Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik7777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-... Да я!.. Да мне!.. Да меня в газетах печатают! Из скромности он умолчал, что газетой была телепрограммка, да и напечатали один анекдот традиционно спи... заимствоанный с anekdot.ru.
Навеяло, когда увидел анек про "рекламу без звука" в "Телесемь" (Ярославль) за 16-22 марта.
Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки: почему вы не хотите есть наше мясо? Русские: потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.
Чтобы дети не сбегали из финских приютов обратно домой, финский орган опеки решил реорганизовать детские дома в детские концлагеря. Благо опыт организации концлагерей имеется - с 1941 по 1944 в оккупированной Карелии.
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса", паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом. В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг. Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его последствий без хирургического вмешательства.
Русская рулетка по валуевски: Шесть человек встают в круг с закрытми, а лучше завязанными глазами... да и руки стоит завязать тоже, чтоб не мешали. В центр круга встает Валуев и раскручивается. Как только Валуев останавливается - наносит удар тому, кто перед ним.
Открыта тайна происхождения Кондолизы Райс. Это был спецпроект ЦРУ. Сперматозоиды Гитлера (предусмотрительно сохраненные американцами по окончанию войны) были внедрены в яйцеклетку Маргарет Тетчер. Поскольку ни одна женщина не захотела вынашивать такого монстра, то суррогатной матерью была самка гориллы.
Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств, аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на потеху публике.
Из журнала "Юный диктатор": - Как сделать, чтобы поменьше народу ходило на митинги, и вообще митингов было поменьше? - Митинги следует объявить платным аттракционом и собирать деньги за посещение митинга прямо на месте. - А если не захотят платить деньги? - Взвод "контроллеров" в полном обмундировании проследит за исполнением закона.
Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике. Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря можно будет гулять без противогаза и спецодежды.
Когда-то это было фантастикой: "... Присутствовал лично посол США, произнесший спич о необходимости сотрудничества между народами; правда, выступал он под охраной шести плечистых парней в штатском, которые держали нас на мушке. Мне, признаюсь, стало как-то не по себе, а тут еще, на беду, стоявший рядом темнокожий делегат Индии, которого мучил насморк, полез в карман за платком. Как впоследствии убеждал меня пресс-секретарь Футурологического общества, примененные средства были необходимыми и гуманными. Охрана вооружена автоматами большого калибра, но малой пробойной силы, такими же, как у охраны пассажирских самолетов, и посторонние ничем не рискуют -- не то что раньше, когда пуля, уложив террориста, прошивала еще пять-шесть ни в чем не повинных людей. И все же не слишком приятно, когда сосед, изрешеченный пулями, падает к вашим ногам, даже если это обычное недоразумение, которое исчерпывается путем обмена дипломатическими нотами. ..." Станислав Лем. Футурологический конгресс. 1971 год!
Свобода слова в России достигла потрясающих масштабов. В газетах уже прямо пишут, что Путин - собака. Да-да, в одной газете так и написали: по майяйскому гороскопу Путин - Собака.
Партия "Правое дело" надеется на снятие с Чичваркина обвинений в похищении человека и вымогательстве, а также рассчитывает на его скорое возвращение: - Без него мы как без рук: нам еще с двоих людей надо деньги вытрясти.
Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив старинную поговорку: "А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."
Поступило сообщение о том, что АвтоВАЗ разрабатывает самый дешевый автомобиль. Подробности пока не разглашаются, но уже известно о двух вариантах исполнения: с одной и тремя лошадьми в упряжи.
Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое. Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз: производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот же - г*вно.
Россия лишила аккредитации на своей территории журналистов CNN за многочисленные искажения фактов и откровенную ложь в своих новостях. Представитель CNN заявил, что: "на работе новостных служб это никак не скажется посколько все свои новости журналисты предпочитают выдумывать не покидая своих американских офисов". А про себя подумал - не сболтнул ли чего лишнего.
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям." А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Депутат и Человек: Ч: ... По вашему закону все что попадает в память компьютера уже незаконно! Д: А вы тогда смотрите незагружая в память. Ч: А вы тогда недышите - и воздух чище будет и одним дураком поменьше. Д: Что?! Меня дураком назвали! Да как вы смеете?!... Ч: Вот! Вы еще и против свободы слова! Д: Да это оскробление... Ч: Нет. Оскробление, это когда называют тем, чем не являетесь. Д: Да я на вас в суд подам! Я заставлю вернуть свои слова обратно! Ч: Не выйдет. На суде клянутся говорить правду и только правду. Значит врать, что вы не дурак - противозаконно! Д: А-а-а!! Ах так! А вы дебил! Ну что теперь?! Ч: Дебилизм - это болезнь и теперь вы пытаетесь ставить мне диагноз. Но поскольку мед. образования у вас нет, то я вас могу обвинить в практике без лицензии и шарлатанстве!
Спорят на форуме украинец и русский: - Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают. - Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется :-).
Мужик пришел в магазин и встал в очередь. Перед ним стоит пьяница, вонючий и еле держащийся на ногах. Затем пара гоповато-быдловатых подростков, тупо ржущих, сплевывающих без остановки и общающихся на матерном без единого русского слова. У прилавка стоит истеричная тетка орущая на продавщицу. Последняя лениво отгавкивается, вытирая жирные руки о неменее замызганный фартук. Процесс переругивания, явно, доставляет ей удовольствие нежели исполнение своих обязанностей. Внезапно мужик толкает алкаша в витрину, витрина разбивается. Схватив битое стекло полосует подростков. Ногой бьет в живот тетке, та отлетает. Хватает продавщицу за голову и припечатывает о прилавок. Затем отдышавшись и осмотрев содеянное (кровь, стоны раненных), изрекает: - Мда, нервы ни к черту.
Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб, кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой - "попытка убийства президента". Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь злобный таракан-переросток.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Мэрам на заметку. Асфальт, положенный перед приездом важного государственного лица, прослужит намного дольше, если его убрать с дорог сразу как гос. лицо уедет.
Кто как переходит улицу: Европеец - смотрит налево затем направо, переходит. Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит. Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
Из журнала "Юный диктатор": - Как решить вопрос с "телом" Ленина? - Обязать КПРФ оплачивать стоимость обслуживания останков В. И., а это 1,5 миллиона долларов в год. Через пару лет КПРФ сами зароют вождя под ближайшей стеной.
Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз. Сделали, привезли, установили. Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство". Чувствует, что его ощупывать начинают. И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат Майкрософт, в обслуживании отказано!". И БГ получает мощный пинок под зад.
Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.