Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shurik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя восьмилетняя сестра попросила меня записать ей какую то мультяшку на видео (она его конечно все равно смотрит в то же самое время). Так вот сижу я сейчас, читаю вот именно этот сайт. Подходит она ко мне и говорит: "Мне надо отлучится не на долго, не мог бы ты поставить магнитофон на паузу, чтобы я ничего не пропустила?" Самое смешное так это то что я было уже собрался так и сделать...
Историю сию поведал мне один мой знакомый из Франции который несколько лет тому назад работал в одном из госпиталей в городе Besancon. Однажды в травм-отделение поступила к ним одна пара с давольно забавными травмами: у него было сильное кровотечение на, простите, члене а у нее был сильный ожог верхней части черепа. Вот что поизошло на самом деле: ранним утром мужик готовил себе блинчики (любят они их там) и в это же время его любимая девушка ублажала его прямо на кухне (вот вам Французы...). К огромнному его огорчению, страдала она едакой неприятной дизфункцией как эпилепся (если я не правильно перевел это по английски это epileptic). Как вы наверное знаете эта штука заключается в непроизвольных сокращениях мышц. И конечно же в этот самый неподходящий момент у нее начался приступ и она совершенно непроизвольно вцепилась зубами в его мужское достоинство. На что он не смог среагировать менее как треснуть ее по башке сковородкой. Так вот и оказались они в том самом госпитале.
В интервью телекомпании BBC Моника Левински заявила: - Вы знаете, а Клинтон-то ЕВРЕЙ! - Да!? А как Вы это узнали? - Хм!? Ну не из пальца же высосала...
V roddome molodaia devushka rodila chernogo pacana, vrachi v shoke muj to stoit u dverei, (oba roditelia belye). Neznaia chto skazat' muju vrachi reshautsa na obman. Poreshili na tom chto skajut mol proizoshli gennye mutacii v rezultate kotoryh rebenok rodilsa chernym, vot tolko problema vse boilis' skazat' ob etom muju, tak kak poslednii byl nehilii malyi. Tut vracham prishla v golovu misl' poslat' dvornika soobshit' novost' muju, dvornik soglasilsa za butilku vodki. Dvorniku poisnili mol skajesh chto rodilsa syn i chto proizoshli gennie mytacii v rezultate kotoryh pacan chernyi. Nu tut dvornik bytylku Vodki tiapnul odnim zalpom i poshel k otcu rebenka. Podhodit i govorit: "Pozdravlau rodilsa Syn u tebia, Genoi nazvali, Mytator myt' nado".
Gruzin na bazare stait, prodayet. Devushka k nemu podhodit, i sprashivaet senu. One ey otvechaet, "5 rubley" ona snimayet bluzu, on ey govarit, "4 rublia" Yupku snimayet - 3 rublia Livchik snimayet - 2 rublia Trusi snimayet - "Fuuuuu RIZHAYA!!!!! 5 rubley!!
Приходит мама к врачу с мальчиком и говорит - посмотрите у моего сынишки пиписю Ну доктор - снимайте штаны через минуту доктор - Ооо так с этого момента пиписю называем членом и начинаем лечить сифилис
Dva Chechentsa possorilis: Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel! Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel! Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel! Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!
Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает. У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит "Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..." Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!". Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.
Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася. вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе, хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин, я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто умерли ))
это было в Ташкенте, летом, в автобусах ужасная жара. И вот на очередной остановке вваливается пьяный мужик...пока едет - успевает перебазарить с озверевшим от жары народом, и не услышал как водитель спросил есть ли выходящие. Автобус естественно проезжает дальше, на что пьяный разражается тирадой состоящей исключительно из нашего, родного, и постоянно называет водилу "гандоном". Народ на пределе... и тут какаято опаюшка, видимо неискушенная в русском языке обращается к водителю: ГАНДОН-ака, останови пожалуйста!
Помните историю про лампочку? Вот еще одна аналогичная... "Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА. Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют "точками", что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет... Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны "изделий". Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: "а если натянуть данный предмет себе на член" ... что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом, он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии. Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру, и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что "это" надо отрезать, а так никак не получится :)) Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты... Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост... Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку нельзя снять с конца... и решил провести эксперимент... ... Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира батареи... Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание..."
Встречаются два клитора. Первый говорит: - Ты знаешь, про нас такое рассказывают, что мы холодные, мокрые, фригидные... Второй: - Не слушай это все злые языки говорят.
Из протокола ГИБДД: На месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука.......
