Поиск по автору:

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

Старая еврейская притча, рассказанная на новый лад в автосалоне: почему выгодно покупать именно новый автомобиль.

Богатый приходит в автосалон и покупает новый автомобиль. Скажем за два миллиона.

Бедный приходит и из-за отсутствия денег покупает бу автомобиль за пол-цены, который ему продаёт богатый.

В итоге и богатый и бедный тратят одинаковую сумму. Только богатый уезжает на новом авто, а бедный на подержанном.

История рассказанная Пригожиным про Ростроповича:
Однажды он спросил, почему вход в Эрмитаж называется посольским.
- Наверное через него входили послы.
- Нет, ответил Ростропович, через него выходили те, кого послали нахуй.

- Дедушка, а что в ваше время называлось спортом?
- Как тебе объяснить, внучек. В общем, нас тогда учили, что надо прыгать с палкой, чтобы стать майором в армии и переехать жить в Монако.

Автомобилисты знают синдром послепраздничного идиотизма у водятлов, когда пробки образуются на пустом месте и федеральные трассы превращаются в медленно двигающуюся парковку для дураков. Так и вчера едем медленно медленно в потоке по М8, потому как некоторым особям надо остановиться, почесать в жопе, пропустить вперед всех обочечников. Ну не торопится дядя в вязанной шапке пирожком никуда. Порадовали комментарии девочек на навигаторе. Слезные. Дяденьки, пишут девочки. Ну вы поедете наконец? Дорога пустая. Помех нет. Нажмите у себя правую педальку и все. Это газик. Он для того чтобы ехать, а не стоять. Не слышат дяденьки. Ползут по пустой дороге 3 кмч со знаками обгон зяпрещен. Сдается мне у них сговор с ГИБДД. Остановите трассу называется.

Самый центр Москвы, коммунальная квартира с видом на Кремль. Хозяйки - две интеллигентные столичные преподши. Для тренировки дома разговаривают на французском и по испански, а ругают власти из ТВ только по-английски. Тут по некоей известной причине к одной из преподш переезжает жить ее мама из далекой почти сельской провинции. Маме 8-й десяток. Деменция где-то в кустах. Из-за нее у дамы начинают отключаться текущие тормоза и включаться давно забытые привычки. Мама начинает наезжать на соседку с претензиями, что та тырит ее туалетную бумагу, лазает в ее кастрюли и куда-то прячет старушкин керогаз... Заканчивается все тем, что соседка продает свои две комнаты в центре с видом на Кремль семейке подмосковных многодетных алкашей, а сама исчезает в дальних средиземноморских краях. Оставшаяся преподша с мамашей очень скоро вынужденно ставят в свои комнаты железные двери и по стенке пытаются пробраться в свой красивый туалет с окном. С видом на госдуму. Недолго музыка играла. Наконец-то был найден вариант разьезда - и наша парочка наконец-то переехала в отдельную квартиру. В Бирюлево. С видом на промзону. Куда делись их соседи - совершенно не интересно. Такая вот столичная жизнь. Такая вот вечная музыка....

В школьном детстве у нас была война - класс Б на класс В. Класс А был ботанический, детки учителок и интеллигентов, потому и готовился в университеты. Поэтому в "боях" приходилось отдуваться пролетарским Бэхам и Вэхам. В каждом классе были вожаки, естественно с самым длительным опытом обучения в школе - второгодники то есть. Для поддержания боевого духа они периодически собирали с нас по 20 копеек на оплату разведки и подкупа врагов. Для сохранения нейтралитета класса А вожди БиВ собирали с Ашников по 40 копеек, которые потом делили поровну между собой. Для воспитания смелости периодически выставляли кого-нибудь на "бой" с врагом, который заключался в танцах хака с пуганием врага своей мощью и последующим валянием в паре на земле, изображая битву Брюса Ли в кино. Периодически проводились политинформации на тему ужасов вражеского плена и страшных пыток в логове врага с дополнительным сбором по 5 копеек с лектория. В 8-м классе все это закончилось с переходом "вождей" в стан путяг. Потом все АБВ более менее равно поступили в институты и кто куда расселился по планете. Я например живу в Новой Зеландии и наблюдая соревнования наших регбистов All Blacks с ностальгией вспоминаю наши школьные "войны". Да о чем говорить, нынешние политические события тоже очень напоминают нашу школу - когда Б и В пугая друг друга ужасами войны классов, собирали с А класса денежку себе на газировку с беломором.

