Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом. Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол. Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот! Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка. Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором, беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное. Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Театр.... Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене. Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает ширинку и начинае ананировать, в зале тишина, все думают что представление началось, ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво все начинают ее поддерживать, зал ликует. Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом - Кто тут?
Это скoрее не история, а анекдот из жизни, зато совершенно реальный. Есть у нас в городе магазин "Эльдорадо". Магазин как магазин, торгует всякой бытовой электроникой. Знаменит разве что грандиозным рекламным окучиванием населения. И вот по одной из местных FM-станций регулярно идет реклама (текст читается характерным "закадровым" голосом): "Штирлиц ехал по встречной полосе. "Ну и чайник!" думали все."Чайник как чайник - из Эльдорадо"- думал Штирлиц. Так вот. Подъезжаю как-то к светофору, чуть дальше - ентот магазин, и вижу- по ВСТРЕЧНОЙ- мне в лоб едет какой-то man на 99-ке. "Наверно, Штирлиц"- подумал я...
У одного мужика пропала жена. Он собщил в милицию. Через какоето время к нему приходит милиционер: М: - У меня для Вас три новости - хорошая, плохая и великолепная. Муж: - Ну давайте сначала плохую. М: - Ваша жена утонула. Муж: - ..., а хорошая? М: - Когда мы ее вытащили, на ней было много раков. Муж: - А великолепная? М: - Мы ее обратно опустили, так, что приглашаем завтра Вас откушать раков.
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Мужик приходит к доктору: -Доктор, у меня не стоит. Снимайте штаны. Мужик снимает штаны, доктор берет хрен в руку. -Оппаньки! Стоит! А Вы говорили... (Мужик потягиваясь) -Да вот, утром встал, голова болит,дай, думаю перед работой забегу на руку дам.
Прочитал статью на http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет." Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей програм Microsoft. Умный вирус однако!
Ехал я как-то в о-о-чень забитом троллейбусе. Водитель, как ни странно, объвлял остановки. Судя по его дикции это было недоделанное лицо кавказской национальности. И вот... подъезжаем мы к ипподрому и водила пытается выговорить ип... ип... ипп... БЛЯ!!! Конский стадион!
Секунды 2 троллебус молчал.... Что было потом вы можете догадаться сами. Но настроение было поднято на весь день
Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает тот официанта и пpосит пpинести солонку. - А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"? - Неси обе. Офицант пpинес. Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все. - Во-блин! Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась в таpелку: - Е-Мое...
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Приобрел изделие прозводства братской китайской республики. На упаковке изображена гангренозная нога, попирающая аленький цветочек. Текст привожу без изменений:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
-Удаление скверного запаха, защита от пота -От чесоти, стерилизация -предотвращение ножных болезней -защита чулок и шелковых чулок
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сяп" Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней обозначены все станции, даже самые маленькие. Названий смешных много, но более всего приколола одна станция в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Друг рассказал. Тут после Нового года в Новосибирске лютые морозы стояли, он решил своего жигуля не мучить, а поехал на работу на общественном транспорте. Ну а чтобы не отморозить все подряд, одел под джинсы белые теплые кальсоны. А в конторе тепло, пошел он снимать кальсоны в сортир. Так как праздники только-только кончились, о цели своего похода по дороге забыл, поэтому машинально расстегнул ширинку и попытался помочиться.... Не выдавил ни капли, так как поутру сходил дома. Друг испугался. Первая мысль: ПРОСТАТИТ! Потом немного одумался и с облегчением вспомнил об истинной цели посещения туалета. Радостно стягивает с себя джинсы и опять отключает мозги, действует на автопилоте. К действительности вернулся уже на входе в отдел, когда обнаружил, что несет в пакетике джинсы, а на ногах у него не первой свежести кальсоны...
Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал). Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала. Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой дяденька поехал...
мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить. Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал. Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ? а тот отвечает потому что ты гондон
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Когда я учился в институте, то был у нас случай. Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат, в том числе и противотанковых. Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут (сейчас узнаете зачем). Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку, размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната опускается сверху на башню и прожигает броню". Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?" И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!" Вся аудитория лежала минут пятнадцать.
Пили мы как-то с подругой дней моих суровых пиво на лоне (в смысле, природы). Я был за рулем, соответственно употреблял безалкогольное. Перед тем как поехать обратно в город, подруга почему-то, простите, отлить не удосужилась. Едем мы, значит, я стараюсь побыстрее, но чтобы поменьше трясти и не расплескать... Проезжая мимо очередного поста ГАИ, вслух рассуждаю: - А ведь у меня с собой огнетушителя нет. Они ведь, сволочи, меня сейчас запросто на сорок рублей облегчат. На это подруга, не моргнув глазом, выдает: - А ты меня за огнетушитель выдашь. Я сейчас смогу любое пламя залить...
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...
Вождь мирового пролетариата - зарвавшийся индеец надстройка - крановщик (кавк.) разбег - фальш-старт комбинация - брак с иностранцем часы - почему "Ы"? прорубь - курс $ в новостях пистолет - юбилей числа "пи" кларнет - объявление в пуб. доме
Дело было перед экзаменом. Утром едва разлепив глаза, с надеждой на списать, пошел на экзамен. По дороге на глаза попались два автомобильных номера, один из них гласил “МАS”, второй “DAI”. (Маздай) Не придав значения, пошел на экзамен. Списать так и не удалось. :(
Спрашивает маленький мальчик у мамы: -Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ? -Она у тебя и так как у папы - отвечает мама. -Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая большая !!!!
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Ты в порнухе не снималась? О ебать какая жалость! Все отдал бы только ради, Видеть как тебя три дяди, Будут делать тебя раком, В рот, пизду и даже сраку!
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.