Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает: - Чего у тебя вид такой ужасный? - Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы! - Что такое? Ты и страшная женщина? - Что ты, нет, хуже! - А что? Ты и лошадь? - Хуже! Я и Я!!!! Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий, кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот. Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и Я!!!" (сострить хотел) 8-))))..... Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Тбилиси. Переполненный автобус. Сзади некий русский просит передать билет шоферу. Ну типа "Попросите передать билет" Просьба переходит к стоящему около водителя - Слющаи, щафер, вон там сказали щтоб тебе передаст то ли ти передаст...
Шофер: - Чаво-чаво? Кто передаст... Это я передаст? Так скажи ему щто он сам передаст, ево дети передаст и вааще ево жена передастка...
Подлинное смятение в мировые научные круги внесли новейшие данные, полученные с американского комического зонда WMAP (Wilkinson microwave anisotrophy probe).
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Сидим с девочками у другана, пьем, значит, пиво рюмками, разговариваем о том - о сем, разводим водку яблочным соком, а девочек - своими разговорами, анекдоты травим. И вот после очередной рюмки Леха плавно переходит у своей любимой теме - кто, с кем, как и сколько раз в неделю. - Слышь, а какой у тебя размер лифчика? - Ух ты! А мне показалось четвертый... -А п&$ду бреете?.. - А как относитесь к анальному сексу?.. - Да, и мне тоже! Правда классно? Поспорили, сможет ли женщина завести мужика ласками или стрип`ом так, чтобы он кончил, даже если он будет играть холодного и фригидного. И, поскольку истина в споре так и не родилась, решили позже провести эксперимент. И тут он выдает такую фишку. Спрашивает у _девушек_: - Ну, а с другими девчонками не пробовали сексом заниматься? - Пробовали, - отвечают они, - только это ж не сравнить. - Да ну? - удивляется Леха. - Блин... зря вы... А мне так вот вообще нравится!!!
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
Активия рулит :)) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
Дискотека. Парень подваливает к девушке, пытается заговорить: - Девушка, можно вас пригласить на танец? - А у тебя барабанные палочки есть? - Палочки? Зачем? - Возглавлять колонну идущих на х.. й!!!
Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке...
Перл от подполковника Воскресенского - препода на нашей военке: "... ну это я так для примера, а на самом деле оно намного очень давольно-таки больше".
По данным ИТАР ТАСС: Вчера в Нью-Йорке и Вашингтоне проходили съемки нового российского фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит извинения за причиненные неудобства."
Дело было на военной кафедре моего доблестного ВУЗа имени Королева С. П. Иду я по длиному коридору горячо любимой кафедры, руками перебераю в карманах ключи и монетки. Тут, завидев меня, какой-то майор (много их там всех не упомнишь) подскакивает ко мне со следующей фразой: "Товарищ студент! Вы бы руки из карманов вынули, ато ходите как по бане!" Или это у них стандартный, регламентированный уставом юмор такой?
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Нового русского сажают в тюрьму в первый раз. Ну он спрашивает своего бывалого друга на воле, как сделать так, чтобы на зоне его все уважали. - А ты когда зайдешь в камеру, сразу скажи: "А ну, все брысь под лавку!!!". Все разбегутся и ты король, в авторитете. Ну заходит он в камеру. Все сидят таращатся на него. Он говорит: - А ну, все брысь под лавку!!! Все разбежались в разные стороны и только один какой-то по середине камеры сидит. Он спрашивает: - Ты кто такой? - Я петух. - Слезай, теперь я им буду!!!
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком". Выплывает бобр и спрашивает: - Обезьяна, че делаешь? - Анашу курю. - Дай попробовать. - Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать. Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с кайфом выдыхает дым. В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает: - Эй бобер, ты где взял травку? - Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает. Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны. Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Встречаются два еврея : - Аарон Моисеевич а правда что вам вчера на станции набили морду ? - Ну что вы право... разве это станция - платформочка ей-богу !
история такая: тут две недели назад Андрей Козлов (ведущий брэйн-ринга) забавно опарафинился в прямом эфире. Итак, игра, зал гудит, напряженная обстановка, Козлов начинает читать вопрос (цитирую не дословно, но близко к тескту): "Когда к Дюма приходили друзья поссать...." тут Козлов краснеет, а зал взрывается - и так примерно 3-5 минут. ;)))) На самом же деле начало вопроса звучало так: "Когда к Дюма приходили друзья, писатель подавал им для приветствия либо правую либо левую руку...." Вот так-то... оговорочки-с.
Канун светлого праздника - 23 февраля, аудитория любимого универа, где наша группа собралась на военный совет по поводу того, как отметить сей радостный день. Молодые люди предагают пить пиво в соседнем кабаке, а девушки сомнительную переспективу с тортом и чаем (по сугубой техничности выбранной професии, их абсолтное меньшиство - 6 шт.). Тут одна девушка - такая вся из себя миниатюрно симпатичная и достаточно скромная, встает и долго пытается добится всеобщего внимания фразами типа:"Ну слушайте...". Через некоторое количество времени ей это удается и довольная собой она громко произносит:"Слушайте, мы девочки..." - после чего замолкает, судорожно соображая что же сказать дальше. Смех, аплодисменты со вставанием многочисленной мужской аудитории.
Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает: - Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...
Только что друг прислал по почте: Мне тут рассказали историйку. Начальнику моего друга позвонили из вышестояшей инстанции и сказали, что отправили электронную почту, принимайте, мол. В этот день ничего не пришло, на следующий тоже. В общем, через несколько дней с почты принесли извещение о посылке. Получили посылку, открыли - дискета. В принципе тоже электронная почта.
Ходит экскурсия в музее. Подходит она к картине с изображенными рабочими, все смотрят, тут один человек изтолпы спрашивает: а чем вы думаете когда смотрите на эту картину, - Я думаю как им было трудно, что они уже устали и... - А вы - А я смотря на нее думаю о бабах. - И почему же - А я всегда о них думаю.
Приходит папа с работы и рассказывает: Есть у них в бригаде мужичек - Петрович. Ничем он не примечателен, окромя великой страсти выпить. Приходит этот Петрович на работу с большим синяком под глазом. Все, конечно, заинтересовались этим обстоятельством, и вот что поведал Петрович: Пришел он домой с бутылочкой винца по случаю окончания трудового дня. Его сын старшекласник принял активное участие в скромном семейном торжестве. Петрович решил в задушевной беседе выяснить как дела у сына в школе. Дела были так себе, к тому же на завтра была назначена контрольная по математике. Петрович решил изобразить из себя заботливого отца и сказал что больше сыну не нальет(к контрольной надо идти готовиться). Но, видимо, сын был противоположного мнения, что и "высказал" сразу, засветив отцу синяк под глазом. " Да, ребята, растут дети." - закончил свой рассказ Петрович.
Винни Пух надувает резиновый шарик а Пятачок прыгает вокруг него и хнычет - "Винни ну пожалуйста хватит от же лопнет", "Не боись Пятачок не лопнет, "ну пожалуйста хватит Винни"-плачет Пятачок от сейчас точно лопнет. Раздался хлопок. Шарик лопнул. Пятачок сидит на пеньке и плачет - "Ну вот видишь Винни я же говорил что он лопнет и он лопнул, а ты еще и смеешся!". Я не смеюсь пятачок это мне рот разорвало :(
Часы командирские Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! (Найдено в Инете)
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор) скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!". Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все было идеально :)
Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!
Дело было в стольном граде Казании произошло все это с моей сестрой. Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.
Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит - истукан стоит. Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да. - Ну дык ты пришел!