В украинском языке явно не хватает оригинальных слов. А зачем они были нужны, если всегда можно было использовать русские слова. Поэтому сочетание рус+укр делало южнорусские диалекты такими богатыми и сочными. Теперь клоуны решили кастрировать свое наречие, оставив одну только убогую мову. И вот результат. Выборная компания в Раду. Висюльки билбордов увешаны саморекламой кандидатов, многие из которых вызывают сдавленный смех у электората. А как быть, если приходится по ходу дела выдумывать новые украинские термины. Например, в русском языке есть простое слово самовыдвиженец. Зато в украинском каких только комбинаций не увидишь: тут и самовысунутыe, и самовысуноватiе и самовiсунованцi. В общем панове, не высовывайтесь.

Банк России 15 июня 2023 года выпускает в обращение памятную золотую монету номиналом 50 рублей, посвященную столетию первой советской золотой монеты. Об этом сообщается в пресс-релизе регулятора.Монета изготовлена из золота 999 пробы (масса металла в чистоте — 7,78 г) и имеет форму круга 22,6 мм. Тираж монеты — 1 тыс. штук.

Регулятор по традиции напоминает, что эта монета является законным средством наличного платежа на территории Российской Федерации и обязательна к приему по номиналу во все виды платежей без ограничений.

PS Для справки 1 г. золота стоит 5300 руб. по данным ЦБ. И никакой коррупции.

Россия: каждая последующая жена хуже предыдущей.
Германия: каждый новый канцлер хуже предыдущего.
GreatBritain: каждый новый премьер тупее предыдущих.
Украина: А у нас все стабильно, президент дебил и вор, а жена шлюха. Всегда.

Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....

Рогозин рассказывает. На мкс проводились и проводятся самые разные эксперименты. Один из серии безопасности станции состоял в том, что космонавтам давали питание обычное и чисто гороховое. Измерялся уровень выделения газов в зависимости от питания. Необходимо было определить риск угрозы взрыва станции из-за пердежа экипажа в за кнутом пространстве. Данные есть, но засекречены.

- Джеймс, что за шум за окном?
- Это стадо баранов блеет.
- Что-то хотят?
- Да, сэр, требуют нового Пастуха.
- Чем старый-то плох?
- Блеют, что надоел он им и штаны у него синие. Не нравятся.
- Ну так назначь им нового Пастуха.
- Некого сэр, все уехали из деревни. Только ваша бл.. хм.. В общем одна кухарка осталась.
- А пастух-то он посвежее кухарки будет... Значит так, Джеймс, выдать кухарке красные трусы, пардон штаны, и пусть пасет баранов. А Пастуха ко мне в спальню, будем новости изучать... Европейские.

Идёт проводница по своему вагону, насвистывает. Глядь, чемоданчик бесхозный в коридоре стоит. Чей, сука, чемоданчик, спрашивает проводница громко. Никто не ответил. Ни один гад в коридор не выглянул. Ну раз чемоданчик ничей, проводница взяла его и выкинула за дверь вагона. Вот такая грустная история о погибшем чемоданчике на заплеванном пустынном полустанке.

Революции бывают:
- цветная, в президенты
получают ни то ни се,
- роз и тюльпанов, в президенты получают растение,
- баранов, в президенты получают овцу.

На Лубянке изобретена подлая машина обмена во времени. Стоит кому либо произнести фразу что-то вроде "пили бы баварское" или "Сталин хуже Гитлера" - как он тут же переносится в Освенцим или Майданек, а оттуда в нашем времени оказывается кто-то из заключённых....
Родные и ОБСЕ объявили в розыск пропавших в районе Лубянской площади журналистов Эха Москвы и Медузы.

(с) О.Туханина

Грузинский парламент потребовал впускать русских туристов и гостей только со своими стульями. Не дай бог сядут на грузинское, оккупанты!

На курсах MBA преподаватель привел пример грузинского социалистического бизнеса. В маленьких городках в те времена, как правило, в магазинах не продавались спички. Вообще. Зато везде на базаре и в магазинах их продавали уже совершенно открыто но по цене 1 копейка спичка. Кто не помнит везде в СССР цена коробка спичек составляла тогда именно 1 копейку. Коробка. Норму прибыли можете подсчитать сами.

Украинцы переживают: подвели их белорусы и их неправильный президент. Правильный бы сопли жевал и бегал трусцой от придурков на площадях. А этот тупо баранов палками разогнал. Сволочь фашистская. Получается украинцам так и оставаться в одиночестве (ч)удаками, которые сами себя перестреляли, разогнали и обосрали всего лишь за право ездить без виз работать к панам холопами. Абидна, да!

