Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был один мужик. В детстве на двойки учился, ЕГЭ сдал как-то, выучился в университете по блату на учителя математики. Поехал, значит, в какую-то деревню вести математику в школе. Проходит урок: - Петя, сколько будет 2*2? - Сто! - Неправильно, садись! Серёжа, давай теперь ты! - Восемь! - Вот, будет где-то семь, восемь, но никак не сто!
Звонит один китаец по телефону другому: - Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем. - Сисяс приду, черес три чиса. - Юн Вэй, пачиму так долго? - Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.
Пришёл чукча в магазин и говорит: - Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару. - Каких ещё чукчей?! - Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.
В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли. Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет: - Коса, косарь, кошу. В ответ молчание. Ну, он опять: - Коса, косарь, кошу. Снова молчание. Уже со злостью: - Коса, косарь, кошу! Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит: - Лес, лесник, сижу, сру!
Разговаривают двое чукчей: - Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако. - Как называется? - Режесёр, однако!
Встречаются два армянина: - Слющай, у мэня вчэры сын родылся! - Вах, поздравляю! Как назвалы? - В чэсть Гагарина назвалы! - Как, Юрик? - Какой Юрик, да? Гагарик!
Стоит грузин на рынке, продаёт свинью, кричит на всю улицу: - Подходы, свинья пакупай! Большой, жырный, сам пасмотры! Подходит мужик, в полицейской форме, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Фруктами самыми лучшыми кормил! Всё самое свежэе! - Постановление недавно вышло, что свиней фруктами кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Делать нечего, заплатил грузин штраф. На следующий день опять стоит, продаёт свинью. Подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? Грузин отвечает: - Орэхами, жолудями кормил! Всё самое свэжэе, вкусное! - Постановление недавно вышло, что свиней орехами и жёлудями кормить нельзя. Заплатите штраф, пожалуйста! Опять грузин штраф заплатил. На следующий день опять продаёт свинью, подходит тот же полицейский, спрашивает: - Хорошая свинья. Чем кормили? - Чэм кормил, ничэм нэ кормил! Я ей дэньги давал, он сам в рэсторан ходыл: щто ел, нэ знаю!
Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором: - А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян... - ...варь! - Молодец, Машенька! Фев... - ...раль! - Хорошо, Машенька! Ма... - ...арт! - Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март... - ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Финн едет через границу, на таможне его останавливают: - Предъявите документы. Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят: - Мужчина, у вас паспорт без даты! - Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!
Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию: - Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга! - Здравствуйте! Что у вас случилось? - Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся! - Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!
Пришёл финн на избирательный участок, голосовать. - Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать! - Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз! - Тааа? Не мошшет бытть!
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Два грузина разговаривают: - Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона? - Вах, пачэму? - А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!
Собрали ведущих учёных мира на симпозиум - русского, немца и американца. Вопрос - кто быстрее и эффективнее получит ответ на задачу "2 + 2 = ?" Всем для точности данных выдали одинаковую ручку, лист бумаги и бутылку пива, и сказали, что можно пользоваться любым оборудованием, только нужно его вносить в лист решения. Быстрее и эффективнее всех оказался русский учёный. В отчёте записали, как проходил симпозиум: Американец взял самый современный калькулятор, разработанный учёными с максимальной точностью, произвёл расчёты, представил результат и отметил бутылкой пива. Немец произвёл сложные математические расчёты, записал все математические формулы, получил точный результат, перепроверил его, ещё раз перепроверил и отметил бутылкой пива. Русский предложил американцу за бутылку пива дать ему ответ на решение задачи.
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык! - Это ещё что за песня? - Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается русский ёжик от кавказского? - Русский ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы бэз ножык. Кавказский ёжик, ёжик, есть голова и ножык.
Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит: - Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою! - Хорошо, какую желаете? - Вот эту хачю. Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит: - Вах, а гдэ у этот птыц вымя? - Вымя? Но у птиц нет вымени! - Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!
Штирлиц искал в банке огурцы. Пять минут смотрел, десять - ни одно не приметил. - Закончились, - подумал Штирлиц и сел рядом с кассой у центрального офиса.
Один грузин звонит другому по телефону: - Гиви, прыходы, шашлык пажарим! - Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса! - Вах, пачэму так долго? - Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.
Грузин выходит на сцену: - Внымание! А сэйчас - стих про нэгрузинского ёжика! Все удивились, слушают, грузин декламирует: - Я ёжик, ёжик, ёжик, бэз головы, бэз ножик!
Вечер, обычная семья. Мама раскладывает пюре по тарелкам. Спрашивает: - Дочуля, тебе сколько ложек накласть? Дочь с неподдельно изумлённым видом: - Говна, что-ли?
Встречаются как-то два финна: - Юкко, слуушшшай, я неттелю назад купиил короову. - Тааа? Малатееец! И скооолко она молокка даёт? - Молокка? А што этто?
Пришёл я как-то с работы домой, поесть хочется, а ничего не сварено. Открыл холодильник, а там шашлык на тарелке лежит - с праздников остался. Взял, значит, я шашлык, налил стопочку коньячку, поел и знащь, дарагой, какой вкюсный щащлык полючилься, слющай!
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута! - Не знаем такой. Ну-ка, напойте. - Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!
Жил-был мужик, а жена у него всё куда-то сматывалась. - Я на ночёвку к подруге! - Ладно, - отмахивался мужик. Потом, на другой день: - Я в командировку на 3 дня! И так целый год. Уехала она в командировку, а мужик спать лёг. Вдруг ночью к нему прилетели инопланетяне. Вышел он во двор, а там – тарелка, и рядом с ней два зелёных человечка: - Мы выбрали тебя, чтобы показать нашу планету! Проходи в корабль. Зашли они, ждут мужика, а его всё нет. Один пошёл проверить: - Ты чего там копаешься? - Зайти не могу, - отвечает мужик. - Почему? - Рога мешают.
Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает: К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована? П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам. Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю: П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча. М: - Прописьдоныча, говоришь?
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
Урок иностранного в школе. Учительница: - Дети, в литовском языке слова образуются очень просто: к ним в конце добавляется -ис. Например: дом - домис, город - городис, рыба - рыбис. Поднимает руку Вовочка: - Мариванна, а как по-литовски будет "пена"?