Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ValTar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
Было это лет 10 назад, привез я своего отца в гости к его старшему брату в соседнее село. Дома его не оказалось. Дочка (ей тогда было за 70, как и моему отцу), пояснила: "Пошел в ДК в домино играть". Порядок у них такой: деды в домино играют, а рядом дискотека идет. Сидим разговариваем, ждем. Через полчасика хлопнула калитка, завизжала собака и послышался мат. - Так! Опять проиграл! Теперь всем достанется! - сказала дочка. Я пошел встречать. Поздоровались. Обрадовался дядька. Немного поговорили и я спросил, что случилось. - Да выгнали эти малолетки! (малолетки - это деды под 70!!!. Дяде-то 95!) - Говорят, ты сюда пришел играть, а не на задницы смотреть. А как на них не смотреть если у них юбчонки по самое некуда?! Ну после этого я уже не мог не спросить: - Дядя Филя, а скажи честно - СМОГ бы сейчас молодую? - Нееее, - грустно сказал дядя, и добавил: - Кто ж даст!? И тяжело вздохнул.
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок, и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и дома ничего не делает. Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен! И вдруг слышу: - А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина..... Мужик продолжает: - Всю ночь провозился, но к утру вывел. Я, немного сомневаясь: - Может это вирус был? - Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате. На том же плохом русском он к нему обратился: - Эй! Земляк! Доктор повернулся: - А ты шО, тоже из Ростова? Тот растеряно: - Нэт, я из зимбабы - А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый. - Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы! Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
Лично наблюдал. Призывная комисия в армию. Бегаем в одних трусах по кабинетам, но один старательно обходим. Это кабинет хирурга и заходить туда нужно без трусов. И все бы ничего если бы не медсестра.... Девушка супер! А нам по 18 и вы представляете как организм реагирует?!. Заходит очередной. Хлопец за 190см. Стараясь не смотреть по сторонан подходит к столу.... и медсестра, что то спрашивает. Один взгляд в ее сторону и все в полной боевой. Доктор берет влажную салфетку набрасывает на хозяйство и поворачивает к стене. - Следующий! Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. ... Следующий проходит. Сашок поворачиватся протягивает тряпочку, и само-собой смотрит на медсестру. И все повторяется: салфетка, стенка. следующий. На третий или четвертый раз, Сашок снимает салфетку и, всердцах. бросает на пол. - Я что сюда пришел?! проверятся или тряпочки сушить?!!!
Про нынешнее поколение. Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет: - Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!
Было это дня через 3-4 после "Норд-Оста". (Это важно!) Еду за товаром в один южный город. Прохожу мимо вахтера к лифту. Поднимаюсь в лифте, и думаю: надо же как повезло, обычно вахтер пропуск требует, а тут ничего не сказал. Наконец шестой этаж. Я выхожу и..... животом упираюсь в автоматный ствол. Передо мной два амбала в масках и камуфляже. Двери лифта закрываются... Амбалы стоят молча, я тоже. Так проходит 2 минуты. Я, не знаю каким голосом, спрашиваю где нужная фирма. Тот который держит автомат, спрашивает у другого; - Куда мы их загнали? - В 604! И подталкивает меня стволом в нужную сторону. Я двинудся по коридору. Нужный мне кабинет был в другом конце, у второго лифта. Пока я шел- насчитал больше 20 человек, такого же вида, которые были заняты минированием всех помещений. Одни тянули детонирующие шнуры, другие таскали ящики с боеприпасами и взрывчаткой. Я не буду описывать свои чувства. Но я бывший пограничник и в боеприпасах разбираюсь; все было настоящее!! Наконец, на ватных ногах, добрался до 604 кабинета. Народу, как сельдей в бочке. Все злые как собаки. Духота ужасная. Мелькнула мысль, что мы тут и без террористов и газа передохнем!. - Что тут творится? - это уже вопрос просто-так, и без того ясно, что!!!
И тут людей как прорвало: - Эти козлы-менты учения затеяли пи.....сы!!
Про блондинок по моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет(щас придет!), в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распоковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.."Ну точно блондинка!!" Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж! - Ты где был? - В 408 помогал курсовую делать. Дальше мы с Вовчиком обсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерелин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающая: - Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат. - У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой. - Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой. - А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!!! И далее уже разьяренная львица. - Ах-ТЫ!! Кобелина проклятый!!
