Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...
Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает, вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга: - Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...
Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой Большой Орфографический словарь.
История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл... Было решено ему позвонить:
Кирилл: Алло Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете! Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает. Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на балконе!
Несколько лет назад я работала одно лето в одной крутой гостнице в рецепции. Моя задача помимо прочих – обычних, была посоветовать гостям, куда пойти вечером развлечся, в каком ресторане покушать, на какой концерт сходить. Ну и конечно, зарезервировать билеты в оперу, столик в ресторане и тому подобные занятия. В то лето у нас директором работал один немец. В один день, к нему приехала жена и он решил сходить с ней вечером в ресторан. Он подошел ко мне и попросил сделать ему резервацию. Я позвонила в ресторан, все устроила и как хорошая девочка решила ему об этом сообщить. Напечатала письмо следущего содержания:
Dear Mr. Scmidt,
I have done booking in the restaurant Osiris for two people at 8 p.m. I hope you will enjoy your time there.
Best regards, Olga
Но случайно, я пропустила одну букву и текст получился таким:
Dear Mr Scmidt,
I have done booking in the restaurant Osiris for two people at 8 p.m. I hope you will enjoy your time there.
Луна, луна, она одна такая ж одинокая,как я! Хоть свет ее касается земли она не греет, она тоскует без тепла и без любви Венеры! А, я одна, ведь рядом нет тебя и свет луны со всем не греет!
Луна, луна, она ведь во все не одна!! Вокруг нее все звезды светят ... И в окружении меня они сияют, А, я одна, ведь рядом нет тебя и свет луны со всем не греет!
Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому. Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин, продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха спрашивает: - Что вам предложить, молодые люди? На что молодые люди выдают: - Мне фу-фу - А мне фью-фью Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру. Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!
1. Вы разучились ходить на каблуках. 2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без макияжа. 3. Вам все равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от Prado, вы все равно их оденете, потому что вам в них удобно. 4. Вам все равно, что на улице зима, +5, с дождем и ветром, вы все равно пойдете на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что вам так хочется. 5. У вас есть любимая футбольная команда. 6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella. 7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3 часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах. 8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день рождения и предлагает ‘поехать с пацанами в сауну отметить’ (он, скорее всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь, а затем подаете на него в суд за то, что он посмел принять вас за проститутку. 9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках вы замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум, что они сделают это проводят вас восхищенным взглядом и скажут “Gosh, what a beautiful lady!”. 10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании. 11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать:)))