Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят: - Записывайте! Мы втроём. Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки. Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит: - Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей. Бухие в стельку мужики отвечают: - А мы чё помним?!
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья! - Не знаем такой. Напойте-ка. - Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!
Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает: - Интересно, как с ней можно познакомиться? Отец думает: - Да, в наше время такое не носили! Дед думает: - Вот блин, сети дома забыл!
Пришла женщина в детский сад, ребёнка устроить. И, значит, хвастается перед директором: - А у нас Машенька уже все месяца года знает! Сейчас мы покажем. Давай, Машенька, я начинаю, а ты продолжаешь: ян... - ...варь! - Молодец, Машенька! Фев... - ...раль! - Хорошо, Машенька! Ма... - ...арт! - Молодец, Машенька! Давай, теперь сама! С самого начала: январь, февраль, март... - ...рель, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты или ты сейчас вызовешь дождь, или я достаю ружьё...
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута! - Не знаем такой. Ну-ка, напойте. - Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...
Звонит грузин на радио: - Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык! - Это ещё что за песня? - Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.
Два грузина разговаривают: - Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона? - Вах, пачэму? - А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!
Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит: - Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою! - Хорошо, какую желаете? - Вот эту хачю. Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит: - Вах, а гдэ у этот птыц вымя? - Вымя? Но у птиц нет вымени! - Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!
Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.
Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию: - Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга! - Здравствуйте! Что у вас случилось? - Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся! - Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!
Собрали ведущих учёных мира на симпозиум - русского, немца и американца. Вопрос - кто быстрее и эффективнее получит ответ на задачу "2 + 2 = ?" Всем для точности данных выдали одинаковую ручку, лист бумаги и бутылку пива, и сказали, что можно пользоваться любым оборудованием, только нужно его вносить в лист решения. Быстрее и эффективнее всех оказался русский учёный. В отчёте записали, как проходил симпозиум: Американец взял самый современный калькулятор, разработанный учёными с максимальной точностью, произвёл расчёты, представил результат и отметил бутылкой пива. Немец произвёл сложные математические расчёты, записал все математические формулы, получил точный результат, перепроверил его, ещё раз перепроверил и отметил бутылкой пива. Русский предложил американцу за бутылку пива дать ему ответ на решение задачи.
Встречаются как-то два финна: - Юкко, слуушшшай, я неттелю назад купиил короову. - Тааа? Малатееец! И скооолко она молокка даёт? - Молокка? А што этто?
Пришёл финн к врачу, говорит: - Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел его, потом говорит: - Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы? - Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень. - Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!
Два мужика болтают: - Слушай, вчера с дочкой маленькой смотрели научно-фантастический фильм про инопланетян. - Какой? Сюжет хоть расскажи кратко, может, тоже посмотрю. - Инопланетное существо с Луны прилетело на Землю и поселилось среди местного населения, которое его радостно приняло и даже предоставило жильё. Оно может дышать кислородом, и даже может находиться под водой неограниченное количество времени. Оно проявляет дружелюбие, и легко вступает в контакт с местными, хотя некоторые из них всё время пытается его обмануть. - Как называется? - "Лунтик".
Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает: - Размер не подошёл? - Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!
Пришёл финн на избирательный участок, голосовать. - Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать! - Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз! - Тааа? Не мошшет бытть!
Разговаривают два грузина: - Вах, Вано, мнэ сэгодня такой сон прыснылся: я в бэлом кастюме, бэлой шляпе, бэлым батынках, в бэлой рубащке на бэлом бальшом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда, туда-сюда. - А мнэ такой сон сэгодня прыснылся: я с дэсятью красывыми жэнщинами! - Вах, Вано, а гдэ я в тот момэнт был?! - А ты в бэлом кастюме на бэлом "Мэрсэдэсе" по улыце Гоги Мкарцитэли туда-сюда...
Звонит один китаец по телефону другому: - Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем. - Сисяс приду, черес три чиса. - Юн Вэй, пачиму так долго? - Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.
Один грузин звонит другому по телефону: - Гиви, прыходы, шашлык пажарим! - Сэйчас, Гоги, прыду чэрэз три чэса! - Вах, пачэму так долго? - Вах, пачэму долго? Сэйчас тры раза пачэшусь и прыду.
Звонит грузин своему другу: - Гиви, ты щто дэлаешь? - Вах, шышки сабыраю, да! - Гиви, ты щто, в лэс пашол? - В какой лэс, да? Какой пашол, да? Дамой после свадьбы иду, а на улыце фанарэй многа!
В колхоз далеко в Сибири приходит телеграмма, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть вступать в контакт, все показывая и объясняя. Дали описание внешнего вида инопланетян: маленькие, с красной кожей, руки до земли, с огромными выпученными глазами. Председатель колхоза всем всё объяснил, вроде все поняли. Работает косарь в поле, рядом - густой лес, вокруг - поле. Вдруг видит: около леса сидит кто-то. Пригляделся: лицо красное, маленький, руки до земли, с выпученными круглыми глазами. Ну, думает: прилетели, надо вступать в контакт. Осторожно подходит к нему и объясняет: - Коса, косарь, кошу. В ответ молчание. Ну, он опять: - Коса, косарь, кошу. Снова молчание. Уже со злостью: - Коса, косарь, кошу! Наконец существо показало рукой куда-то в лес и говорит: - Лес, лесник, сижу, сру!
Встречаются два эстонца: - Юхан, снаишшь, мне секоотня таккоой кашмаар присниился! - Тааа? Каккой? - Прэээццтавляешшь, я сеел на афтоппус и тоехаал до рапотты за десятть минуутт!
Разговаривают двое чукчей: - Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако. - Как называется? - Режесёр, однако!
Встречаются два армянина: - Слющай, у мэня вчэры сын родылся! - Вах, поздравляю! Как назвалы? - В чэсть Гагарина назвалы! - Как, Юрик? - Какой Юрик, да? Гагарик!
Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает: - Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол". - Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом: - Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.
Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит: - Однако, ты нажал, да?
Научная программа где-то в глубинке Финляндии: - Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.
Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом: - Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?