Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sheverev1708
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СИДЯТ НА ЛАВОЧКЕ ТРИ БАБУШКИ-ПЕНСИОНЕРКИ, ВЕДУТ РАЗГОВОР ПРО СВОИХ ВНУКОВ. ИВАНОВНА ГОВОРИТ: "МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, ВРАЧОМ БУДЕТ, ДОКТОРОМ. У НЕГО МНОГО РАЗНЫХ ШПРИЦОВ И АМПУЛОК. СЕБЯ КОЛЕТ, И ВСЕХ ДРУЗЕЙ КОЛЕТ!" ПЕТРОВНА ПРОДОЛЖАЕТ РАЗГОВОР: "А МОЙ ВНУК, ВИДАТЬ, АГРОНОМОМ БУДЕТ: ВСЁ ТРАВКИ РАЗНЫЕ СОБИРАЕТ, СУШИТ И ПОСЛЕ НЮХАЕТ САМ И ДРУЗЬЯМ ДАЁТ НЮХАТЬ!" МАРКЕЛОВНА ТОЖЕ НЕ СМОЛЧАЛА: "А МОЙ ВНУЧЕК, ВИДАТЬ, ШОФЁРОМ БУДЕТ: ПРИТАЩИТ НА КУХНЮ ПОЛВЕДРА БЕНЗИНА, НАКРОЮТСЯ С ДРУГОМ ОДЕЯЛОМ И КРИЧАТ: "ПОЕХАЛИ!!!"
Звонок в квартиру: "Кто там?" "Мы вашего мужа принесли - он под каток попал" "Подождите, сейчас открою!" "Не надо, мы его под дверь подсунем!" ------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Бабка говорит деду: "Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.." Дед отвечает: "Это, видать, студенты!.." Бабка: "Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.." ---------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Про солидарности. Бывают они разные. Например, мужская. Рано утром она звонит другу своего мужа: "Вов, а мой у тебя был?.." "Что значит был? Мы и сейчас с ним в шахматы играем!" Вторая - женская. Раннее утро. Он звонит подруге своей половины: "Моя у тебя была?" "Не была, не ходит и вообще - как ты с такой блядью живёшь?.." Политическая солидарность: Польша бастует - Россия голодает! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Два мужика на том свете. Один спрашивает другого от чего он умер. "От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу - в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть. Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет, на балконе нет... Вот от удивления и помер!.." Другой говорит: "Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул - мы бы оба были живы!!!"
ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ. НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ. В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА: СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ. ЕСЕНИН: БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?.. ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!.. МАЯКОВСКИЙ: ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ, МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА - ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! РОЖДЕСТВЕНСКИЙ: Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ! Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ, Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!
Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина? Ответ: ПЯТЬ. 1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать. 2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать. 3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать. 4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать. 5. Начальник. Как скажет, так и будет!!! ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ: "ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.." ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.." ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ. ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?" ВТОРАЯ: "ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Мужик приходит домой в сиську пьяный. Жена:"Ты чего это так нажрался?" Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!" Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!" Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"
В своё время появилась такая шуточная традиция: к каждой строке любой песни добавлять поочерёдно слова: "В штанах..." и "Без штанов...". К примеру что получилось с известной песней "О геологах". -------------------------------------------------------------------------------------- "Ты уехала в знойные степи (в штанах), Я ушёл на разведку в тайгу (без штанов), "Над тобою лишь солнце палящее светит (в штанах), Надо мною лишь кедры в снегу (без штанов). "А путь и далёк и долог ( в штанах), И нельзя повернуть назад (без штанов), Держись геолог (в штанах), крепись геолог (без штанов) - Ты ветру и солнцу брат (в штанах)... ----------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Кавказский тост. Предлагаю выпить за моё здоровье! Буду здоров я - будет здорова моя жена, А будет здорова моя жена - Будут здоровы все мужчины нашего аула! Если будут здоровы все мужчины нашего аула, То будут здоровы все женщины нашего аула! А будут здоровы все женщины нашего аула - Буду здоров и я! За моё ЗДОРОВЬЕ, друзья!!!
Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов. Выходит медсестра и печально говорит: "Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..." "Ой-ой-ой горе какое!..." Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает: "Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!" "Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"
Лозунг пролетарской революции. ------------------------------------------------ "На фабриках, верфях, заводах Пусть требует каждый рабочий - Восемь - работе, Восемь - для сна, Восемь - делай что хочешь!" ----------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Была такая частушка. -------------------------------- Колумб Америку открыл Для нас страну совсем чужую: Дурак, зачем он не открыл На нашей улице пившую!
Припев: По рюмочке, по маленькой Налей, налей, налей. По рюмочке, по маленькой Чем поят лошадей. Так наливай! А я не пью! Ей Богу нет! Так наливай сосед соседке! Соседка тоже пьёт вино, Оно на радость нам дано! Вино, игристое вино - Оно на радость нам дано! ----------------------------------------------------- Чарльз Дарвин столько лет трудился, Чтоб доказать людей рожденье. Дурак, зачем он не женился - Тогда бы не было сомнения! Припев. Коперник много лет трудился, Чтоб доказать земли вращение: Дурак, зачем он не напился - Тогда бы не было сомненья! Припев.
Главврач поликлиники проводит планёрку. "Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.." Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте и спрашивает у него: "Иван Иванович, почему вы не отзываетесь?" "А я не глазник!" "А кто?" "Я офтальмолог!" "Какая разница!" "Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"