Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Скажите, чем отличается хитрый человек от хитрожопого? Ответ: - Видите ли, уважаемый, хитрость и ум в человеке всегда соседствуют друг с другом. Вы же меня понимаете, да?
Сборник инструкций по выживанию в социуме. Часть 1. Общение c неадекватами. … 1.4. Скунсы Человек-скунс – подвид двуногих, пораженных тяжелой формой морального уродства. Обычно мелок и злопамятен, часто – истеричен. Крайне вонюч, что усугубляется тем, что не вонять не может в принципе. Почти всегда имеет IQ с дробями, от того считает себя самым умным и красивым, с чем спорить мало кто решается, ибо себе дороже. Никогда не сомневается в своем искрометном чувстве юмора. Шутки и приколы в исполнении скунса имеют форму оружия массового поражения, часто уничтожающего самого шутника. При наличии минимально достаточного для выживания интеллекта, умеет маскироваться и выбирать для самовыражения людей с тонкой внутренней организацией, чувствительным обонянием и нестабильной нервной системой. Для сохранения спокойствия и душевного равновесия рекомендуется: 1. Держаться от скунсов как можно дальше, всячески ограничивая себя от посещения ареалов их обитания. 2. Если вам все же не повезло, и скунс оказался в непосредственной близости, постарайтесь уклониться от общения, притворившись свидетелем иеговы или продавцом пылесосов Kirby, на худой конец - гопником или дебилом. 3. Если ваш маскарад раскрыт или, того хуже, скунс вас знает как приличного и незлобного человека, то вам самое время стать скотиной. Помните – уровень вашего скотства должен впечатлить скунса. Способы самовыражения могут быть выбраны разные, в зависимости от ваших умственных способностей и физического состояния. Хорошее чувство юмора, разогнанное на кураже, может кардинально решить вопрос в вашу пользу, превратив скунса в визжащее сопливое недоразумение. Опять же, приличная физическая форма позволит убрать скунса с пляжа путем прицельного плотного поджопника, что является самым оперативным способом решения проблемы. 4. И последнее, но самое важное – не пытайтесь оправдываться, переубеждать или, не дай Б-г, перевоспитывать скунса. В первом случае, вы обречены стать его любимым собеседником, а во втором вам реально светит заезд в дурку или посадка на кичу. В зависимости от достигнутого результата.
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб.
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки: О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас второй Гретцки, кто из нас гений? Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом... Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно, мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!
Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick
Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом: - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская. М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст. Кремень! Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем, всегда прикроет! Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе пошел. Он заходил? Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за сигаретами. Не бери в голову, скоро придет! Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там как, долго еще? П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бл..
Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь: - Слышь, мужик, ты че так орешь-то? - Так заблудился... - Ну это я понял. Орешь-то на фига? - Так может услышит кто-нибудь! - Ну я, я услышал. Тебе полегчало?
Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с органами. ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР? Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду за ним ухаживать. ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за ним. М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.