Поиск по автору:

Новое прочтение классики. Начальницу отдела за глаза называем "Акелла".
Одна из сотрудниц решила приколоться и выдала фразу вместо "Акелла
промахнулся" - "Отелло промахнулся".

Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных
городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю
трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по
причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам"
до сих пор не ясно.

Захожу с женой в магазин "Техно-сила" коих щаз развелось превиликое
множество. Решили присмотреть встраиваеваемую духовку. Идем по рядам с
товарами, направление задаю я, поскольку вижу вдалеке отдел, где и
продаются необходимые нам печки. Проходя отдел посуды, замечаю новый
стенд где представлены контейнеры для хранения продуктов. Но контейнеры
не простые, а с функцией откачки воздуха (в крышку замурован насосик, а
на боку крышки-ручка). Подзываем менеджера (или они там все
супервайзоры?) и она начинает объяснять, как работает прибор и т.д.
Поскольку посудка недорогая, но хочется купить на "пробу" одну баночку,
я решил выяснить какое остаточное давление остается в колбе. Конечно не
в миллиметрах ртутного столба и не в паскалях, а хотябы по отношению к
нормальному. Спрашиваю: "Девушка ну так, все-таки, какой вакуум? Ну не
абсолютный же?" На что она отвечает абсолютно серьезно, причем с такой
обидой, из-за того что я усомнился в качестве товара "их" фирмы: "Вы
что! Молодой человек! Конечно же абсолютный! Иначе мы бы их и не
продавали."
Вывод: если у кого-то в работе возникают проблемы с абсолютным вакуумом
и есть остаточное давление, которое мешает, обращайтесь в магазины сети
"Техно-сила".

На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.

Сидим с женой перед телевизором. По ящику показывают сюжет о том, как
какой-то институт медико-психологических проблем бла-бла-бла... академии
наук РФ собирается провести 500-дневный эксперимент по автономному
проживанию людей в замкнутом пространстве. Якобы именно столько времени
потребуется для полета на Марс и обратно. Сделают модель космического
корабля, запрут туда добровольцев и будут наблюдать: замочат они друг
друга с психу или обойдется. Параллельно обсуждаем как там люди будут
"нервничать". Жена выдает перл:
" А пусть они туда Ходорковского замуруют. Все равно ему сидеть, так
какая разница где..."
А говорят женщины это чувствительные существа!