Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitamind
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не рви себя по мелочам, Ведь жизнь суть неразменный рубль. Не вздумай доверяться снам - Они всего тебя погубят. Ведь сны предопределены - Нас утро будит раз за разом, Смывая розовые сны Волною бурной унитаза...
70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит - а у хозяина вся комната в книгах. Ну вся - от пола до потолка. - Вась, ты чего?.. - Да вот, книжек взял... Раскрыл гость одну книгу - оттуда купюра $100 выпала, взял другую - оттуда $200, уронил третью - куча баксов посыпалась. - Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека...
Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом, начала приставать к ребенку: - Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем? На что малыш с достоинством ответил: - Не-а, еще пантографы не подняли.
Идут Винни-Пых и Пыхтачок к Ослику Иа на день рождения. - Винни, а какой шарик мы подарим ослику - большой или маленький? - Маленький. Большой мы уже искурили.
Пошел я как-то ранним субботним утром за свежими газетами, а моя жена, еще та любительница кроссвордов, вдогонку кричит мне из окна на весь двор: - Купи еще "Лизу" и "Отдохни!"
Чувак на шестисотом смотрит в зеркало - сзади "Ока". Прибавил чуть - "Ока" не отстает. Блин, еще притопил - "Ока" на хвосте. Сто двадцать - "Ока" вот она. Сто шестьдесят - на хвосте она же. Светофор, чувак по тормозам, в ту же секунду - удар сзади. Вылезает, видит в жопе торчит BMW. - Слышь, брат, а где, блин, "Ока" была вроде? - Тсс, она между нами...
Короче, чувак укуренный по самое некуда движется по трассе суперосторожно, чтоб менты не тормознули и все такое, но, блин, все-таки тормозят. Взмах жезла, пара копов, трос и их замерзшая шестерка. Менты: - Брат, бензонасос накрылся, подбрось нас пару километров до цивилизации... Хули делать, менты все-таки, хорошо хоть не выкупили... Цепляет он их за бампер тросом и вперед. Пролетает он на хорошей такой скорости гораздо больше условленных двух километров - видать забыл; менты ессно сигналить - мол, стоп, чувак, давно проехали... ...Чувак смотрит в зеркало заднего вида - менты! Ессно - по газам. Менты включили мигалки. Чувак на последней измене жмет кикдаун, ментов на тросу кидает из стороны в сторону, но они, блин, не отстают. Очередной населенный пункт, какая-то деревня, чувак дает резко вправо, занос, меж двух берез чудом проскочив, по заснеженной проселочной дороге, уходит-таки, оставив ментов без бампера, к-рый так и остался у него на тросу...
Чувак шел по улице и пнул валявшийся батл, а оттуда, натурально, джин нарисовался и грит: - Хозяин, исполню любое твое желание. Чувак призадумался. "Больше всего водку люблю",- подумал он и грит: - Хочу пить водку всегда и везде, а потому сделай так, чтоб я ссал водкой. Джин исполнил его желание. И вот чувак пришел домой, достал из шкапчика стакан и по- писал туда. Посмотрел на свет. Чистая слеза. Понюхал. Водка. Пригубил. Чище, крепче и вкуснее водки он ни в жизнь не пробовал. Крикнул жену. Пока она шла, он достал еще стаканчик, по- писал туда и грит ей, мол, пей, это водка. Наташу передернуло, но она все-таки решилась. Чище, крепче и вкуснее водки она ни в жизнь не пила. Гудели до самого утра. На след. день придя с работы чувак грит жене, мол, давай пару граненых. Поссал туда - результат тот же. Водка оказалась просто офигенной, и они опять гуляли до рассвета. И вот пятница, вечер. Чувак грит: - Неси стакан, будем водку пить. - А почему только один? Всю неделю пили из двух... - Потому что сегодня, дорогуша, ты будешь пить прямо из горла...