Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
К вопросу о русском языке, Великом и Ужасном... Прошлой весной, в то самое время, когда все женщины сбрасывают зимние оковы и превращаются в волшебных фей, я стал свидетелем уличной мизансцены. Идут на встречу мне на улице молодой парень с миловидной девушкой. Оба лет шестнадцати, прилично одеты. Вдруг парень останавливается и нежно стирает что-то со щеки девушки. На ее вопросительный взляд он громко и раздельно произносит: "-Да у тебя, бл##ь, все еб#о в какой то х##не!"
Получаю сейчас спам, в заголовке тему письма целиком не видно; отображается "ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! ХВАТИТ КОРМИТЬ НАХ..." ;) В общем-то злободневно, конечно, но как-то уж очень откровенно - даже для спама. Оказалось - "хватит кормить нахлебников"... про жучков-паразитов там каких-то :) .
Подарили как-то супруге на ДР вазу. Хорошая ваза, только стоит без дела. И как-то попрекнула меня благоверная, мол, что-то ты мне цветов не даришь, ваза простаивает. Цветы ей явно по барабану, но неиспользование вазы раздражает. Мои отмазки типа "давно женаты, к чему эти жесты", "прямо скажи, чего тебе купить надо" и "заведи любовника наконец" не катили. Довела меня до того, что я не выдержал: - Цветы ты получишь тока на своих похоронах, но тогда вопрос использования вазы тебя волновать уже не будет! - Нет, еще как будет! Я завещаю себя кремировать!
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов): "Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая — посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)
Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное мышление...
Вчера в метро (московском) услышал часть разговора двух милых девушек, блондинки и брюнетки. Блондинка рассказывает: - Вот знаешь, самого большого числа же не существует, а программистам понадобилось (!), и вот они его придумали (!!).. /Я начинаю прислушиваться внимательнее, поскольку сам отношусь к упомянутой профессии ;) / - .. и назвали его "гугол" - это единица с сотней нулей.. :-O ;) Жалко, дальнейшей беседы я не слышал - наверно, еще много интересного узнал бы.. P.S. Если кто не в курсе: "гугол" (англ. googol, :) поисковая система Google названа именно в честь него) - это и в самом деле число 10^100, придумано было в 1938 году девятилетним племянником американского математика Эдварда Каснера.
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм (еще свадебный), с сомнением его оглядела и заявила: - Тебе нужно купить новый костюм, этот тебе маловат. Я немного раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был больше десяти лет назад. - Дорогая, зачем?! Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить... На кой ляд мне костюм вообще?! Родная и неоднократно любимая подумала и сказала: - Леш, а в чем я тебя хоронить буду? ... "Но что конкретно ты имела ввиду?!" (С) Несчастный случай
Работаю я в одной большой и замечательной петербургской компании, раскинувшей свои сети и филиалы по Северо-западу России.
Однажды собралось руководство компании провести очередное плановое региональное совещание со всеми своими менеджерами в Петрозаводске, а точнее – за Петрозаводском, в отеле на берегу живописного озера. Ну и отправился народ со всего Северо-запада в Карелию в четко организованном порядке. А в Петрозаводске случился казус.
Накануне коммерческий директор отдал распоряжение своему сотруднику – менеджеру пригласить на «саммит» одного из сотрудников, работающих в петрозаводском филиале… Началось мероприятие – все съехались, поселились в отеле, начинается совещание – нужного сотрудника нет. Коммерческий директор, понятное дело, вопрошает менеджера: «Где? ». Тот рапортует, что сам он дозвониться (из Питера) не смог и поручил это дело своему ассистенту – женщине, работающей в компании не первый год.
Начали разбираться – как так, обнаглел карел и приглашением самого коммерческого директора брезгует. Звонят из отеля в филиал: «Подать, - говорят, - такого-то такого-то! » Отвечают: «А нету. » «Как так нету? » «Уехал, - мол, - на саммит» «Так мы с него самого и звоним! » (А от филиала до отеля всего километров пятнадцать) «Нет, - отвечают филиальские, - вчера еще уехал! » «Да куда он мог уехать, если мы здесь, а его нет! » «Как куда, - говорят, - на совещание, по приказу коммерческого, в Сыктывкарский филиал! » «В какой филиал?!! »
Короче, та самая ассистентка менеджера – совершенно приличная дама, проработала немало, но с филиалами общалась только по телефону. В общем - сама того не ведая, отправила беднягу на совещание в Сыктывкар, а не в Петрозаводск. Ну перепутала, с кем не бывает! А парень-то – карел – только распоряжение услыхал, манатки в сумку и в самолет – в Сыктывкар, на совещание! Представляю, с какими глазами его там встретили!
Купили русский и еврей по блоку сигарет. Русский блок распечатывет, достает пачку, а еврей ему говорит: - Дай пачку взаймы, а то из-за пачки неохота блок распечатовать. Ну дал. Русский дастает из пачку сигарету, еврей ему: - Слышь угости сигареткой, а то из-за сигареты пачку неохота открывать как-то в лом. Угостил. Русский прикурил. Еврей ему: - Слышь, ну типа покурим, а то целую сигарету неохота.
Одна бездарная актриса давала концерт в провинциальном городке. Зал скучает и считает минуты до окончания концерта. Кто-то спит. Концерт заканчивается. Тишина. Просыпается мужик и начинает громко аплодировать. Радостная актриса думает, что у нее появилия первый настоящий поклонник. Проходит время... Актриса узнает адрес этого мужика. Приходит, дверь открывает служанка. Хозяина нет дома. - Скажите Вашему хозяину, что приходила мадам Саржи, просила передать, что завтра у нее дебют, просила поддержать ее идеалы. Приходит хозяин. Служанка передает информацию, полученную ее ранее: - Приходила мадам в саже, просила передать, что завтра ее @бут, просила поддержать ее одеяло. ;)
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.