Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!
Kto-to skazal : - Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami. A drugoy skazal : - Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.
Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет - проезжайте мол, а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца 600-ого: - Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься? - Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка некомплектная, то огнетушитель не тот.
Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU. Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak emu ploho. Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri", osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem. Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'. I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'? Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet russky jazyk.
Мент решил подзаработать, повсил знак 40 км/ч и с радаром стоит ждет. Ждет 1 час,2 ,3 все едут 40. Тут один запорожец прет 80 мент тормозит его, выходит мужик, мент забирает у него права. Тут мимо пролетает мерс на 100 км/ч мент со всей дури дует в свисток. Мерс останавливается из окна высовывается голова и сверепым голосом спрашивает: "Кто свистел?" Мени молчит. Мужик толкает мента: "Отдай права, отдай права не то скажу кто свистел."
Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская. Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает: "Кто кинул валенок на пульт?" С американской лодки: "А у нас в Америке...." "Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"
Приходит женщина к врачу и жалуется: -Доктор, у меня постоянно болит голова. Ни "Анальгин", ни "Цитрамон" не помогают. Как мне избавиться от головной боли? -Дорогая попробуйте попринимать "Упса"! -ВЫ ЧТО, ДОКТОР?! Я ДАЖЕ У МУЖА НИ-НИ!!!
Учился с нами в классе один паренек-Олег. В свободное время он болтался с более взрослыми ребятами и многому у них понабрался... И вот идем мы как-то после школы, а перед нами идет девушка (старше нас лет на 5) с прекрасной фигурой и великолепными ногами. Олег решив показать свою взрослость, громко, так чтобы девушка слышала, мечтательно произносит: -Эти бы ноги, да на мои плечи! Чуть повернув голову, сквозь зубы девушка произносит: -Ссала бы пока не захлубнулся!!! АП!!!
4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы. Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой: "И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".
Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты Удмуртии.
Деревня. Берег реки. Запах травы и свежести. Закат. На берегу реки - Иван да Марья, сидят бочком друг к другу. Молчат. Марья неожиданно говорит: - Вань, а, Вань, обними меня... - Ну. о-обнял (обнимает за плечо) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья вновь: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, ниже... - Ну. о-обнял (обнимает за талию) Молчание. Закат. Запах травы и свежести. Марья не унимается: - Вань, а, Вань, обними меня... ну, еще ниже... - Ну, обнял... - Вань, а, Вань, теперь ты догодываешься, чего я хочу? - Как же не понять-то: руку обос*ать.
Два горячих эстонских парня заходят в дорогой элитный бордель. - Сдрасстфуйтте, мы хаттели пы паиметь шенщину, но у нас есть только 10 долларофф... - Ну ребята, за эти деньги у вас разве что от*осать можно. Ничего не говоря горячие эстонские парни разворачиваются и выходят. Через пять минут возвращяются снова: - Праститте, каму оттафать деньги?
Наступил в лесу голод. Остались только трое. Волк с медведем скинули на пальцах и решили съесть сохатого. Лось узнал про это, делать нечего,решил сам подойти к ним, все равно поймают. Волк с медведем: "Извини, брат, сам понимаешь, выживает сильный, естественный отбор называется." Лось: "Понимаю вас, чтож поделаешь, давайте, только у меня есть последнее желание" Волк с медведем: "Последнее желание - закон, выполним, говори!" Лось: "Вы знаете, когда я родился, мне мать сказала, что у меня клеймо на заднице. Посмотрите, хоть перед смертью узнаю" Нет проблем, подошли медведь с волком, стали присматриваться. Лось долго недумал-легнул обоих! Волка - в усмерть, медведь - сотрясение мозгов. Через некоторое время медведь очухивается - думает: "Ладно, волк полез,а я то какого черта полез, старый дурень, я же ведь читать - то неумею""
Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка. Он решает познакомиться. Подсаживается к ней: - Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше: - Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова: - Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!! Программер отсаживается за свой столик и задумывается: - Странно, стандартные драйвера не подошли.
Этот прикол был на занятиях английского языка в МФТИ с моим пи%датым корешем Женей Б. из Одессы родом. Проходили какую-то там грамматику. Преподавательница говорит : "Переведите Фразу : I do believe in .....". Ответ Жени : "Я таки-да в это верю" c подобающим Одесским акцентом.
Драка на свадьбе. Да такая грандиозная, что пришлось ментов вызывать. Менты всех по углам растащили, и начали допрос с дружка: - Вот вы были, так сказать, в самом эпицентре драки с чего же все началось? - Да не с чего! Просто, ну, подарки все вручили, выпили закусили, закусили выпили, начали танцевать, я пригласил невесту на танец, потом опять пригласил невесту на танец, потом опять, ну и вот, танцуем мы и тут жених вскакивает и невесте между ног нагой как уе@ет, ну я с ним и сцепился. - А чего? его же невеста. - Не ну как, всетаки невеста, можно сказать чистая и непорочная девушка, а он ей нагой между ног да так сильно, что мне аж три пальца сломал.