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!. Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:
Первосентябрьская. Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого, больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
"Врут про блондинок -2" Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про него. На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал. Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска. Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки растут). Так, что делать придется все самому. Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все блондинки! В кого пошел?! Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там дадут все что надо" Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне. В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода изготовителя!. Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку, а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна. Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку. - Да ну ее, блондинка -тупая как пробка! Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.
Не мое, участковый рассказал; Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие: Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра" Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти. Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы. Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
У соседа на верху вчера был праздник, даже можно сказать, праздник у всего дома. А повод самый приятный. Сынишка у него 5 лет молчал. В 1 год его уронили в реку и с тех пор от него, никто не слышал ни звука. Вчера играл с детишками во дворе и заговорил. Сначала неуверенно, а к вечеру уже бойко. Сосед на радостях вынес литр коньяка на лавочку у подьезда и угощал всех. Потом "все" начали выносить, что у кого есть: вино, водка, пиво, самогон.... Короче как я попал домой история умалчивает. Сегодня поднялся только к обеду (благо выходной), открыл холодильник а там 4 бутылочки пивка! Полечился! Полегчало! Подумал о соседе. Взял пиво и пошел к нему. Звоню. Открывает сынишка. - Костик, папа дома? - Дома! - А что он делает? - А он, в туалете, ротиком какает!
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Врут про блондинок? -3 Наверное не здесь нужно выкладывать эту историю, но... руки чешутся. Я уже писал истории про "неправильных" блондинок. Так вот жена и дочь у меня правильные блондинки. Ну это преамбула. Теперь история. Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал: - Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала: - Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется. Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть. Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: можно ли еще, что нибудь делать на компьютере? - Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем. А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить. Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.
Вот тут у меня все и опустилось.... Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый. Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась. Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!! Ну а дальше буду рассказывать я. Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку! Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське? Спрашиваю: - А как ты пароль взломала? - Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний. Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!
Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания свободного программного обеспечения" Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.
Почти не смешно. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся. Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа - дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама: - Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла спать. Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном. Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за компьютером! Поворачивает красные, воспаленные глаза: - Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Эпиграф-"... если кто и был во мне, да и тот татарин" В. С. Высоцкий Сынишке было чуть более года, а тут пригласили друзья на свадьбу. Посидеть с ребенком упросили соседа. Соблазнили большой коллекцией видиофильмов. Там-то и делов: мы ушли в семь вечера а в девять нужно его положить в кроватку и через 5-10 минут он уснет. Вернулись мы в 12. Встретили нас донельзя зареванный сынуля и смертельно уставший сосед. - Ребенок у вас какой то ненормальный! Все было нормально, положил я его в кроватку, он возился еще минут 10. Я вижу, что он спать хочет, но просто разыгрался, решил немного попугать. Говорю: "лежи тихо, а то бабай придет!!!" - Эх как он подскочил. "Бабай придет! Бабай придет!" Куда только сон делся? А потом расплакался: "Де Бабай?". Ну. что за ребенок?
Еле обьяснили соседу, что мама у нас татарка и "Бабай" по татарски - дедушка! И любит внучик дедушку, наверное больше чем родителей.
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
Настроение...... Вспомнилось... матерное! Было это в еще в советские времена. Сгорел на нашем проиводстве сборочный цех. Производство остановилось, наехало туева хуча начальников, решают, что делать дальше. Весь коллектив выгнали на разборку завалов. Если честно, то показать высокому начальству наше рвение. И эта свита приближается к толпе работяг и главный московский министр, спрашивает наши пожелания. На свою беду остановился он около Ивана Ивановича Конева. А надо сказать, что Иван Иванович владел только одним языком: русским матерным. Нормальному человеку понять его без перевода было практически невозможно. Иван Иванович откашлялся, сделал шаг вперед и произнес: - Ну я понимаю, если ебана в рот, то ебана в рот! Если бля нахуй, то бля нахуй! Но нахуя бля буду я, жизня то такая? Надо было видеть ошарашенные глаза высокого начальства! Спас положение голос из толпы рабочих: - Правильно Ивана Иванович! Лопат не будет, нихуя работать не будем!
