Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик по горной дороге где-то в Грузии... Видит перед поворотом какой-то странный знак: буквы "не", нарисованый член и коробка. Мужик удивился, пожал плечами и продолжил путь. Минуты через три его останавливает гаишник-грузин. -Эй, ара, остановись, знак не видишь, да?! -Да видел я знак, что он означает-то. "Не", ящик и член?! -Вай-вай, не ящик, а тара, не член, а пися; НЕ-ТАРА-ПИСЯ! Нетарапися, да!
В песочнице сидит девочка. Вся в какой-то грязи, слизи и т.д. Прохоит мужик: - Девочка, а что с тобой случилось? - (низким грубым голосом) Блевала я!!!
Зебра ходит по выставке домашних животных. Видит - корова с огромным выменем. Спрашивает: - Корова, за что тебя сюда? - Да вот, молока даю больше всех на ферме. Идет дальше. Видит - огромный бык с кольцом в носу. - Ну а тебя за что? - Снимай пижаму, покажу.
Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!" Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора. "973" - сказал человек. Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав, и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу". Человек поднял одно из животных и пошел дальше. "Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий согласился. "Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" - предположил пастух. "Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" "Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню вам."
Идет ушатанный в хлам пацан по улице и держит на руках маленького розового слоника. Медленно идет, кое-как ноги переставляет. Слоник говорит пацану: - Отпусти меня пописать. Тот отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, пописай, какие проблемы. Слоник спрыгивает, спокойно бежит к кустам и отливает, потом возвращается и прыгает парню на руки. Они идут дальше. Через некоторое время слоник говорит: - Отпусти меня покакать. Пацан отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, покакай, какие проблемы. Слоник снова спрыгивает, бежит, какает, возвращается и прыгает парню на руки. Опять через время слоник спрашивает: - Отпусти меня побегать, попрыгать, погулять. Ну парень отвечает: - Конечно же, сходи, слоник, побегай, попрыгай, погуляй, какие проблемы. Отпускает слоника, а сам думает: "Блядь, когда меня-то отпустит?"
Деревня. Сидит парень на берегу речки косяк покуривает, вдруг рядом останавливается крутейший джип оттуда высовывается браток и говорит: -Эй чувак ты типа местный где у вас здесь брод? Парень показывает перед собой рукой: -Вот так прямо поедешь здесь брод. Джип разворачивается разгоняется влетает в речку и тонет. Через время всплывает браток и орет: -Ты че сука ебаная совсем охуел что ли!! Парень невпонятках: -Не в натуре утки здесь по пояс переходят.
Три друга раздобыли как-то денег, и нужно было им где-то подержать их, чтобы поделить через пару дней. Двое из них любили в азартные игры поиграть, а третий, как увидит очередной лохотрон, говорил: - А дурят они все. Вот и решили они деньги типа самому умному доверить. Пришло время дележки, а его нет. Искали неделю, другую - нет. Смотрят, а он возле наперсточника сидит, без денег, сам уже голый босый, и причитает: - Нет, ну дурит же...Но как? Slon
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Сегодня утром стал невольным свидетелем части разговора бабушки (Б), божего одуванчика, лет под 80 и женьщины (Ж), лет 35-40.
(Ж) - А если бы меня там избили?.. Или ограбили?.. Или вообще убили бы? (Б) сочуственно - Ага, а если бы еще чего?.. (Ж) секунду подумав - Если бы еще чего, я бы туда еще раз сходила!
Народу было мало, но кто слышал - попадали. А вы говорите...
Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на снял. Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова! Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)
Заходит парень в бар и заказывает колу. Бармен (Б) смотрит на него и с удивлением переспрашивает: “Колу?. Ты уверен что ты не хочешь пива? ”. Парень (П) отвечает: “Да, я думаю что я лучше возьму колу, спасибо. ” (Б): “Посмотри вокруг, чувак. Это бар. Здесь все пьют пиво. Ты не думаешь что пиво было бы лучше для тебя? От пива тебе будет чертовски здорово. ” (П): “Послушай, я был здесь на прошлой неделе и пил пиво. Если честно, я выпил очень много пива. Может быть даже слишком много, так как я пошел домой, блеванул, и выстегнулся. ” (Б): “О да, конечно, ничего нового в этом нет. Это случается с каждым. ” (П): “Я так не думаю. Эта блевотина оказалась моей собакой. ”
Прибор ночного видения разительно отличается от инфракрасной камеры. Инфракрасная камера действительно видит только тепловые объекты. Если ее поместить в помещение, температура в котором одинакова во всех точках, то наблюдатель не увидит абсолютно ничего (в подробности устройства вдаваться не буду). Принцип же работы прибора ночного видения заключается в многократном усилении попадающего в объектив света (свет, отраженный окружающими объектами). Опять же, не вдаваясь в подробности, скажу, что если в объектив посветить, скажем, фонариком - именно такой эффект и будет.
Так что в фильме соблюдена правдоподобность события. Ну, разьве что, можно было не так сильно кривляться изображая слепых.
Рассказала подруга. Работает она врачом, лечит, значит людей. И как то раз делает одному товарищу плевральную пункцию, кто не знает - откачивает этаким шприцом жидкость из легочной сумки. Процедура эта делается без всякого там усыпления, т.е. пациент в полном сознании. Пациент - дедуля лет этак хорошо за 70, старенький весь такой, однако бодрый - все время делал девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает очень даже ;))
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в их комнату с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ!.. НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Накуреные идут по улице и смеются. Один из них говорит: - Тихо вы! Вдруг сейчас мент остановит. Скажет: что ржете? Накуреные? - А мы скажем, что мы - весельчаки. Идут дальше. Мент останавливает и говорит: - Что смеетесь? Вы что - весельчаки? - Нет накуреные.
Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со мной в г. Ульяновске в 2001 году.
Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р. Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта - ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской ГЭС, в Тольятти (150 км.). Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области, в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние) с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью. Надо заметить, что сие правило действует и по сей день....... Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий день раздался звонок: - "Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно, возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил поступить также: на "девятке" подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура! Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так, командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились - было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку, а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и дальше все идет как по маслу: "Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним, вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам ( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага, счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне... Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!! Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....
Проходил медосмотр в больнице рыбаков. Суббота, людей нет, врачей в кабинетах застать сложно. От безделия читаю всякие плакаты призываюшие пользоваться презервативами, мыть руки и прочее. Наконец обойдя врачей дохожу до кассы, кассира конечно на месте нет. Читаю прейскурант (больше нечего читать у кассы было). Сверху вниз идет подробнейший разбор кому за что платить надо, деталей не помню, но основное отличие мужского медосмотра от женского это необходимость дамам пройти гениколога. Ну и в самом низу вот такое разделение по полам:
Мужчины - 600 рублей Женщины - 750 рублей Водолазы - 1200 рублей
Вот так :). Увидите на дверцах туалета вместо привичных М и Ж букву В - не удивляйтесь, есть у нас и такой пол.
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет: - Доченька, а когда ренгенолог принимает? - Дураков принимает после обеда. - А когда умных?...
Сорок третий год... Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику... Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с продовольствием... На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети... Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает" Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо товарищ лейтенант. ...... Утром боец возвращается усталый, но счастливый. Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?" Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат сала отрезаю и пол-лира самогонки даю... Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом, конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его знает, что ты там вторым делом делал? Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи снял!!!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает: - Вы почему опоздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
Приходит Вовочка в школу садится за парту. Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина". Первый руку поднимает Вовочка и кричит: "Я %бал ее на сене, Сиськи потные крутя" Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?" А Вовочка продолжает: "То как зверь она завоет То заплачет как дитя".
К истории 20 из читательской десятки от 30 октября. В том же интервью Маши Распутиной, ниже по тексту: "Автомобиль перевернулся и на него сверху упал столб. Я подумала, что умерла. Слава богу, провода упали на резиновую часть машины..."
К №8 основной выпуск от 09 ноября. Удивительные люди оказывается работают на железных дорогах. Уверен, что автор приврал неслабо (особенно про 8 звезд на борту), но все равно, даже если наполовину правда, - редкостный урод этот вася. "Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было" - да уж, наверное только несколько калек осталось(особенно в VW Golf). Может вася обладает способностью ювелирно тормозить, так, что бы только слегка помять автомобиль (может даже ждет гад, чтоб люди выскочили, а потом по газам)? Надеюсь детей у васи нет и не будет. И еще, по поводу звезд. Загляните г-н Wisky на любой сайт, посвященный советским летчикам, может поймете, за какие заслуги эти самые звездочки на бортах рисовали.
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
Вчера в тренажерном зале услышал. У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Помните мобильники 2000 года? Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу, отдали тестю. Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи заправляет. И хрен к нему когда дозвонишься.... Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять - не берет. Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в дипломате носит. Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок. Хоть бы "вибро" включил. На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"
Вводится норматив по два квадратных метра на каждого митингующего, как пояснили в пресс-службе МВД - данная площадь расчитана, как радиус окружности определяемой вытянутой рукой с дубинкой.
Услышал недавно в тренажерном зале, дальше от первого лица:
Стою с блондинкой в курилке. На улице похолодало, пора "переобуваться". Надо бы, говорю, зимнюю резину покупать. Блондинка, мечтательно поглядывая на часы, томно произносит: "Зииимняя резииина"
Не далее как вчера. Иду это я, никого не трогаю. Впереди не весьма твердо шагает мужичок лет за пятьдесят и напевает: "Жжили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся... Один серый, друг-ог-гой белый... А третий... мля... третий... тоже был гус-сем. Тока каким... Од-дин белый, еще был серый, а третий... голубой. Не, нифуя не голубой. Нормальный был гусь. Какой же мля...". Мучается человек. Я подсказываю "Их два было: белый и серый". Мужичок оборачивается, обливает меня ведром презрения, но снисходит до ответа: "Всегда всех бывает три. Иначе не выпьешь! Жи-жили у б-бабуууси т-три веселы-ык-их гуууся..."
Нашел сегодня на "баше": "... , пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы".
Я обычно это формулирую витиеватее. Когда я деликатно намекаю пользователю, что он осьминог, я имею ввиду, что у него обе руки левые, все пальцы безымянные, вместо лба третья щека и растет вся эта конструкция прямиком из задницы.
Две блондинки в компьютерном магазине смотрят на витрину с сувенирами, видят сувениры "собаки", одна задает вопрос: Б: А что делают эти собаки? П: Ну а что обычно собаки делают? Б: Какают? :-D :-D :-D П: Нет, головой мотают, ушами шевелят, работают как динамики для компьютера.
Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14, ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут: - Простите, вы программист? Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции "Программист. Что у вас случилось?" Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута... Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си и грустная фраза этого существа с большими глазами: - Не компилитьсяяяяя...
BEAR -- волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой.
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....