Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сержант ГИБДД Якубовский после повторной остановки автобуса с выпившими генералами снова жалуется в управление по матснабжению: Я просил сделать жезл короче и тоньше, а получилось как всегда: ну световые вспышки уже начинают нравиться, но электрический разряд - немного раздражает.
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009. В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит. Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или утоплю ее. Тел. 510 хх хх. Света в[email protected]
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил: - Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился: - Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. - Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое... - За что, товарищ генерал? - За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов". Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10". - Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока. - Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт. - Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию. - Салям алейкум, - поздоровался Муслим. - Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. - А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. - Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан. - А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: - Это? Так это китайцы... - Какие китайцы? - спросил Муслим. - Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда... - Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта. - Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести. - Китайцы? - Ну, да. Они. А кто ж еще? - Раньше вас новосибирцы меняли... - А, так ты наверное не знаешь... - Что? - Ну, про договор Путина с китайским правительством... - Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации. - Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками... - Это еще зачем? - Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. - Они все тоже воевать здесь будут? - Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? - И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. - Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся... - Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... - Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся: - Пойду я... дел у меня сегодня много... - Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по кличке "Мыша", детям на радость... Вот а теперь собсно сама история :-)... Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе. Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))
Еще жива Империя. Ямальская тундра. Ранняя весна. Вокруг во все стороны - заснеженная равнина. Кроме завывания и свиста ветра – ни единого звука. Среди всего этого мы – пятеро молодых балбесов-романтиков, называемые экспедиционной группой. В том числе два брата-близнеца. Оба невысокого роста и крепенькие как два боровика. С совершенно разными характерами. Один, Гошка - спокойный, рассудительный и немного медлительный. Второй, Сашка – шустр, разговорчив, с богатой мимикой и постоянной улыбкой до ушей. Оба – весельчаки и приколисты, постоянно пикируются. Часто, с южной экспрессией, ссорятся, становясь похожими в эти моменты на сорок, но быстро мирятся. И оба – большие любители разыграть кого-нибудь, чаще родного брата. Мы, окружающие, за неимением других развлечений тоже втягиваемся в это противоборство. А это дело непростое, надо и приколоться над соперником, и самому подвох угадать своевременно, чтобы не стать жертвой прикола и потом насмешек, хоть и незлых, но, все одно, обидных. Так и жили. Делали дело. Между делом развлекались, как могли, устраивая друг другу в шутку мелкие пакости, кто во что горазд, но в пределах... Пост наблюдений только открыт. Быт еще не налажен. По малой нужде – не девочки, проблем нет. С большой нуждой немного сложнее, но тоже не страшно. Удаляешься от поста, выходишь на русловой склон речки, а зимний уровень низкий, берег крутой, в общем, есть где устроиться вдали от любопытных глаз. С любой стороны тебя не видно, но ты тоже ничего вокруг не видишь, сидишь, как в яме. У Сашки от однообразной пищи – тушенка с макаронами - серьезный запор. Ходит со страдальческой миной, попритих, не ест. Попытка за попыткой оканчиваются неудачей. В очередной раз отправляется на бережок попытать счастья. Я и Гошка, злые на него за последнюю подложенную нам свинью, решаем СТРАШНО отомстить. Берем по заряженной ракетнице, осторожно подкрадываемся по Сашкиным следам, согнувшись в три погибели. Он, сидя спиной к нам и полностью поглощенный столь серьезным делом, совершенно нас не замечает. Зрители, оставшиеся в балкЕ, прильнули к окнам. Ага, кряхтишь, гад, тужишься, не выходит каменный цветок! На, Сашенька, получай! И на счет три оба спускаем курки. Грохот, шипенье взлетающих ракет. И, остановись мгновенье, ты прекрасно – на противоположный береговой склон речки, придерживая руками штаны, сверкая голым задом и оставляя за собой хорошо заметный на чистом снегу след, ошалело озираясь по сторонам, но пока еще ничего не понимая, влетает Сашка. И видит нас, сложившихся от хохота пополам... Потом была его речь... Виртуозная и очень эмоциональная... Заслушаться!.. Но пришлось убегать от разъяренного Сашки. А тот так и бегал за нами со спущенными штанами. Штаны-то не одеть, он с испугу и их обделал.
А спустя какое-то время была СТРАШНАЯ Сашкина месть, а зря, ведь от запора мы его как-никак избавили. Но это уже другая история.
Только что на rbc.ru об угонах автомобилей: "Подмосковная милиция также совершает облеты на ВЕРТОЛЕТАХ для нахождения мест, где прячут угнанные АВТОМОБИЛИ. В основном эти места расположены в лесных массивах, куда ТРУДНО ДОБРАТЬСЯ НАЗЕМНЫМ ТРАНСПОРТОМ, добавил И. Агапкин."
И что они там ищут спрашивается, если на угнанном автомбиле туда не доберешься?
Неужто американы не усмотрели ничего глумливого в том, что церетелевская "слеза скорби" больше похожа на тягучую соплю? Или зурабик подружился с бушиком, как с нашим лужком?
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает парнишка с горящими глазами. Буфетчик: - Чито? - Коньяк... Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С недоумением смотрит на буфетчика. Буфетчик: - Чито? - Чай... - Чито чай? - ... и даже не сладкий... - Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш... Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким чаем из города Баку.
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица. Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по душе. Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д. Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила, матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало. Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но уже без применения военной техники.
Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей. Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться хотя-бы на четвереньки!!!
В ответ на "Вы тупой из региона если:... ... окончили региональное ПТУ и щитаете что вы всех умнее." Вы не окончивали даже ПТУ, если не знаете, как пишется слово "считаете". Вы, своим идиотским и малограмотным "юмором" только укрепляете и в очередной раз подтверждаете всеобщее мнение о москвичах, как о людях, воображающих о себе невесть что на основании совсем ничего.
Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями, предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета, со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко.
Грузин знакомит русского приятеля со своей семьей. - Познакомса, это моя жена - Тамара, это моя дочь - Манана, а это мой сын- Игр. Рус. - Его так назвали, наверное, в честь кого-то из дедушек. Гр. - Нэт, ему так назвали в чест Олимпийских Игр.
Программа «Время» 22 августа 2004 года Президент Путин приехал на могилу Ахмада Кадырова Сын Кадырова Рамзан благодарит Путина за то, что он нашел время посетить могилу его отца. Путин отвечает: «Да я давно хотел это сделать» …
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна Было это года два назад. Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды. Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали, как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над рудником, а второй валялся в оффисе про запас. Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями, кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об «откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть проблема» «Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев? Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг, с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как, что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть лейбл: Made in Tel Aviv”.
Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале. И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот". Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза: "Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть дела).
Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо "беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".
Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира." Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда. Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту ждал?
Рассказываю со слов знакомого, участника событий(вроде бы)
Выехали как-то ребятишки из КНБ(казахское ФСБ) на природу. Шпиенов тоже ведь ловить дело тяжкое. Ну там шашлык-машлык, охота, водочка-все как у людей. И после продолжительных возлияний, решил один из старших товарищей над молодым коллегой подшутить. Втихаря взял охотничий патрон с не самой мелкой дробью(обратите внимание!), дробь высыпал и забил его пыжами. Это, если кто не знает, «тампончик» такой из какого-то мягонького материала, вставляется в патрон. При выстреле, его то ли разрывает то ли он далеко не улетает. Короче, безопасная штука. И этот шутник говорит молодому Бонду. «Я вот паря, шпионов ловя, научился по восточному методу пули отражать-нас этому старый китайский спец учил. Проверим? На-ка тебе патрон, я отхожу, а ты стреляй, не бойся-цел останусь». И отдал ему этот патрон набитый пыжами. Отошел на расстояние выстрела и спиной развернулся к стрелку-неприятно, наверное когда в тебя из ружья целятся. Даже с холостым патроном. Ж… свою приготовил-напряг, типа, пули отражать. Ну, молодой на номер дроби на патроне посмотрел и пожалел задницу старшего коллеги. Заменил этот патрон на другой, с самой мелкой дробью. Тщательно прицелился и…В общем, для этого поклонника китайского способа защиты отдых на этом закончился. А врачи долго еще дробь из задницы контрразведчика доставали. Вот так.
Смотрим конкурс Евровидения. В прямом эфире. Выступает украинский певец Олександр Пономарев. Ведущие уточняют, что имя начинается именно с "О". Следующей поет греческая певица Мандо. (Ударение на "О"). Супруга не выдерживает: - А чего это они все на О?
Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003 10:11 | lenta.ru
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Заикающаяся мама, провожая сына в магазин : - К - к - к - купи с - с - с - су - х - харики. - К - к - к - купи к - к - к - колбасу. - И б - б - б - блязища то ты промудохуеблядская... б - б - ба - т - тон к - к - ку - п - пи...
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Смешная история со слов моего кума: у его жены во время какой-то сессии нужно было сдавать экзамен по матанализу (или что-то в этом роде). Решил он (мой кум т. е.) ей "слегка" помочь - а так как это был курс заочников, то препод естессно не знал в лицо всех - и вместо со всеми как бы вошел, сел сзади жены, решил задачки, она списала и все ок. Но не тут-то было - препод проверяет по списку присутствующих. Кум на измене. Диалог: препод (П.)- Фамилия? кум (К.)- ХХХ П. (смотрит в список) - нет такого! К. (соображая) - м. м. м.. я с паралельного потока П. - они же вчера сдавали! К. - а я в командировке был, не успел... тыры-пыры... решил с этим потоком сдать П. -!!! да вы что! (типа "освободи койко-место!") Ситуевина значит. Что делать? Вариант Б, финальный. Подходит он к преподу, и так вкрадчиво К. - а про меня вам ничего не говорили? П. - (!) нет! К. - так я вроде договорился, вам должны были сказать, я там все устроил.. ля-ля-ля.. (типа тонкий намек а ля "мзда") П.(мысленно потирая руки в предвкушении :))), тоже вкрадчиво - м. м. м.. в таком случае сделаем - после экзамена подойдете и все это договорим! Сел он на место, решил то что надо - все ок. об
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
О том, как вредно работать)) Вчера вечером сижу на работе полностью уработаный набираю сообщение на пагер одному знакомому: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. номер абонента, отправляю... пищит мой пейджер, читаю: "Срочно позвони в ***, .." номер телефона. мысли почти в слух "Бл@, что уних там опять на@#$ стряслось" Набираю указаный номер - занято.
Пришли вечером домой муж с женой. Жена говорит: "Дорогой, пока я приготовлю ужин, ты покупай ребенка, воды в вванную я уже набрала". Муж охотно соглашаеться. Жена закрыла их в ванной комнате, а сама пошла на кухню. Тут жена слышит истерический крик ребенка. Она забегает в ванную комнату и наблюдает картину: муж взял ребенка плоскогубцами за ухо и таскает по ванной. Жена: "Ты что, дурак? Ты же ребенку ухо оторвешь!" Муж: "Сама ты дура! Такого кипетка налили, что я себе чуть руку на ошпарил!" Vic
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"
