Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
Все очень просто! Поскольку Петр Первый в свое времы был в Голландии, то от МОГ иметь голландок. Соответственно, Гус Хиддинг МОЖЕТ быть прямым потомком Петра! А далее - все очень просто. Из тренеров - в цари, и все законно.
Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится. Имеющий бpови да доползет.
Идут Вини-Пух с пяточком по минному полю. Вини-Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике с предсмертной улыбочкой. Подходит к нему пятачок и говорит: - Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
17 февраля 2005 новостной выпуск на НТВ-Мир Рассказывают о филипинской деревне где произошол оползень, Дикторша: - "В деревне проживало, около двух тысяч человек, погибло двести.. СПАСТИСЬ УДАЛОСЬ ЕДЕНИЦАМ!!! " Вот такие вот проблемы с математикой.. оговорка или сокрытие фактов?
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
Наши и не собирались задерживаться на ЧЕ-2004. И с португальцами и испанцами играть не хотели. И с другими тоже... Просто не успели договориться, чтобы первые две игры не играть. Они заранее знали, кто станет чемпионом, приехали и выиграли у них. А чего зря силы тратить на всякую мелюзгу! Так что наши - самые лучшие футболисты, и самые умные руководители. Кто-нибудь хочет их приобрести?
Тут мой друг расскажет Вам анекдот: "Троллейбус. Обычный такой троллейбус. Наркоман начинает на весь троллейбус криками привлекать к себе внимани: - Кто потерял 10 гривен!? Все молчат. - Кто потерял 10 гривен!? Все молчат - Кто потерял 10 гривен!? И тут одна бабуля говорит: Ну я потеряла. - Ну так чего ты сидишь? Иди ищи!"
В субботу пролистывал газетку, "Антена", наткнулся на такую статейку: "С 29 июля телеканал РТР в ПРЯМОМ эфире покажет ПОВТОР матчей чемпионата мира по футболу..." О как! ПОВТОР В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!! А вот сегодня попалась на глаза "Теленеделя": "С 29 июля телеканал РТР в ДНЕВНОМ эфире...(далее по тексту). И еще из газет, "про блондинок", не смешно, а так - для информации: "Автрийские ученые провели тестирование уровня интеллекта. Средний уровень IQ у БЛОНДИНОК - 107, БРЮНЕТОК - 105, рабочих - 103, инженерно-технического персонала - 102...". Вот так-то! А вы - "блондинки, блондинки..."
Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?" М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."
Прочитав тут историю про pizda.com хочу поделиться 2-мя ссылками: совершенно серьезные поисковые системы: sraka.com - словения и huj.com - я даже не понял чья. Не верите - сходите, вдруг чего найдете (на свою sraku) :-)
Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать, пошел на экзамен. По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”, второй “DAI”. (Маздай) Не придав значения, пошел на экзамен. Списать так и не удалось. :(
-Приходет мужик в аптеку и спрашивает: - "У вас есть презервативы 36-ого размера" - Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?" - Там все размеры есть!!! - Ну и мужик пошол по этому адресу. - Пришол он и спрашивает. - "У вас есть презервативы 36-ого размера." - Ну, а грузин в ответ. - А, так бы и сказал что детский надо. ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Доктор! Мой муж зайкается. - Я знаю как ему помочь. - как? - Нужно чтобы я с вами на его глазах занялся с вами сексом. - ну хорошо на следуший день приводит она его к врачу. - Вася, что я делаю ( достает член) - Дос-та-таешь ч-член. - А теперь (раздевает ее - р-раздеваешь ее - А теперь (засаживает ей) - Т-т-трепа-пачек подхва-хватывешь - Ш-ш-што!?
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
ot tebya toskou veet, vyzyvaya lish tosky Naxren ya s toboi svyazalsya, otkopal tebya v pesky. kak to nochu s pyany, s duri-ya na kladbishe zabrel viju glaz torchit s mogily, na kreste torchit orel. Xmel moi v mig vdrug isparilsya, stal ya trezvyi kak steklo ryt pesok ya vzyalsya lixo, poyavilos vse eblo. koja belaya kak pydra, gybi sjati kak v kleu nado dalshe ryt mogily, shas lish ujin probleu! Za bashkoi poshli i plechi, siski jopa sapogi Telka klassno soxranilas, ruki nogi dve nogi
У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно обегая всех глазками, произносит: - Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне обратиться? Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами, прорывающимися сквозь смех: - Ко мне! :))))))))) И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха, пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она сказала... (((BiggDaddy))))
В одном доме жила очень ктутая женщина, и она покупала осень дорогие вещи, и жильци решили проверить откуда у ее такие доходы и обратились в милицию. Тут приходит инспектор и спрашивает откуда такие доходы. Она отвечает: - Я минетчица. - Тоесть х. и сосете? И что хорошо платят? - Ну как вам сказать, ну вот сколько вы получаете? - Сто доллоров. - Ну вот это вы х. и сосети, а я минетчица.
На учениях в пустыне. Старый прапорщик инструктирует бойцов: - В этой пустыне много змей, так что будьте внимательны. И если вас укусит змея, то для нейтрализации яда достаточно отсосать яд из ранки. Всем все ясно? - Товарищ прапорщик, а что делать если змея укусит меня в член? - Тогда, Петров, ты узнаешь кто твой настоящий друг!!!
Ой вы гули, гуленьки треньки Поебуленьки Снова женские дела у моей лапуленьки Это значит у меня отпуска законные спим на разны простынах словно незнакомые Я насупился, лежу в одияло пукаю Х.й на привязи держу по головке стукаю Мол смерись, христианин, не пи..ой единаю Ну,а он мне сукин сын все гразит дубинаю. Подомной скрепит кровать, за окошком ветренно надо что-то предпренять срочно и немедленно Можно правда и в кулак, но какого лешего если есть законный брак и здаров он ежели Мы женились по любви, а не по охазии Слышишь Дуся, прояви чудеса, фантазии Знаешь баба не мужик, а петух не курица ночь, другую полежит и к соседке сунется Ублажит ее болтом, языком приложется Кто там знает, как потом все по жизни сложется Может будет каравай, ну а может сушечка Ну давай, давай, давай ох ты моя душечка!!!
У одного мужика пропала жена. Он собщил в милицию. Через какоето время к нему приходит милиционер: М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная. Муж: - Ну давайте сначала плохую. М: - Ваша жена утонула. Муж: - ..., а хорошая? М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков. Муж: - А великолепная? М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас откушать раков.
Мужик приходит к доктору: -Доктор, у меня не стоит. Снимайте штаны. Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку. -Оппаньки! Стоит! А Вы говорили... (Мужик потягиваясь) -Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу на руку дам.
