Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В бакалейную лавку входит заяц. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На следующий день заяц опять приходит в эту лавку. - У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина. - Нет, у нас нет какао. На третий день заяц снова приходит туда же. - У вас есть какао? - спрашивает он. Взбешенный хозяин кричит: - У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку! На следующий день заяц опять приходит в лавку, - У вас есть гвозди? - спрашивыает он. - У нас нет гвоздей! - орет хозяин. - В таком случае, может быть, у вас есть какао?..
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.
- Заяц, а заяц, почему у тебя одна половина головы белая, а другая - желтая? - Моча в голову ударила... - А почему еще и шишка на лбу? - А ты думаешь, горшок мимо летел?..
Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается пьяный голос: - Алло, это бар? - Нет, это квартира... - Я-то звоню в бар! - Но попали в квартиру... - А у вас что, с баром одинаковый номер? - Нет... - Зачем же вы трубку берете?!
В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты". В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды" Неужели настолько привыкли к такой жизни?
Еще раз насчет электронных переводчиков: Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов и в частности Manchester Utd - Inter Milan. Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy. Как образец перевода: Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0 Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0
Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял простое слово Inter: хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.
Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.
Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка - "Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу". Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.
Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю". Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и сделаю все, что ты захочешь". Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.
Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?" Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".
В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка. На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав и кричит: -Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!! (произошло 9 июля)
Историю рассказал мой закадычный друг. Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился и нужно было разабраться. Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине в качестве дружинника и все забыть. Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде в город А-Судженск. Короче, одну ветку контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района. Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под газом. Бланки протоколов таяли на глазах. И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ делиться бланками не хотели (не дураки). Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять протокол, а в качестве свидетеля решили пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают его, представляются, и просят оказать содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами: "Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.
Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике в Москве. И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит. Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер дома оставил.
Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать). Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу. Дочь: нарисую. Я: А кто у нас лучший футболист? И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков своего сознания: КОВТУН.
Почему в России железнодорожная колея шире, чем в Европе? Приходят однажны к Петру I специалисты, которые проектировали ЖД в России и воспрашают: "Батюшка, дорогу будем делать шире чем в Европе, али как?" На что царь Петр: "На х%* шире???"
А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант новостей' - обхохочешься ! Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок. - Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Дает определение, объясняет.... - Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли? - Да... - Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба: -нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага. Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК". Пошел он на хрен такой юг.
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и молодец. Первый: ммм-м-м-альборо... Проиграл. Второй: ккк-к-к-ент... Проиграл. Третий: LM Продавец: а вам какой, красный или синий? В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...
Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым этажами в пятиэтажной хрущевке. Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох- нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь подъезд. Понятно, далее ненормативная лексика и прочее. Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим... Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх. Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста- щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу, вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны. Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда они увидели свою запаску в негодном состоянии.
ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон". На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:..... Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения: "Протон-Межконтинентальный"
Приятель-программист рассказывал: Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации работников угольной промышленности что в Кемерове, в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора: - ... а это клавиша ПОВЕР.
Рабочий район, утро. Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды: - Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете? Приемщик: - Нет! (пауза) СЭР!!
Встречаются два астронома, и один другому говорит: - А ты знаешь - японцы новый спутник запустили. - Нет. А как ты узнал??? - Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...
Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной и отечественной хренью. Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс ! Мать: нет денег, топай дальше..... Подходят к следующей палатке. Ребенок: Мам, а мам, купи Марс ! Мать: денег нет, давай иди быстрее... Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста! Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб. На что, слегка напрягшись, тот отвечает: - Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.
Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...
Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс", Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)
Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля" ( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного Аграрного Университета)
Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих значительное влияние на организм животного или человека (гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое поле".
Целью исследования было изучение поведения поросят после получения этанола в тесте "открытое поле".
Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1 месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.
В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте "открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6 квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86% поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила 4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.
Научный руководитель - к. б. н.
------------------------------------------------------------------------ Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6 (4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)
Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве (который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько слушателей.
ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали, то ли что-то еще). ***** ((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см. предысторию). Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...)) ***** И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон Шевроле...
***** ((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным. Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...)) ***** Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и обязательность: - Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от отсутствием билетов.
Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли. Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.
Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я буду трезвым
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме: Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка. Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает: "Куда мне лучше сейчас пойти?" Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой снова: "Куда мне надо идти?" Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?" Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"