Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Скажите, чем отличается хитрый человек от хитрожопого? Ответ: - Видите ли, уважаемый, хитрость и ум в человеке всегда соседствуют друг с другом. Вы же меня понимаете, да?
Сборник инструкций по выживанию в социуме. Часть 1. Общение c неадекватами. … 1.4. Скунсы Человек-скунс – подвид двуногих, пораженных тяжелой формой морального уродства. Обычно мелок и злопамятен, часто – истеричен. Крайне вонюч, что усугубляется тем, что не вонять не может в принципе. Почти всегда имеет IQ с дробями, от того считает себя самым умным и красивым, с чем спорить мало кто решается, ибо себе дороже. Никогда не сомневается в своем искрометном чувстве юмора. Шутки и приколы в исполнении скунса имеют форму оружия массового поражения, часто уничтожающего самого шутника. При наличии минимально достаточного для выживания интеллекта, умеет маскироваться и выбирать для самовыражения людей с тонкой внутренней организацией, чувствительным обонянием и нестабильной нервной системой. Для сохранения спокойствия и душевного равновесия рекомендуется: 1. Держаться от скунсов как можно дальше, всячески ограничивая себя от посещения ареалов их обитания. 2. Если вам все же не повезло, и скунс оказался в непосредственной близости, постарайтесь уклониться от общения, притворившись свидетелем иеговы или продавцом пылесосов Kirby, на худой конец - гопником или дебилом. 3. Если ваш маскарад раскрыт или, того хуже, скунс вас знает как приличного и незлобного человека, то вам самое время стать скотиной. Помните – уровень вашего скотства должен впечатлить скунса. Способы самовыражения могут быть выбраны разные, в зависимости от ваших умственных способностей и физического состояния. Хорошее чувство юмора, разогнанное на кураже, может кардинально решить вопрос в вашу пользу, превратив скунса в визжащее сопливое недоразумение. Опять же, приличная физическая форма позволит убрать скунса с пляжа путем прицельного плотного поджопника, что является самым оперативным способом решения проблемы. 4. И последнее, но самое важное – не пытайтесь оправдываться, переубеждать или, не дай Б-г, перевоспитывать скунса. В первом случае, вы обречены стать его любимым собеседником, а во втором вам реально светит заезд в дурку или посадка на кичу. В зависимости от достигнутого результата.
Не поняли друг друга Каспаров с Валуевым. Коля, парень простой, сгреб Гарри Кимыча за галстук, поднял и гипнотизирует добрым взглядом... Каспаров (извиваясь, дергаясь и размахивая кулачками): "Так не честно, мля, не честно!!! Давай по-честному!!! В шашки давай!!!"
Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки: О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас второй Гретцки, кто из нас гений? Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!
Была у меня одна знакомая из одного закрытого военного городка. Пришли мы как-то вместе к ее подруге, которая как мне сказали очень виртуозно матом ругается. Я конечно всего ожидал, но чтобы так красиво...
Сидим, пьем, и тут подруга начинает свой рассказ (очень экспрессивно): - Я, блядь, говорю, блядь, маме, блядь: Мама, блядь!!!
Произошло это года 3 назад в славном МГТУ им. Баумана. Сидим как-то на паре, ждем препода. Чтобы скоротать время, разгадываем кроссворд в журнале "Афиша".
Вопрос: ТОЖЕ КОНИ.
Мы как ярые поклонники "Спартака", абсолютно без какой-либо задней мысли пишем: ЦСКА. "Афиша", как известно, журнал довольно демократичный, от нее всего можно ожидать. Разгадываем дальше, видим, ну никак не подходят слова, которые с ЦСКА пересекаются. Че делать, не знаем. Тут к нам подходит сурдопереводчик другой группы (с нами на паре была группа студентов с нарушениями функций слуха), смотрит на кроссворд, видит у нас на лицах явное замешательство и произносит: Ребята, ТОЖЕ КОНИ - ЭТО ПОНИ.
