Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stiv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Я очень маленького роста И одеваюсь весьма просто Зато я баб ебу у всех качков Хотя не вижу без очков Ведь чтобы женшины балдеди Здесь нужен хуй а не гантели.
Сутенер с проститутками на "разводе": - Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Очередное празднование нового года.. третье или четверное за неделю.. :)) ну что поделать, собираемся так, разными компаниями... время уже далеко за.. гулянка еще в разгаре, любимая говорит мол все.. хватит, и сладко позевывая уходит спатеньки в другую комнату.. ч. з. пару минут иду за ней, чмокнуть на ночь.. она уже практически спит.. чмокаю нежненько, говорю мол - спи, радость моя, я приду ч. з. часик.. .. и она мне в ответ бурчит сквозь сон.. - приходи.. присовокупляйся.. :))))))))) .. я долго радовался.. :))
Совет Министров. Путин:"Чтобы навсегда покончить с террористами, надо наладить нормальные условия жизни в Чечне. Поэтому я прошу установить газ в каждом ихнем доме.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета. - Как? Ведь он профессор, доктор наук! - Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.