Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Политическая реклама в Украине. Строгий голос за кадром: Вчера – продуктовый, сегодня – газовый кризис, завтра, упаси Боже, вазелиновый... “Партия Срыгионов” приглашает федерастов на гей-парад! Устроим свой Майдан! РегиАналы, становитесь под голубые знамена партии! Не отдадим оранжевым наше, ГОЛУБОЕ, топливо! Приходи, противный, и друга приведи! Виктор Ябзднулкович – будущий президент ПИСУАРа!
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
Если вы попали под дождь в Эстонии, не торопитесь открывать свой зонт. Далеко не факт, что вы успеете промокнуть прежде чем окончив все дела окажетесь дома.
В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье) торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!! Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!! Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла, громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик мужика: " ....... твою мать" !!!!! Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...
«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на этой неделе. Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв… Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой». Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но вроде- бы вне опасности сейчас. Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…
Межсезонье. Пресс-конференция ген. директора "Спартака" Шавло. Обсуждается селекция. - Что случилось с форвардом, с которым хотели подписать контракт? - Он к нам не перешел, он выбрал другую команду - Как разрешилась ситуация с вратарем экстра-класса? - Он к нам не перешел, ему не понравился наш контракт - Вы собирались купить полузащитника, где он? - Он к нам не перешел, ему не нравится наш климат - Что собираетесь делать дальше? - Будем работать еще лучше!
Перевод translate.ru, исходник: Mortgage shoppers having a home-buying ball Что получилось: Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки
Чтобы проверить URL-ы, исходника: http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp И перевода: http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898& url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
Я вчера долго ржал после того как увидел в одной передаче как чернокожая Елена Ханга сказала: - Еда должна быть... супом, картошка отвареная с селедкой... так это по нашему... по русски. Ну блин такая наивная русская девушка!
Челябинские геи настолько суровы, что отсасывают сами у себя. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают ласты. Челябинские лыжники настолько суровы, что вместо лыж одевают коньки.
Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными визами-приглашениями. Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки - орфография оригинала - копирайт).
"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа. Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад. Некоторые слова не видны. Просим отправить по телефонам (список). Заранее благодарны." Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.
Еще одна история про офицерскую "загадочность". Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г. Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию, да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было) большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это - беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не имеет). Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими безразмерными частями коровьего скелета............ Sergio.
Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был). И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал бедолагу. - Читай - говорит серый, а то съем. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное. На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место, огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит, ну он его опять привлек к выполнению несложного задания. - Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь, зная, что от него требуется, начинает читать. - Ко…ко… ко…кон…кон… - Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную влагу”. Выполнив привычную работу, Заяц удалился. По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись везде. Заяц поднял бутылку и прочитал: - Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.
красивая девушка Оля в соседнем подъезде живет ее любит мальчик Вова, Вован по призванью пилот От Вовы уж третие сутки Девушка Даша балдеет, Которую любит Сережа, Который от Даши фигеет. В одно распрекрасное утро Вован собирался в полет (Вован по призванью пилот!) Он взял с собой сникерсов пачку Батон сервилада, паштет, Тушенку, морковь, баранку И целый пакет конфет. Собрав это все в рюкзачок Одев пару гриндерсов Вова Собрался как надо в полет В полете должно быть все строго. На улицу вышел Вован, Навстречу Вовану Оля, Спешащая в свой институт На пару «социология». Вован вынул сникерс открытый И дал его Ольге за так Чтоб сам не давился он злаками Как самый последний мудак. А в злаках тех самых таинственных Таился огромный секрет Что Вова придумал в процессе Поглощения вкусных конфет. Днем ранее зная о том Что Оля пойдет в институт Вован прикупил возбудитель А сникерс был тут как тут. И был Вова очень уверен Что план его супер крутой Что Оля тотчас возбудиться И скажет ему : «мой герой!» Итак Ольге сникерс понравился Она попросила еще Вован уж запрыгал от радости Подумывая : «вот и все!!!! Как просто все я придумал Какой же я молодец Красивую девушку Олю Поимею я наконец!»