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Едет наркоман в автобусе после принятия очередной дозы. Рядом у окошка сидит школьник. Тут автобус останавливается и мальчик спрашивает: "Дяденька, вы выходите?" Тот молчит. "Дяденька, ну вы выходите?" Опять ноль внимания. "Ну дяденькаааааа?" Наркоману надоело, он и говорит: "Слушай мальчик, какая тебе разница выхожу я, захожу я, лиж бы ты хорошо учился!"
Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html): ....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел... Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.
Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем и кричать: - Измена, мальчиши, измена!!!!! Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем. Пожравши говорит: - Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...
В автобусе дама восточной наружности, похлопывая впереди стоящего парня, говорит: -"Молодой человек передайте билетик, молодой человек я ВАС говорю", тут ее поправляет русская женщина: -"Не ВАС, а ВАМ", -"А ВАМ не спрашивают !!!"
Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.
Мы с женой завели собачку Чи-Хуа-Хуа и назвали Боссом (Боссик). Так вот было ему где-то месяцев 5-6, а ко мне приехал в гости двоюродный брат. В столь юном возрасте у собачек уже появляются всякие там половые признаки и настроения. Так вот наш Боссик по причине не до конца сформировавшейся половой ориентации имел большую страсть к тапочкам. И как-то поздним вечером он перевозбудился от тапочек, которые были одеты на моем брате. Он, как гость, стеснялся дать пинка хозяйской собачке, и, когда я просек ситуацию, было уже поздно. Боссик, видимо, словил полный кайф и, как бы это выразиться, все "хозяйство" у него вывалилось наружу из крайней плоти, вместе с какими-то шаровыми железами (я тогда этого не знал и мне показалось, что вместе с яйцами). С одной стороны ситуация достаточно комичная, а с другой - заботит судьба щеночка, который бегает по комнате с вывалившимся и защемленным крайней плотью "хозяйством" примерно 5-6см в длину (кто не знает - Чи-Хуа-Хуа одна из самых маленьких собачек в Мире), которое уже начало синеть. Я набрал номер круглосуточной ветеринарки, которая находится неподалеку и сбивчиво попытался объяснить дежурной медсестре, что произошло. При этом моя жена и брат лежали на полу и дрыгали от смеха ногами, а мне было не очень смешно - я беспокоился за песика. Медсестра не смогла понять, что произошло, и позвала доктора, который немного меня успокоил и сказал что это не яйца, а какие-то железы. Врач справился, не начал ли синеть орган и услышав положительный ответ, посоветовал намазать его вазелином и засунуть обратно. Услышав такой совет жена наотрез отказалась проводить операцию - сказала, что не справится. Я тоже не горел желанием попробовать, тем более, что знал, что вазелина дома нет и долго было бы объясняться с врачем на предмет возможных заменителей. Короче мы договорились, что немедленно привезем Боссика для оказания неотложной медицинской помощи в ветеринарную клинику, пока ничего не отвалилось. Собравшись в пожарном порядке, моя жена смущенно взяла песика на руки кверху лапками за спину и мы выбежали на лесницу вызывать лифт. Видимо эта поза оказалась благоприятной для исцеления или мы его как-то стряхнули, но хозяйство также неожиданно убралось назад. Под "ржание" жены и брата мне снова пришлось звонить в ветеринарку и сообщить, что собачка вылечилась и чтобы нас не ждали. С тех пор мы не разрешаем Боссику приближаться к тапочкам.
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ. У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией. Хирург, заполняя чью-то карту, произносит: - А какая у него нога была?.. Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда хирург уверенно: - Правая. Подумав: - Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
"говорю что думаю, поэтому молчу...!!!" "Три дня и три ночи скакал Иван-царевич пока скакалку не отобрали" "сколько Лен сколько Зин....???" "Кто лежит - тот не падает. Падает тот,кто бежит. Выпьем же за бегущих!" "Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда Вам идти ..!" "если б на всЕ ответ знал бы.. то было бы всЕ по другому..." "Мне жалко Карлсона который живЕт на крыше, но папе нужен был моторчик на лодку"
Приехали мы с женой работать программистами в штат Нью-Джерси. К языку непривычные, ничего еще нету. На права сдал, купили машину, регистрация, номера и страховка временные пока. Жена тоже сдала теорию и получила пермит - бумажку которая позволяет учиться водить в сопровождении "взрослого" водителя - так что готовим ее к экзамену по вождению. Заодно ищем место где бы осесть. В небольшой городок (Нью-Брансвик) заехали посмотреть квартиру. Оказалась в полном чернушнике, грязно, да и вообще опасно, не понравилось уезжаем. Выехали со двора, налево, за рулем жена. По ходу слева толпа полицейских машин, какая-то разборка. Следуем дальше... раздается сирена... машина вроде не полицейская (нету мигалок хотя внутри что-то мигает) но мало ли... сворачиваем в переулок вправо и останавливаемся. Останавливается за нами, подходит, говорит что типа мы ехали по односторонней дороге в противоположном направлении и не остановились на его сигнал (достаточно в принципе чтоб остаться без прав - 4 поинта). Спрашивает права, выгребаю все что есть на машину, отдаю. Жена отдает пермит. Изучает... чего-то говорит и смотрит вопросительно. Переспрашиваю, в ответ слышу что-то непонятное... Спрашиваю его: что, мол, это? Чего хочешь? Пауза, отдает документы, говорит так совершенно безнадежно: GO... GO... и машет рукой. Ну это то мы поняли хорошо...
