Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik7777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-... Да я!.. Да мне!.. Да меня в газетах печатают! Из скромности он умолчал, что газетой была телепрограммка, да и напечатали один анекдот традиционно спи... заимствоанный с anekdot.ru.
Навеяло, когда увидел анек про "рекламу без звука" в "Телесемь" (Ярославль) за 16-22 марта.
Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт организации концлагерей имеется - с 1941 по 1944 в оккупированной Карелии.
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса", паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом. В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг. Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его последствий без хирургического вмешательства.
Русская рулетка по валуевски: Шесть человек встают в круг с закрытми, а лучше завязанными глазами... да и руки стоит завязать тоже, чтоб не мешали. В центр круга встает Валуев и раскручивается. Как только Валуев останавливается - наносит удар тому, кто перед ним.
Открыта тайна происхождения Кондолизы Райс. Это был спецпроект ЦРУ. Сперматозоиды Гитлера (предусмотрительно сохраненные американцами по окончанию войны) были внедрены в яйцеклетку Маргарет Тетчер. Поскольку ни одна женщина не захотела вынашивать такого монстра, то суррогатной матерью была самка гориллы.
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо? Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
Из журнала "Юный диктатор": - Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще митингов было поменьше? - Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за посещение митинга прямо на месте. - А если не захотят платить деньги? - Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением закона.
Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике. Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря можно будет гулять без противогаза и спецодежды.
Свобода слова в России достигла потрясающих масштабов. В газетах уже прямо пишут, что Путин - собака. Да-да, в одной газете так и написали: по майяйскому гороскопу Путин - Собака.
Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина обвинений в похищении человека и вымогательстве, а также рассчитывает на его скорое возвращение: - Без него мы как без рук: нам еще с двоих людей надо деньги вытрясти.
Спорят на форуме украинец и русский: - Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают. - Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется :-).
Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.
Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив старинную поговорку: "А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."
Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.
Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое. Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз: производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот же - г*вно.
Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз. Сделали, привезли, установили. Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство". Чувствует, что его ощупывать начинают. И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат Майкрософт, в обслуживании отказано!". И БГ получает мощный пинок под зад.
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
Россия лишила аккредитации на своей территории журналистов CNN за многочисленные искажения фактов и откровенную ложь в своих новостях. Представитель CNN заявил, что: "на работе новостных служб это никак не скажется посколько все свои новости журналисты предпочитают выдумывать не покидая своих американских офисов". А про себя подумал - не сболтнул ли чего лишнего.
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
Депутат и Человек: Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите незагружая в память. Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит врать, что вы не дурак - противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Из журнала "Юный диктатор": - Как решить вопрос с "телом" Ленина? - Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В. И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной.