Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хуево тебе? На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Торжественный вечер в Казани, посвященный пятидесятилетию Татарской АССР, должен был вести Борис Брунов, но то ли заболел, то ли случились у маэстро дела поважнее, — короче, в Казань полетел кто-то другой. Тоже бывалый работник эстрады, сильно напрягать интеллект он не стал — и вышел на сцену во всем блеске профессиональной раскованности, с импровизаторским даром наперевес. И понесся вперед. — Добрый вечер, добрый вечер, друзья! — заговорил он. — У вас в программках написано, что этот вечер будет вести Борис Брунов, но так уж получилось, что вести его буду я! Ну, как говорится, незваный гость хуже татарина... Не услышав ожидаемой реакции на шутку, конферансье ненадолго задумался. Потом увидел в зале лица. Это были лица работников партийно-хозяйственного актива Татарской АССР. И труженик эстрадного цеха попросту сбежал со сцены.
Межсезонье. Пресс-конференция ген. директора "Спартака" Шавло. Обсуждается селекция. - Что случилось с форвардом, с которым хотели подписать контракт? - Он к нам не перешел, он выбрал другую команду - Как разрешилась ситуация с вратарем экстра-класса? - Он к нам не перешел, ему не понравился наш контракт - Вы собирались купить полузащитника, где он? - Он к нам не перешел, ему не нравится наш климат - Что собираетесь делать дальше? - Будем работать еще лучше!
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Жена возвращается из коммандировки в Африку, вся потерянная. Муж - Что с тобой? на тебе лица нет! Жена - понимаешь, я была в джунглях, на меня напал и изнасиловал огромный орангутанг! Муж - Ну, успокойся, не говори никому, а он уж точно никому ничего не скажет... Жена - (вздыхая) Да, не скажет... Не напишет, и не позвонит...
Приезжаю в Питер. Захожу в подъезд, держа в зубах сигарету. В подъезде стоит мужик и, пардон, ссыт на стену. Мужик на меня посмотрел и вдруг говори: "А ты, видать, из Москвы". Я: "Почему"? Мужик: "Только у вас в Москве такие свиньи, что в парадном курят".
Политическая реклама в Украине. Строгий голос за кадром: Вчера – продуктовый, сегодня – газовый кризис, завтра, упаси Боже, вазелиновый... “Партия Срыгионов” приглашает федерастов на гей-парад! Устроим свой Майдан! РегиАналы, становитесь под голубые знамена партии! Не отдадим оранжевым наше, ГОЛУБОЕ, топливо! Приходи, противный, и друга приведи! Виктор Ябзднулкович – будущий президент ПИСУАРа!
Парень(П) догоняет девушку(Д): П: Девушка, извините, вас можно? Д: А вы можете? П: Долго ли умеючи? Д: Умеючи долго! П: Да я так... Д: А на так у меня и муж есть..
Дело было в таком далеком вже 1979 году. Город Ленинград сорвал план по закладке картофеля из-за неурожая в Ленобласти. Братская Белоруссия послала тогда сотню вагонов, и все разом. Новая беда - разгружать некому, вагоны стоят, катрошка гниет. И тогда Романов Г. В. - первый секретать Лениградского обкома партии бросил клич молодым коммунистам и комсомольцам подсобить родной советской власти и разгрузить вагоны. Те согласились - за отгулы и обещанную премию. Из нашей проектной конторы пошло человек 15. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень, Калининская овощебаза. От простуды неминуемой было только одно лекарство. На водку явно не хватало, зато портвейна вышло много. И вот, в разгар работы раздается леденящий душу вопль - это Мишка Горенштейн наступил на гвоздь. Гвоздь был длинный, и, главное, ржавый. Медпункт находился на противоположной стороне базы, и поэтому была снята дверь, на которой беднягу понесли к медсестре. Холод, дождь, грязь... Поэтому тормознули погрузчик, которым управлял водила, тоже хорошо заправленный портвейном. Почему решили грузить Мишку не снимая с двери, непонятно до сих пор. Дверь-то вошла, а Мишкина голова - нет. Лоб здорово расшибли, до крови. Перевязали его в медпункте да и домой отправили. Добирается бедолага, звонит, открывает жена, видит Мишкину перевязанную голову с проступившим кровавым пятном, всплескивает руками, спрашивает - Миша, что случилось? - Да вот, понимашь, на гвоздь наступил...
Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе (максимально дословно):
”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ. Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в 50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.) Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с животными. ”
В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили желание принять участие в следующих проектах. Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
С - Деточка, мне нужно лекарство, от Гамо Роя А - для кого? С - Для мужа, у него Гамно Рой. А - А, поняла, от "геморроя", вам что? С - лекарство, от ГАМНО РОЯ. А - Я уже поняла, что от геморроя, Вам что, свечи, мазь, таблетки? Рецепт есть? С - Та он все ест, ему б лекарство, а то Гамно Рой замучил. А - Бабуля, пойдите в хозяйственный магазин, там есть совочки, но у вас сложный случай, купите сразу лопату..... С - Лопата у меня дома есть, Мне б лекарство, от Г...... Дальше я не выдержал.... :)
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно один фут (русский, 12-вершковый). --------------------------------------------------- По поводу разницы между российской и европейской колеи есть анекдот про Петра 1: у него спрашивают какую делать колею в России, как у немцев или шире? На х.й шире !!!??? Отсюда мифы и легенды про величину Петрова мужского достоинства.
А на самом деле российская колея равна 1520 мм, а европейская 1425 мм. Разница всего 95 мм. Так что не так велик Петр, как его малюют:))
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;) Никого не найдя, злой орет жене: - Признавайся, где любовник?!?! - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
Приехали к нам на Новый год, Крещение, Рождество, побухать (нужное подчеркунть) на Ниве, УАЗе, Паджеро, Потроле... (нужное дописать) гарны хлопцы, яппи, долба..бы (кому как нравится) и все в поле увязли, и никто без бутылки выбраться не может. А тут еду Я, бля весь такой-сякой на ОКЕ (других машин не бывает) и сразу все сообразил!
Не засирайте эфир, (извиняюсь, что тоже нагадил), а то скоро здесь и читать нечего будет.
Сотрудницам Калининградской областной администрации запретили ходить на работу в мини-юбках, т. к. их откровенные наряды порождают "легкомысленность настроений" и сбивает с рабочего настроя депутатов, в то время, когда им нужно разработать новый закон об Особой экономической зоне в Калининградской области...
Да, как в том анекдоте, авитаминоз, иди фруктов паэш.
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро десятилетней давности.... Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев... Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих ЭТО... Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась: РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с тобой Фидель!" вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!
Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа. Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная. Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в центр арены. Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать... Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".
Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"
Летний школьный лагерь. Длинный коридор барака. Я сижу на стуле при выходе из коридора на улице. Отдыхаю. Мимо идет начальник лагеря и указывая на большой молочный бидон приказывает мне его вымыть: "Нечего сидеть без дела"! Кряхтя, с неохотой делаю движение встать, но тут выходит дежурный по лагерю: - Чего это он говорил? - Говорит, увидишь дежурного, скажи чтобы вымыл бидон. Дежурный, кряхтя, с неохотой берет бидон и идет его мыть. Я сматываюсь со стула, чтобы не попасться на глаза начальнику...
Если вы попали под дождь в Эстонии, не торопитесь открывать свой зонт. Далеко не факт, что вы успеете промокнуть прежде чем окончив все дела окажетесь дома.
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать... отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть: снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....
Возможны варианты последней фразы как-то: - Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные... и - Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...
Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...
Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,
Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги, взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20, подъезжает к нему новый русский с братанами, (Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ? М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была??? М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал оправдываться... НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, .... и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...