Про Витю -1. Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь. Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора центнеров. Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом только пить стал больше. Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать" юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает трубку и бежит к Вите. - Витя! Мама звонит! Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор. Наконец мама спрашивает: - Витя! Ты все так же пьешь?! - Нет, мама.. Не пью! Мама встревоженно: - Что, Витя? Болеешь?!!
Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
Преамбула: Несколько дней назад гостил у родителей в деревне. Погостил, сел в машину, пытаюсь выехать на дорогу, что меня заставило нажать на тормоз, до сих пор не могу понять. Буквально в полуметре от капота низко пролетел КАМАЗ. Сказать на это "проехал" невозможно! В кабине телепался Толян. Пока я пытался унять дрожь в коленках, подошел сосед. - Кто это пролетел? - Толян!! - Пойду лампу заправлю: опять света не будет. Вот такая в селе примета: Толик выехал, значит, пару столбов в селе не досчитаются. А теперь сама история. Произошло буквально вчера. Рассказывают несколько вариантов происшествия, но мне нравится вот этот: Толик в запое уже несколько дней и поскольку ходить он не привык (дальнобойщик все-таки), то за продолжением он выехал на КАМАЗе. А надо сказать, что его улица соединена с другими очень узкой дорогой, идущей по высокой насыпи. Видимо, дорога двоилась, в результате КАМАЗ выехал на обочину и накренился. Топлива было мало и машина заглохла. Толян вернулся домой, выгнал новую "семерку" и поехал на заправку. Уже подъезжая, он увидел около заправки гаишников. Встреча с ними в его планы не входила. Он развернулся буквально на одном колесе и бросился наутек. Машина с мигалками ринулась за ним. Но куда им тягаться с Толяном?! Он за несколько секунд развил бешеную скорость и оторвался от ментов. Вот и наконец и родная улица, Толян резко свернул и .......... Как мы помним, какой-то разгильдяй оставил КАМАЗ на проезжей части. От удара грузовик закувыркался под откос, "Жигули" стали короче на метр. Деревня радостно вздохнула, прибрали керосиновые лампы, но недалеко: Толик все равно выедет.
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Эпиграф: Год назад, на улице, жена подобрала грязный комочек. Потом его отмыли, высушили и назвали Барсиком. Неделю назад Барсик окотился. Сейчас кормит своих котят. Теперь ее называют Басей. Ну а теперь сама история. В нашей деревне, лет 50 с гаком назад, родилась странная девочка. Если бы не девичья внешность то был бы обычный пацан. Так же пил, курил дрался и по девкам бегал. Так по пьнке и двух детей родил. Дети выросли разьехались. Иногда в гости приезжают. А он(она) периодически женится, причем жены все моложе и моложе. Сегодня, сижу в больнице под кабинетом, мимо проходит она с мальчиком годика 3-4. Мальчик тянет ее за руку: - Бабуля... - Сколько тебе говорить?! Зови меня дедушка!.........
Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался). Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!
Сегодня 12 июня - праздник! Осторожно задним ходом выезжаю со двора.. Перед тротуаром притормаживаю, не зря! На багажник падает в дупель пьяный мужчина. Выхожу, поднимаю, хочу дать в лоб, но разглядываю заплаканное лицо и передумываю. Лицо знакомое: - Толян! Что случилось? - Эта сука! Эта б....! - Да что случилось?! Почему плачешь? - Внук родился! - Так поздравляю! Чего слезы лить?! - Это все она, сука! Приду домой убью! - Кого? Ты толком объясни! - Жену! Галку – мать ее! Это все она, ведьма! Сама бл..ь родилась 1 января, дочку родила 23 февраля, сына родила 8 марта!!! Теперь и до внуков добралась! Надо же, еще один праздник украла!! И правда, Галка у него экономная баба, запросто могла такое сгородить, лишь бы лишний раз не наливать.
