории о разведчиках. Не смотрел, но могу предположить, что это дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47 вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два автомата для дилетанта не мудрено.
Разговаривают на лавочке две подруги: - Ты чего сегодня такая веселая? - Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю ночь как молодые!!! На следующий день: - Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и обосрaлся!
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".
К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал, как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка. Вовочка
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Комментарий к автомобильной теме - если ты делаешь на Шевроле S-ку на светофоре - это еще не значит что он с тобой гоняется. А вообще действительно, только Корвет в состоянии сделать S-ку. Правда раньше в 140 кузов пихали 3х литровые моторы, и такой мерс действительно был несколько медлителен, но в новой S-серии (кузов W220) минимальный движок 4,2 (а не 4,3:-)), а против такого Мерса Шевроле (не спорткупе) просто отдыхает - это медицинский факт, достаточно посмотреть спецификации. А на Корвет найдется CLK-GTR :)
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Одыхали мы (я, мама, двоюродный брат) десять лет назад на турбазе в Воронежской области. Хорошие были времена. И была у нас традиция вечерком пить чай из душицы ….. сухарики, пряники, бублики… Одним таким вечерком сидим мы с братом, хрустим сухариками, чаек попиваем…. Заходит мама, осматривает нас, и серьезно так предлагает брату: “Мочи в чай”… Я сразу так офигел – я знал, что мама любит применять всякие народные средства – ну намазать нос одуванчиком, ну подбросить в чай из душицы немного коры дуба... но уринотерапия – это уже было слишком... по крайней мере для брата;) Смотрю я на него, а у него челюсть на колени упала, а глаза чуть-чуть из орбит повылазели... Мама видит дикое непонимание в этих глазах, и поворяет: “Мочи в чай, мочи в чай сухари.... ”… Дикий выдох облегчения задул свечку на столе, после чего весь наш домик затрясся в неудержном хохоте.... Только через 30 минут мы смогли объяснить маме что произошло.... ;)... С Восьмым Мартом, Мама....
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Друг рассказывал. Пошли они как-то прогуляться, девченок покадрить. Двое ребят, одному 21 год второму 20. И вот встречаются им две прелесные особы женского пола. Начинается знакомство, попытки запудрить мозги и так далее. Тут вдруг одному из них преспичело по маленькому. (Тот которому 20.) Оставшись на едине с девушками второй продолжил приятную беседу. Внезапно у девчат проснулся не здоровый интерес к возрасту аппонента. А ему делать нечего, он и ломается. Типа "а сколько дадите?", "я еще маленький." И так далее. Через пару минут возвращается отливатель. Девушки сразу на него налетели и давай допрашивать сколько второму лет. Парень решил понтануться и с пафосом так говорит - "Я ему ОЧКО даю" Девчата переглянулись, сказали что им уже пора домой и быстро ретировались. Когда второй оторжался и пояснил другу что тот сморозил, он очень обиделся и молча пошел в направление дома. Empirevv