- Шведы решили выделить миллиард на обустройство укропинских беженцев.
- Ох зря они это придумали. Выделили украинцам, и приедут хохлы. А это две большие разницы.

Урсуле фон Бляйден по прошлым ее занятиям гинекологией чрезвычайно нравится русская фраза "ни в пизду ни в Красную Армию". Ей обьяснили, что именно эта фраза обьясняет исторический путь Украины в Европу.

- Доктор, помогите, не знаем что делать с нашими родственниками. Представляете, они все ни с того ни с сего решили стать гавном, причём коричневым. Они не моются, не стригутся, одевают чужие трусы с помойки и кастрюли себе на уши, скачут и блеют козлами. Говорят, что это теперь их родной язык. Все ценное тянут из дома и отдают спекулянтам за гроши. А что не могут утащить - ломают и выбрасывают по частям. Всем рассказывают, что они теперь большое коричневое гавно, назначенное природой для того, чтобы собой соседу портить воздух. Считают, что их всех за это заберёт к себе дядюшка заокеанский. Даже таких нищих, вонючих и немытых. Не знаем, что и думать, доктор. Они наркоманы? Сумасшедшие?
- Не могу вас ничем обрадовать. Очень тяжёлый случай. Но такие случаи уже были среди людей. Например в Германии, Италии, в Африке и в Азии. Излечивались только хирургически. Отрезанием голов. Руководящих. Безжалостно и без анестезии. И никакого оставление запеченых ушей на память. Запишите рецепт?

Мак Дак обьявил об окончательном уходе из России и начал продажу своего бизнеса.
Теперь, как заявили американцы никто не сможет использовать их знаки и меню.
Сижу в привокзальной забегаловке бывшего Макдака на нашем Кавказе. Та же самая эмблема, тот же самый
репертуар, те же самые девочки в кепочках.Показываю им эту новость. Равнодушно пожимают плечами и говорят -
ну запретили нам, и шо они нам сделают, если мы их пошлем нахер с их запретами? Уволят, котлеты отымут,
своих дебилов в шароварах пришлют? Смеются.

Американцы на войне никогда не будут рисковать своей жизнью, если можно сдаться.
Но дикари должны умирать до конца, если это требуется Америке.

Наконец-то Украина вошла в НАТО. Русские и украинцы страны наконец-то вздохнули полной грудью и радостно и свободно отпиздили кучку дегенератофф и пидарасофф, присвоивших себе звание украинцев. Вдруг сразу оказалось, что в НАТО уже стоит миллионная славянская армия, наследница раздавания пиздюлей европейской мижпухе. Куда тогда деваться бедному васпу? Только самораспуститься и переехать в Австралию...

Вы прослушали запись секретного совещания Путина и Лукашенко о перспективах вступления Украины в НАТО.

У нас соседи по СНТ по пьяни расхреначили свой дом, спалили себе и соседу сарай и гараж.
Сейчас ходят по поселку и клянчат грошей на выпивку словами - дайте на ремонт сарайки
немного лепардов. Вам же тоже жалко будет своего сарайчика, когда сгорит. Дают...

- На арене новое политическо-эротическое шоу - кто выгоднее кого предаст.
Одна команда предает одну часть чужой страны, другая - другую ее часть.
Задача кто кого кому предаст с большей для себя выгодой.
- А сама страна в какой роли на этом шоу?
- В роли арены, но они сами этого захотели. Никто их силой в это шоу не гнал.

Понеся убытки в 100 млрд. Газпром выплатил премии топ менеджерам в 1 млрд. Тут же в Белоруссии возникла "оппозиция" руководимая компанией Газпрома, требующая широкой приватизации и олигархов. Приватизации мешает батька Лука. Ату его. Вы уверены, что консерватория находится в Минске?

-Чем человек ленивее, тем больше у него украло правительство и центробанк.
-Чем человек тупее, тем большие дураки по его мнению все президенты и министры.
- А если человек и туп и ленив одновременно?
- Вот тильки не надо порочить ридну краину.

--А мы взяли и выгнали оккупантов с наших исторических территорий. Ввели войска и отпиздили всю эту соросовскую тусовку....

--Как? Неужели так и нам можно было? Исторические земли? И никаких санкций за это?

--Нет, вам нельзя. Вы МГИМО заканчивали.