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров. Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в основном) Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на откровенность:"... почему???" - Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся грызть будете! В общем поговорили. Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге замдиректора соседней конторы: - Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно помочь настроить! - Некогда мне - Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли! - Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!! Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит: - Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
Буквально вчера. Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на грозный плакат: "Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается! Штраф 500р." Видно курят здесь только "травку"
История довольно грустная. Умерла знакомая бабушка. Вечером пошли пошли с женой выразить соболезнования. Частный дом, во дворе гроб. Грустно! А у соседей весело: 23 февраля! Музыка орет так, что приходится кричать. Дочка бабули пожаловалась: "Просили убавить - нас послали!" Теперь пошел я. Выловил хозяев, дождался перерыва в музоне: - Мне оно все равно, но если музыка не заглохнет, то к утру соседка сама к вам придет! Через десять минут не было ни музыки, ни соседей.
Пришла весна! Все ожило: птички, растения и мать их в душу, мотоциклисты! Что я так, про этих.....?! Ну представьте. Живу в частном секторе и прямо около забора проходит асфальтовая дорожка. Само собой есть и дорога по улице, но после того как по ней прошли фашистские танки, ремонта она не видела. Ясен пень мотоциклисты носятся по тротуарам. Было несколько опасных происшествий: то ребенка собьют, то зацепят пешехода рулем. Что мы только ни предпринимали, все без толку! Как носились так и носятся, особо отличался один долговязый придурок. Любимым его развлечением было пронестись на бешеной скорости поближе к забору. И если видел, что кого то напугал, то дико ржал! Сегодня встречает меня сосед: Пришел выразить тебе благодарность! За, что?!! А, за то, что освободил нас от мотоциклистов! Я задумался! И правда, почти месяц ни одного на тротуаре! С помощью соседа удалось восстановить, что я наделал. А было так! Сосед напротив, затеял ремонт. А поскольку места у него мало, стройматериалы складирует у меня. Понадобилось ему принести несколько досок. Взвалил я доску на плечо и понес. Доска 6 метров, за калитку выдвинулась не более метра, и вдруг удар такой силы, что думал шею оторвет! Пока очухался, выбежал на улицу, нигде-никого! А вот сегодня сосед в больнице встретил, того придурка мотоциклиста. С носа, уже скобы сняли, а вот сломанная челюсть, до сих пор скручена проволокой за оставшиеся 4 зуба.
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка! Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда Венгрии, комментарий ветерана: - У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...
Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас. Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю: - После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрей высохли!). Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять почему?! Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник): - А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и бюстгальтеры были надеты на мигалки! - На какие мигалки???? - А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с мигалками и сиреной????
Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело! Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний.... В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!! Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....
Читал про жидкий азот: вспомнилось. В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада. - Мать моя.....! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают). Ясное дело какое настроение! К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха). Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость). Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице. Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках! И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!! А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало! И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Не знаю смеяться или плакать! Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!" Думал ли я, что окажусь в такой истории?! Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку. Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло, фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме. Дела шли все хуже. Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты 2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем. Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер. За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и использовали для экспериментов. Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез. В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая, повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате оставили все как было. И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я плохой: не разглядел раздолбаев!
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. - Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! - И как же, Сережа? - и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! - Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. - Что случилось? о чем спор? - Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: - И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: - Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: - А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Печальная история, про женскую психологию. Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка. Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело: - Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?!. - Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась! А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в очереди, который попивает пивко прямо из полторашки. - Лишенный?! - Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок. - А почему пьешь? - Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь! - А на чем ты сюда приехал? - На такси. - А твоя машина где? - Так уже лет пять как продал. С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной полторашкой. Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша разворачивается и уезжает.
