Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tony
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет напишу!
Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю анекдоты на www.anekdot.ru
P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+
Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о. премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко. По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента. Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой, Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" - так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
Лукяненко и некоторые другие считают что теперь мы уже точно не сможем обвинить Россию во всех наших бедах - ошибаетесь...
2006-й год, Украина, Киев, "Майдан Незалежностi". На Майдане стоит старый украинский националист и возмущаеться: - От же клятi москалi нас не люблять: прокуратура нiкого не ловить, спецслужби диоксiни экономлять
Как обычно, совершенно неожиданно для всех, в Москве в декабре наступила зима. Прогнозов погоды естественно, не читал никто. На устранение неожиданных снежных заносов, о которых синоптики предупреждали еще за неделю до, была выдвинута вся снегоуборочная техника в виде таджиков с лопатами. Они до сих пор у меня за окном этими лопатами шваркают. НО! Грядут перемены! Скоро на место таджиков придут вполне себе русские нетрудоустроенные профессоры филологии, etc. Так повелел Лужков!
Мало кто знает, но известную фразу группы Пинк Флойд "We don't need no education..." можно перевести и так "Как мы были дураками, дураками и помрём!!!"
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду. Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче. Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем, налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая, оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!" Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай. Молодой еще, горячий..." Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.
В ответ на призыв к совокуплению узколобых...от 24 марта
Ты наверно не в России, а в Америке родился, Если хамскими словами ты ругаешь пацифистов, Или ты не понимаешь, что воюют не с исламом, и не за свободу слова, да и не с самим Саддамом.
И плевать им на народы, на идеи мировые, Янки - страшная парода, все смешения половые. А исконно лишь индейцы возводили там Виг-вамы, Только их потом прогнали бледнолицые вандалы.
Те, которые за златом, в золотую лихорадку Набежали на Аляску, как парась на свиноматку. Куча всяких разных наций, кровь свою перемешавши, Создала американцев, вот и бесятся, поганцы.
Прикрываясь благим делом, и борьбою за свободу, Цель одна - халявной нефти раздобыть в свою угоду. Развивая над главами стяг свой звездно полосатый, Говорят Саддам диктатор, потому что он усатый.
Оправданья преступлению они ищут у таких вот, Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов. Так что если «храбрый» янки победит всех под Ираком, Завтра ты за два Биг-Мака встанешь перед Бушем раком.
Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ... Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят! Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...
Идет мужик с таксой, а навстречу ему мужик с двумя бультерьерами. Мужик с таксой говорит - спрорим, моя твоих двух ухайдакает. Поспорили. Спускают собак; такса рвет обоих бультерьеров в клочья. Хозяин бультерьеров просит продать ему таксу за двадцать штук баксов. На что хозяин таксы отвечает - ты че, охренел, я только 20 штук заплатил за то, чтобы крокодилу пластическую операцию сделали...
Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Наша контора занимается поставками радиоэлектронных компонентов. Работают там менеджеры, снабженцы, в общем - "офисный планктон". НО! У всех почти - высшее техническое образование. А у кого-то и военное. И если у кого-то из нас проблемы с техникой возникают - мы всегда друг другу помогаем. Матрицу на ноутбуке заменить - нет проблем! Перепаять что-то - тоже (паяльная станция есть). Научились на айфонах тачскрины менять, нагревая промышленным феном, и им же сушить утопленные телефоны. Я вот думаю, может нам параллельно ремонтную контору открыть?
Блондинки встречаются в кафе, одна очень опаздывает. Наконец, она влетает в кафе, вся растрепанная, взволнованная: Большой день! Тьфу! Добрый член!... Ой девченки что было, что было...
-Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь? -Сексопатологом, МарьИванна. -Вовочка,а чем он занимается? -Ну вот смотрите,МарьИванна. Идут три девушки: одна мороженное лижет, вторая кусает, а третья сосет. Какая из них замуж выходит? -Наверное, та, которая сосет. -А вот и неправильно, та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, МарьИванна, я и буду лечить!
Решил Буш план иракской компании в ворде пишет, пишет потом сохраниться решил а ворд ему отвечает "Операция займет больше времени, чем предпологалось продолжить Да? Нет?" На следующий день были арестованы счета майкрософт как филиала аль-каеды.
Мой браец живет в Харькове с женой. Жену зовут Наташа, работает в каком-то КБ. Но история не про это... Выдержка из письма брата:
У Наталькового шефа договор с Электробритвой на обработку неподвижных ножей для этого чуда. Ножи делают там, а Наталек&Co их закаливают в вакууме. Есть там такой уникум - Жора-фрезеровщик, хрон изрядный, но спец знатный, за что его и терпят. Он как-то привел в цех любовницу, но мастер или кто-то там еще застукал их в раздевалке, и они ничего не успели. Жора сублимироался и выдал за смену две нормы. Руководство почесало репу, сложило 2+2 и выписало Жоре из Прибалтики тысячедолларовую проститутку. Теперь ее этому черту показывают, но в руки не дают, и он все перевыполняет.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит. Второй его успокаивает: - Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно, пройдет, все бабы суки, а жены особенно... Первый задумчиво: - При чем тут жены, я ведь холостой...
Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.
В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию (Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень. Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы, остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и напоролись!!!
Звоню в справочную военкомата, спрашиваю что делать чтоб с учета сняться – дают телефон... Около полутора часов пытаюсь по нему прозвониться – мимо... Звоню снова в справочную – типа чо за телефон дали, там трубу не берут... ответ меня поверг в ступор: "И не подойдут – он у них сломался!"
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".
В стриптиз клубе танцует стриптезерша. Вдрур выстрел, у нею слетает лифчик. Встает мужик и говорит:" Ковбой Майкл, Техас, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Выстрет. У нее слетают трусы. Встает мужик и говорит:" Ковбой Джорж, Мексика, профессионал". Стриптезерша танцует дальше. Неожиданно такой мощьный выстрел. В клубе пыль, никто не может понять, что случилось. Вот пыль рассеивается, и стрептизерша лежит без головы. Стоит мужик, в тулупе, в кирзачях, в ушанке и говорит:" Микола Поросюк, Украина, любитель".