Как выяснилось позже, регистрацию на машину хотел...
Было это в 1988 г. Служил я тогда в "бойцом" в доблестной Советской Армии. Службу нес на аэродроме связистом. "Жопа в мыле, рожа в грЯзи. Вы откуда? Мы из связи." В этот день я был помощником дежурного по связи на СКП. СКП - это стартово-командный пункт, есть на всех аэродромах, рядом со взлетной полосой домушка, у которой верхний этаж стеклянный и откуда управляют всеми взлетами, посадками и прочей жизнью на полосе. Дежурный по связи - это офицер-связист, который отвечает за рации, телефоны, громкую связь и пр. во время полетов. Кличка у него была "Кирюша". И обычно делать ему не хрена, и он все полеты сидит, зевает. А есть на полосе светофор, почти обычный, только без желтого. Стоит почти на точке взлета и дублирует разрешение на взлет на случай отказа радио. И горит он обычно все полеты зеленым, т.к. не пользуются им почти. А тумблер его как раз рядом с табуреточкой Кирюши. И вот полеты идут полным ходом, самолеты взлетают-садятся один за другим, руководитель полетов, полковник, всем рулит, народу на СКП - человек 7-8, Кирюша мирно кемарит на своей табуреточке, я рядышком стараюсь не захрапеть. Вдруг после слов руководителя полетов в микрофон "взлет разрешаю" на полосу выбегает какой-то мудель, да еще с рулоном рубероида на плече. Надрывный крик в микрофон: "отставить взлет". А из рации в ответ: "выполняю", и самолет начинает движение на разгон. Полковник орет: "Отставить! Отставить!" А летун не слышит. Хрен его знает, то ли рация сломалась, то ли форсаж ревет - мешает. Полковник поворачивается к Кирюше и "не своим голосом" орет: "Пощелкай! Пощелкай!" А тот только проснулся, рот открыл и не понимает, чего происходит. В это время мудель успешно перебегает полосу со своим рубероидом, самолет взлетает. А полковник, утерев пот со лба: "да не Еблищем, Кирюша, а светофором".
Как то был я в проездом в Стокгольме. Компанию мне составляли две дамы, с которыми у нас был такой маленький шоп-тур. Мужики, ходившие в магазин с женщинами поймут, почему я решил на время отколоться от их компании. Вобщем, зашли они в какой-то шмоточный магазин, а я пошел в близлежащий магазин аудио-видео техники, дабы не терять их из виду и как-то убить время. Перед этим они научили меня, что чтобы узнать цену надо сказать "хау мач" или что-то в этом роде - я в английском не силен. Вобщем прошел я по магазину, поскучал - цены примерно как у нас, ну и ассортимент примерно такой же. Но тут мой взгляд уперся в горку видеомагнитофонов и музыкальных центров. Они были сложены стопками без упаковок. Только обтянуты пленочкой. Рядом стоял ценник, оформленный как и все остальные в то магазине, но только цена в пересчете получалась примерно $7. Я сразу подумал - вот он КАПИТАЛИЗМ ЗАГНИВАЮЩИЙ и стал подумывать, где бы я мог поблизости приобрести тележку, дабы все это добро увезти. Со смутными сомнениями я подошел к продавцу, дабы уточнить цену, и произнес заученную фразу. Продавец что-то пробормотал поихнему типы "no sale" и добавил по русски (после чего я чуть не провалился от стыда) - ПРОКАТ. Видимо много русских туристов побывало в этом магазине.