Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: UlA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит: - Женщину вам надо, а то помрёте. Поп: - Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах! Врач: - Тогда умрёте! Поп: - Хорошо, а где я её найду? Врач: - Предоставим. Поп: - Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью! Врач: - ???????? Поп: - Слепая, чтобы не узнала. - Немая, чтобы не рассказала если узнает. Врач: - А зачем с большой грудью? Поп: - Я так привык!
Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Перепись населения: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Ну, правильно! Это же, все-таки, моя жена!
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне. Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию. Из вещей только ручная кладь - костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке). На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке?" Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего". И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ....за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую. В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить. Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете :) ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
Сегодня отправлял от лица фирмы в транспортной компании несколько посылок с заказами клиентов в разные города. Одна из них - бесплатные образцы продукции, заказанные кафедрой одного Сибирского университета. Обычно, образцы мы отправляем за наш счет простой почтой России, но поскольку нужны они срочно, зав.кафедрой попросил в письме отправить экспресс-доставкой за его счет. А поскольку образцы бесплатные, отправить попросил на него как на частное лицо, чтобы не заморачиваться с доверенностями на получение. Процедура отправки состоит из двух частей: - на складе сдаешь приемщику коробки,называешь город доставки, он взвешивает коробки, измеряет габариты, наклеивает штрих код и выдает на руки приемную накладную. - проходишь в соседнее помещение - там девушка оператор сканирует штрих-код на накладной и забивает в компьютер остальные данные: отправитель, получатель, адрес доставки, за чей счет оплата. В общем все стандартно и рутинно. Так было и сегодня, пока не дошло дело до этой посылки... Далее диалог c оператором (О): (О)- Оплата за чей счет? (Я)- При получении.
(О)- Отправитель? (Я)- Компания "А", ИНН 123456789.
(О)- Получатель? (Я)- Иванов Иван Иванович, частное лицо. Контактный телефон 8-976543210.
(О)- Паспортные данные? (Я)- Мои? (О)- Получателя! (Я)- Понятия не имею !!! Зачем??? (О)- Так положено! Без них не примем. Если отправка на частное лицо - нужны данные паспорта, если на компанию - ИНН. Такие правила. Судорожно соображаю что делать. Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет. (Я) - Отправляйте на университет, а его как контактное лицо поставьте. (Оплата наличными при доставке, адрес доставки он дал рабочий - значит, думаю, выкрутится. Или доверенность сделает, или просто курьеру заплатит и забудет). (О- ИНН Получателя? (Я) .... Звоню по контактному телефону - никто трубку не берет. (Я)- Я могу заехать завтра - уточню в течении дня и дооформим отправление? (О)- Можете. Стоимость хранения - 200 руб в сутки. (Я)- Ладно, я заберу посылку и завтра заеду еще раз. (О)- У вас есть доверенность на получение? (Я)- ...? (О)- Груз сдан на склад, его получение возможно только по доверенности. У вас есть доверенность от Компании "А" на получение груза? (Я)- Естественно, нет! Я приехал отправлять груз, а не получать. (О)- В таком случае, мы не можем выдать вам груз. ...... (Я)- Мы же еще не оформили перевозку! Давайте отправителем буду я - частное лицо, Вася Пупкин, вот паспорт. Так можно? (о)- Да - это возможно. Оформляем доставку по городу. Получатель тоже вы! Сейчас уточню, сколько с вас к оплате. (Я)- За что!! (О)- За погрузочно-разгрузочные работы. Возможно ее уже погрузили в машину. (Я)- Моя посылка весит 1 Кг! Я сдал ее три минуты назад на склад! Перевозка еще не оформлена! Куда ее могли погрузить?!!
Далее еще пара минут звонков на склад и оформление бумаг на выдачу - в результате груз выдали обратно и денег не взяли, но я себя почувствовал Остапом Бендером: "Только через сорок пять минут Остап вложил голову в почтовое окошко и азартно потребовал обратно свою посылку. Служащий равнодушно возвратил квитанцию Остапу. — Товарищ, мы посылок обратно не выдаем. — Как! Уже отправили? — спросил великий комбинатор колеблющимся голосом. — Я только час тому назад сдал! — Товарищ, мы посылок обратно не выдаем, — повторил почтовый работник. — Но ведь это моя посылка, — сказал Остап ласково, — понимаете, моя. Я ее отправил, я ее хочу взять назад. Понимаете, забыл вложить банку варенья. Из райских яблочек. Очень вас прошу. Дядя страшно обидится. Понимаете... — Товарищ, мы обратно посылок не выдаем."
— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить _____________________________________ — Мужик читает газету объявлений. Видит: Продается говорящая собака! Дай думаю брякну. Звонит — У вас продается говорящая собака? — Да — Че правда говорящая? — Ну да, приезжай сам посмотришь! Через пару часиков приезжает к нему. . Где та на окраине, подъезд убитый, 5 этаж Открывает дверь мужик — У вас собака продается говорящая? — Ну да да, ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет... Собака встает, говорит: — Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. . Началась карьера... Нас послали служить в немецкое посольство... Мы же понимали все, передавали информацию... Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка... Работал в охране... И вот судьба занесла сюда... Тут мужик возвращается с кухни! — За сколька продаешь та? — Скока не жалко — Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет! Мужик: — Да мне кажется она всё свистит как Пушкин!