Поиск по автору:

Рогозин поздравил китайских коллег с успешной посадкой их спутника на Луну и пообещал написать в честь этого события новую песню.

Лукашенко собрался лететь к Путину. Омские врачи в шоке.

Из фильма "Особенности национальной охоты на оппозиционеров":
- Ну, за нарушение обмена веществ!

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.

- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть

- Петрович, если бы ты был врачом, а Россия твоим пациентом, какое лекарство бы ей прописал?
- Фургал форте

Бизнес-идея: очки "Лахова", позволяют смотреть на мир в черно-белом цвете.

Когда в Северной Корее кто-то сомневается в результатах выборов, товарищ Ким говорит недовольным: "Хотите как в России? Я вам устрою..."

После триумфа по одобрению поправок к Конституции президент стал официально именоваться пересидент.

Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам
Народ: ну так бы и сказал - не уйду, пока не передам по наследству

- Роскосмос раскритиковал корабль Илона Маска за то, что туалет отделен от кабины шторкой
- А как бы они хотели его отделить?
- А никак, на улице будку поставить и всего делов.

- Владимир Владимирович, если примут поправки к Конституции вы сможете быть президентом пожизненно, то есть до своего последнего дня?
- Почему своего? И граждан России тоже, в зависимости от того, что наступит раньше.

После принятия поправок к Конституции на дверях Приемной президента РФ сменилась табличка:
"Президент России Владимир Путин. Теперь мы открыты до последнего россиянина".

Снятие ограничений по коронавирусу будет постепенным - сначала из бункера выйдет двойник Путина...

Согласно указу президента ковидирование по поправкам Конституции состоится 1 июля.

Сегодня Путин бросил ручку на стол, завтра пластиковым стаканчиком швырнет, а послезавтра?

Россия вышла на плато! Но тут сверху постучали...

А вы тоже так говорите:
- Давайте уже после эпидемии

В своих обращениях по коронавирусу Путин, наконец, вышел на плато.

Из новостей: Путин подписал закон о переносе даты окончания Второй мировой войны. На очереди законы об окончании Первой мировой войны, войны 1812 года и Куликовской битвы.

- Владимир Владимирович, почему бы в кризис не раздать деньги народу? Вы ведь двадцать лет собирали налоги.
- Собирал чужие, а раздавать-то придется свои.

На карантине муторно и тошно в четырех стенах потому, что печенеги и половцы уже достали терзать.

Самый надежный способ узнать, что ты не подхватил коронавирус - поздороваться за руку с Владимиром Владимировичем.

Времени на раскачку больше нет, подумали главы регионов и стали массово подавать в отставку.

- А как Владимир Владимирович борется с эпидемией?
- Три раза в день сдает тест на коронавирус

Сижу дома, смотрю фильмы Квентина Карантино...

Льву Лещенко присвоено почетное звание Санитара Российской эстрады.

Теперь я понял, почему пионеры говорили друг другу "Будь готов!" - "Всегда готов".
Готовились к коронавирусу.

Если коронавирус прописать в Конституции, проблема разрешения митингов исчезнет сама собой.

А ведь еще Владимир Высоцкий продупреждал:
Очень вырос вм целом мире
Коронавирус, три-четыре
Ширится, растёт заболевание...

Ну, если эпидемия не остановится, коронавирус придется закрепить в Конституции.

Ну уж если веру в Бога прописать в Конституции, то и Конституцию надо прописать в Библии.

Звонок на радио.
- Хочу пожелать всем китайцам скорейшего выздоровления и передать им весёлую песню про купца из города Ухань
- Мы не знаем такой песни. Напойте.
- Ехал из города Ухань купец, Ухань купец, молодой удалец.

Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России

Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.

Для повышения устойчивости своих сотрудников к дискомфорту, испугу и ощущению угрозы здоровья, руководство Росгвардии решило организовать экскурсии на завод по производству бумажных стаканчиков.

Лайфхак для дозвонившихся на Прямую линию с Президентом России: если сразу встать на колени, приоритет просьбы резко повысится.

Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.

Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

- К Прямой линии готовишься?
- Конечно, думаю какой фильтр лучше подойдет - сказочника или доброго волшебника

- Какой самый популярный тост 12 июня?
- С Дном России!

Три храма в день это по цене двух или по цене четырех?

Из новостей.
Самолет Сухой суперджет по техническим причинам смог вылететь из аэропорта отправления и по счастливой случайности приземлиться в аэропорту назначения.

Путин забросил десять шайб во вчерашнем хоккейном матче и одну экономику России

Программа телепередач одного из федеральных каналов на 9 мая 2019 года:

10:30 Шрек
12:15 Шрек-2
14:00 Шрэк Третий
15:50 Пираты Карибского моря. На краю света
18:55 Светлой памяти павших в борьбе против фашизма. Минута молчания
19:00 Пираты Карибского моря. На краю света
19:10 Шрэк навсегда
21:00 Пираты Карибского моря: На странных берегах

Как говорится, без комментариев.