Украинцы, глядя на кандидата в президенты Белоруссии от оппозиции, вздыхают: наш то хоть на рояле играть умеет, хоть и хуево, а эта чем будет?

С ветрами перемен, дующими с запада, почему-то всегда, в стране оказывается жопа. Следовательно там где морда - там восток.

- Уважаемые, а зачем вы бьете у себя в доме посуду, окна, жжете шины и срете прямо в комнатах?
- А это мы назло соседям! Чтобы им было плохо!
- ????
- Они, сволочи, забрали назад свои нам подарки и обзывают нас дураками!!!

Болтающая ерунду власть не так плоха, как болтающаяся между ног.

Согласитесь, при Трампе такой херни с погодой в мире не было. Байден приде хуйни наведе.

Боже мой, какой я старый. Я ещё помню умных и культурных украинцев!

Пигмеи решили отметить день окончания мировой войны. Ну и что, что воевали и побеждали другие, зато можно хоть так почувствовать и себя тоже великим.

Эй, вы там, в шароварах, подь сюда! Мы москали, кажите нам и где там у вас гиляка.

- Резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита.
- Владимир Владимирович, вы это о чем?
- Не о чем, а о ком, и за что.

По первому каналу ТВ России прошел просто убойный сериал "Тест на беременность".
Все что вы хотите узнать о женских комплексах и фантазиях - две чрезвычайно одаренные сценаристки выплеснули в это "творение". Тетка зрелка рожающая от мальчика, мальчик мерзавец само собой бросает ребенка, невеста решившая перед свадьбой потрахаться непонятно с кем и ее жених с горя тут же разбивается насмерть и эта бэушная невеста десять лет страдает безутешно. Периодически. Раз в месяц. Мужики все как один козлы, а тот богатый успешный и красивый, должен обязательно ползать на коленках за кривой и косой чувырлой (похоже списанной сценаристкой с кого-то рядом если не с зеркала). Но потом он все равно оказывается козлом и изменщиком. Но потом героически прыгает под колеса, спасая старую дуру-врача, которая никак не может у себя распознать инсульт. Само собой в фильме должен быть и цыган, который ездит на телеге с лошадью и всем угрожает ножом и молотком, рыжебородый сельский врач бессеребреник, который все равно козел и изменщик. В общем, запасайтесь поп-корном и пивом, если любите треш и угар. Такого вы еще не видели.

Либералы никогда не говорят друг другу слово "товарищ". Слишком хорошо они знают себя.

Ну шо, хлопчики, сделали из родины своей шлюху, торганули её незалежностью, значит вам и отрабатывать её субботники. Кому ротиком, кому жопиком.

- Мадам, почему вы так стараетесь лечь под наш батальон? Мы ж вас затрахаем вусмерть?
- Понимаете, пан хорунжий, я тут нечаянно раз двадцать насрала соседу под дверь и раз пять случайно стырила у него кальсоны. Теперь боюсь, что без вашей от него защиты, он опять начнет читать мне нотации.
(С) Киiвське життя. 1918г.

В связи со взрывами складов с американским вооружением на Украине - в Ираке, Йемене и в африканских странах резко повысилось качество вооружений воюющих сторон. Соответственно резко выросло благосостояние украинских эмигрантов в странах ЕС, работавших когда-то в ВСУ и вынужденно эмигрировавших из любимой родины в результате российской агрессии.

Чисто конкретно по-европейски- это не отвечать благодарностью на доброту и помощь. Доброта - это слабость, а помощь - это форма вымогательства и шантажа. Такова их "культурная" традиция.

Самые доверчивые люди в мире, это жители Украины. До них ещё никому не удавалось уговорить кого-то запалить и разломать свой дом за право палить и ломать свои дома.

Надо быть полным гавном и сидеть глубоко в жопе, чтобы иметь желание разрушить свой собственный дом и уехать работать убогим холуем на помойках Европы. Вот из какого места берется движущая сила быдлореволюций.

Потеряв лицо не обижайся, что твою морду суют в дерьмо.

Русские специально сбивают у своих границ чужой самолёт, чтобы Америка наказала их ссанкциями; они же демонстративно травят своих агентов, чтобы к Америке присоединилась Британия; теперь к русским присоединились иранцы, которые демонстративно заваливают у себя в аэропорту самолёт со своими гражданами, чтобы Америка наказала и их тоже. А шо, таки да, нехай идиоты верят и этой хуйне тоже. Раньше же проканывало.