Сначала про мою тещу! У нее 2 дочери, 2 сына. Ну еще есть муж-подкаблучник. Он у нее всегда виноватый и поэтому делает всю работу по дому. А когда у него просыпается мужское самолюбие, она подсовывает ему бутылочку и опять он на пару недель виноватый и послушный. Сыновья были женаты много раз, но маму невестки не угодили. Старшая дочь замужем уже 40 лет. Там тоже матриархат в семье, и хотя зять и крупный бизнесмен и жена как сыр в масле катается, но все равно теща поедом поедает: «Сволочь! Испортил жизнь доченьки!». Одним словом змея еще та! В общем вы поняли что за отношения царят в семье, но!! Но есть одно исключение: и это исключение я! То есть младший зять. Когда кто нибудь говорит ей про меня она делает вид, что не слышит. Если я прошу ее о чем нибудь, просьба выполняется мгновенно и без слова против. Однажды при семейном застолье попросил принести бутылочку водки ( я подумал что в холодильнике есть), она в мороз 30 градусов пробежалась по соседям, но принесла! Все друзья, знакомые и соседи уже почти 30 лет терзаются вопросом: почему? Но ни я, ни теща секрета не открываем. А подмывает! Не утерпел, вам расскажу. Родня моя в интернете не бывает. Началось все в начале 80-х женился я на севере. Жилья не было, а тут беременность и женушка привезла меня к маме. Я очень не конфликтный человек и всю жизнь думал что могу ужиться с чертом, но оказалось нет. Родилась дочь, жили у тещи, но жизни не было: зять был последней сволочью. Не шил, не стирал, жрать не готовил, и главное не напивался, поэтому виноватым себя не чувствовал. Змеиное шипение мне надоело и мы ушли жить на квартиру. А надо сказать что я в это время вкалывал по полной, за год я заработал 2-х комнатную квартиру. И бегал по шабашкам зарабатывал на обстановку. Сейчас даже не верится, что в те времена ничего не было! Дефицитом было все! И главным был блат. Все доставалось, только по блату. Что бы было, что есть, по блату достал полсотни цыплят. Достал кормов и поселил в сарае у тещи. Тесть ухаживал типа пополам. Но любимый тещин кот повадился их таскать. Тещенька только по змеиному ухмылялась. Был у нее во дворе еще один любимчик: кобель. Эта тварь как и тещенька невзлюбил меня с первого дня. Он гавкал и пытался укусить только меня, ну еще тестя, пьяного! В общем у меня было 3 врага в одном дворе. На новый 1982 год было назначено вселение в новую квартиру. А за месяц до этого я смог достать супердефицит: югославскую стенку. Таких на область привезли три штуки. У нее только госцена была больше 3-х тысяч. Во сколько мне это обошлось даже страшно сказать. Зарплата у меня тогда была 120 р. Все остальное шабашки. Ну поскольку квартира еще не была готова, ящики со стенкой сложили в сенях у тещи. Прошла неделя. Вечером тесть пошел на дежурство, попросил женушку закрыть за собой. Но не царское это дело двери запирать! Ясное дело в сени, залезли какие то отморозки. Нашли пол бутылки тестевой заначки, пару мороженых цыплят, пакет пельменей и почему то ящик с фурнитурой от стенки. Как вы понимаете все это превратило дорогой дефицит в бессмысленный набор стеклышек и деревяшек. Главное ни собака не гавкнула, ни теща не поднялась! Я попытался получить у тещи вразумительные объяснения произошедшего, в результате получил истерику и оскорбления. Можете представить мое состояние когда открыл дверь и вышел на крыльцо?! И вот он еще один «подарочек»! Любимый тещин кот, нагло несет моего цыпленка! Удачно подфутболеный кошара бьется о собачью будку! Из будки выметается собака и бросается на меня. Я не взирая на клыки, хватаю его за ошейник и начинаю кобелем забивать кота. Когда обе твари перестали шевелится, я, все еще с останками собаки в руке, повернулся к крыльцу. Вот тут я последний раз видел тещин взгляд. Больше она, в течении почти трех десятков лет, смотреть мне в глаза не осмелилась. Куда она делась с крыльца я так и не понял. Вот только были глаза с тарелку и никого нет!
То ли плакать..... Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb.... Треск и дым из системного блока! Посетитель: - Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне флешку на вирусы проверить?!! Б......!
Сегодня погода похоже взбесилась, ветер, снег, дождь, гололедица. провода рвутся, деревья ломаются. Звоню приятелю: - Ты дома? - Нет я еду за рулем. - Как дорога? - Гололед и ветер такой что с дороги сдувает! - и куда ты едешь? - На рыбалку! - Что???? Сдурел?! Да в такую погоду тебя по льду занесет за тыщу верст! Возвращайся! - Ага сяс!! Нашел дурака! Я вчера опарыша купил свежего!!! .... ну вообще то он прав, не пропадать же опарышу...
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью: его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: - А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!
На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу. - Люба, что случилось?! Та со слезами: -ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Наебнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!