Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую? Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка. Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста! Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра. Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!
Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать - штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику. Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин, сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин". Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы. Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок, говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек подпрыгивать! В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный) разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком, приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо. Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила) принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра - 12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было, как вы помните, 15 мин). Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40 мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо, а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди, меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной, становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать... Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный, короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот сяду, может тогда пописаешь"... В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...
Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом, всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут: "Убери детей!!!" В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно; зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал - в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни странно, прекратились... на целые сутки...
О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования, и где это случилось - в следующий раз.
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.
В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень. Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит. Второй его успокаивает: - Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно, пройдет, все бабы суки, а жены особенно... Первый задумчиво: - При чем тут жены, я ведь холостой...
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем предпологалось продолжить Да? Нет?" На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала аль-каеды.
-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? -Сексопатологом, МарьИванна. -Вовочка,а чем он занимается? -Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет, вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит? -Наверное, та, которая сосет. -А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, МарьИванна, я и буду лечить!
Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу! Добрый член!... Ой девченки что было, что было...
Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?
Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами. Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает. Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья. Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов. На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта
Ты наверно не в России, а в Америке родился, Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов, Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом, и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.
И плевать им на народы, на идеи мировые, Янки - страшная парода, все смешения половые. А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы, Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.
Те, которые за златом, в золотую лихорадку Набежали на Аляску, как парась на свиноматку. Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши, Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.
Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу, Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду. Развивая над главами стяг свой звездно полосатый, Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.
Оправданья преступлению они ищут у таких вот, Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов. Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком, Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.
Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду. Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче. Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем, налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая, оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!" Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай. Молодой еще, горячий..." Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и помрём!!!"
Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО! Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...
2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi". На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться: - От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить, спецслужби диоксiни экономлять