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Пресс-конференция Путина, очередной вопрос: - Владимир Владимирович, скажите, с чего началась вся эта история с МОК и нашими спортсменами? - Да с того же, с чего и все остальное. Кое-кто берега попутал. - А можно поконкретнее? Кто попутал? - Колумб.
О правилах мужской жизни: 1. Если не хочешь семейных проблем - не женись 2. Если угораздило жениться - не ходи налево 3. Если все же пошел налево - не попадайся 4. Если попался - не сознавайся ни в чем и ни за что
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Это произошло в далеком 97-м. Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее. Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в общем, более чем пристойно. Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat" огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой, тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса бухают. Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома. Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей. Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх... молодость). Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату. А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс. Сказано-сделано... Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении. Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!! Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело, благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!! Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены, левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) ) - Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое. Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже. Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!! Географ: - Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...
Господа! История абсолютно реальная, так как произошла со мной лично. Поэтому просто спешу с Вами поделиться. Она несколько длинная, но нарочно такого не придумаешь.
Все началось с того, что моя мама приехала на пару дней в Москву, по делам, и должна было улететь 30-го на самолете обратно. Я ее благополучно 30-го проводил в Домодедово. Зарегистрировали мы ее билет, прошла она паспортный контроль и контроль безопасности. Я с уверенностью, что больше ничего случиться не должно, сажусь на электричку. Утром прихожу на работу, залезаю на Он-Лайн табло Домодедово и вижу, что самолет-то не улетел. Его откладывали до конца рабочего дня 31-го, по часу, по полтора.
31-го, в 6 часов вечера, после рабочего дня, мы с корешем поехали в Домодедово. Приехав, первым делом захожу в представительство авиакомпании Татарстан, кидаю пальцы. Мне тут же говорят, что дескать все пучком, пилотов удовлетворили погодные условия в Москве и Нижнекамске, поэтому скоро все улетят. Я, использовав все свое природное обаяние, пробираюсь в зону спец-контроля, куда простых смертных без билета не пускают, нахожу маму, успокаиваю, что все будет пучком. Мы с корешем дожидаемся пока диспетчеру по рации говорят, что самолет взлетел. Радостно прыгаем в машину, по пути заезжаем в Седьмой Континент, ну там за всякими мандаринами и прочими клубниками. Приезжаем к корешу домой, все там моем, режем, чистим. То, что мы с ним должны были встречать НГ вдвоем - это другая история. И вот когда уже все готово, я открываю первую бутылку вина и... Звонит мой брат, он должен был маму там встречать и говорит, что самолет не сел, его развернули на аэропортом и отправили обратно в Москву. Я тут же вызываю такси до Домодедова, пока оно до нас едет мы успеваем съесть бутылку вина и полбутылки шампанского. Короче, когда били куранты я был в ТАКСИ. Мы с водилой поздравили друг-друга с НГ. Пожелали удачи и... Приехав в Домодедово, я встречаю маму, мы получаем багаж, испытываем трудности с получением денег за билет, так как естественно все кассы закрыты, а в тех, которые открыты, нет денег. Тем временем наступает 2 часа ночи. Из Домодедово, как выяснилось в такое время в такой день уехать просто нереально. Но через пол-часа приезжает такси и мы с мамой устремляемся на Казанский вокзал, так как прошел слух, что есть билеты на поезд на 1-е Января. Приезжаем на вокзал, а кассы закрыты с 2 до 6 утра. Какой-то там технический перерыв блин. Мы сидим на вокзале до 6 утра, ждем открытия касс и в итоге покупаем-таки билет. Вечером я сажаю маму на поезд, с чувством, что все, слава богу, кончилось и поезд уже, по-любому не вернут. Вот такой у меня был НОВЫЙ ГОД.
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
Препод студенту: - Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно...
Программист на собеседовании слушает требования работодателя: - Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить? - Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом: - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
История произошла где-то в 96-м году. Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво). Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed". В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово "дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить. Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать". После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы все многозначительно улыбались.
Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick