Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Shef
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечром решили с женой съездить к родителям в деревню, благо находится она в 2 км. от моего дома. (Ну а так как живу я в области, то практически все друг друга знают). Ну подъезжаем мы к дому родителей, и тут мимо нас со свистом проносится светлая восьмерка, (надо сказать что я ее еще днем видел, она со свадебными бантиками ездила, но за рулем сидел молодой пацан, обсалютно незнакомый) а за ним бампре в бампер менты на шестерке!!! Пролетели они мимо, ну я и говорю жене во дают на улице гололед, а они километров 130 фигачат!!! Зашли к родителям, посидели полчасика, и поехал я по их просьбе до другой деревни за молоком. Отъехал от дома метров 800, и смотрю стоит восьмерка а напротив нее шаха ментовская, и чувак лицом в снег лежит, ну я естно жене говорю нихерена сибе менты то у нас как работают слаженно!!! Съездили мы ,..... едем обратно, смотрим они колесо меняют простреленное!!! Мы родителям молока завезли, и домой по пути удивленно восхищаясь нашими ментами. Приехали покушали, телек сели смотреть, и тут звонок, поднимаю трубку, звонит приятель, и говорит, что у него теща его сидит, и просит меня через него, что бы я с ней съездил за ее сыном в ту деревню, в которой я только что был, а то он у нее уехал на ихней машине свадьбу катать с утра и до сих пор не вернулся, я конечно же связал все события, вспомнил какая машина у тещи, и немного их огорчил!!! Ну а дальше все неинтерестно, поездка за их поцаном в ментовку, и т.п., мораль!!! - нельзя недооценивать "врагов" !!!!
Едет автобус по грузинской дороге.Вдруг на дороге появился знак на котором нарисован член.Один из пассажиров(П) подошел к водителю и спрашивает: - Ето что за член? А водитель(В) отвечает: - Ето означает,что впереди боковой ветер Дальше едут,вдруг знак на котором нарисована задница - (П) А ето что за задница? - (В) Ето впереди тунель Едут некоторое время,дальше опять знак:задница,а в ней член - (П) А ето что,тунель а в нем боковой ветер? - (В) Нет,ето впереди пост ГАИ.
Ружье,которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.
Ночь.Мужик спит.Вдруг начинает беспокойно дергаться,просыпается, вскакивает,бежит отливать.Отлив,блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо,я ВСЕГДА встаю!
История произошла совсем недавно. Отмечали мы день рождения друга. Хорошо посидели, шашлыка покушали, выпили. Потом еще выпили .... и еще немного выпили. В общем понятно какие мы с утра были. Так вот утро, захожу в дом, чего-нибудь от головы взять, а там лежит товарищ (Влад) с девушкой (Надей) в обнимку. И он ессно стреляет у меня таблетку от головы и воды запить. Воду он ставит на кровать и почти сразу переворачивает на Надю. Так вот сама история: через пол часа выходит он к нам и произносит великую фразу:"Бля мужики ... я кажетя Надежду обгадил ..."
Тест: Если вы добрый запишите себе 200 очков если злой - 100 очков Если вы умный запишите себе 20 очков если глупый - 10 очков Если вы высокий запишите себе 2 очка если низкий - 1 очко если вы набрали 111 очков вы злобный тупой карлик.
Как известно конплю либо курят либо варят из нее "молоко". Так вот сама история. Выпили мы этого "молока", сидим смотрим советские мультфильмы, в том числе "Умка ищет друга". На экране медвежонок обнюхивает мальчика и вдруг изрекает: Мама говорила, что от людей пахнет дымом, а от тебя пахнет молоком :)
В таганском парке, там где дискотека "Парк Авеню", есть футбольное поле. Вокруг поля забор, на котором висит большое объявление: "Запрещается заходить на поле и играть в футбол. Штраф 2000 рублей". Не знаю, как вы, а я плавно ох"№л.
Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит: - Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь. Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит: - Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
дело было в счастливом 1998 году. Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. На все компы мы ставили Norton, а сверху Win98. Грузится NC, потом набираешь в командной строке win и форточки грузатся. Так вот, в один прекрасный день раздается телефонный звонок, и выясняется, что мужики вчера комп купили, а в Нортоне работать не умеют. после получасовых попыток объяснить им как работать с "этими синими табличками" мужики просят к ним подъехать, обещая дать много денег, поить коньяком и оплатить дорогу, если я научу их радотать а Нортоне. Я приезжаю, сажаю мужиков за комп, и говорю, "типа, показывайте чего делаете". Один из них врубает комп, давит Del, ессно заходя при этом в BIOS и начинает активно в нем работать 8-)). Выяснилось, что за вечер они перекопали на хрен ВЕСЬ Биос, ища, где там можно win набить ! Вот такие ламера еще водятся на земле Русской :)
Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели. Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать. Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и говорят - ММММУУУДАК
Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит: Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю лальтонизмом. На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а из Руанды.