В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и смотрит на проходящих мимо девушек..
А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"... девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)
Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)
Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам поехал домой.
а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое. :) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все
В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете. Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не заметили :) В общем прикол начинается! :)
Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка, высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так умудрился познакомится с таким страшилищем :)
Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))
как-то утром я на кухне встретил телепузика с бадунища был зверек, зверя жутко плющило пил несчастный он кефир до умопомрочения и чего-то лепетал с ужасного похмелья дальше стало ему хуже стал икать он здорово стал рассказывать он мне про жизнь свою хуевую стал меня он уверять что типа сила в правде стуча при этом себе в грудь своей могучей лапой он гнал про то что все вокруг одна сплошная лажа что деди с улицы Сезам - ребята из спецназа что Скрудж Магдак и Поночка - агенты ФБР что Черный плащ оказывается милиционер! Короче телепузик совсем с ума сошел Стал требовать Алису отдать свой мелофон Стал требовать Куриллы и соки Вимм-Биль-Данн Грозился он уехать в далекий Магадан. И понял я в чем дело тогда взглянув на стол Паленую водяру распил наш пиздабол Он взял ее в киоске за 32 рубля На крышке нет акцизы, короче блять хуйня. Зверек наш траванулся и в этом весь секрет Секрет сего похмелья, отсюда вам совет Коль выпить вы хотите нормально, по-людски, Акцизную водяру берите пацаны!
В связи с ошеломительным успехом проекта "Фабрика Звезд 5" с Аллой Пугачевой, многие известные исполнители популярной музыки изъявили желание принять участие в следующих проектах. Особенно интересной обещает быть "Фабрика Звезд 9" с Борей Моисеевым...
Работаю я юрисконсультом на одном транспортном предприятии и по роду моей деятельности приходится визировать различные приказы и распоряжения по предприятию, дабы исключить различные казусы, могущие повлечь за собой ряд неприятностей, в том числе и походы в суд. Так вот. Приносят на днях проект приказа с приложенными к нему сопроводительными документами (служебные записки, объяснительные, заявления и прочее). Начинаю читать. Самое интересное нахожу в заявлении некой дамы. После прочтения, как здесь принято выражаться, рабочий день был благополучно закончен. Итак, заявление, написанное на имя генерального директора. Орфография и пунктуация приводится в оригинале. Да, некоторые имена изменены, некоторые наименования населенных пунктов вполне реальны. Сам текст: «Я, Иванова Наталья Игоревна, довожу до Вашего сведения 20 ноября 2004 года после ночной смены ехала домой на «Коросе», водитель Петров Саша не заехал в п. Высокий, провез до г. Мегиона и это повторяется не один раз. Когда я спрашиваю «Почему он так делает?», он смеется «будешь ездить со мной через Мегион, предлагает пить мегионское пиво». Из-за этого я поздно приезжаю домой на час, на 1,5 и с мужем ругаемся. В субботу 20 ноября муж стоял и ждал меня с работы за остановкой, Петров проезжал мимо мужа, улыбался издевательской улыбкой и махал рукой. Муж не выдержал и разбил стекло. В автобусе я не находилась, т. к. вышла около «Бани» и приехала домой со знакомым. » На следующий день водилу Петрова Сашу лишили премии, а жаль, он вообще-то неплохой и веселый парень ;-)
Наивный болт (басня). Как-то утром из коробки вышел болтик погулять Вышел болтик рано утром, чтобы гайку поискать Как известно рано утром гайки любят погулять Вот и вышел болтик утром, чтобы счастье поискать Болтик вышел в коридор - нихуя там не нашел Медленно прошел он в хол, но и там он не нашел Побежал скорее в кухню, там ведь кто-то должен быть Но на кухне и в прихожей не привыкли гайки жить. Опечалился наш болтик как же быть, кого любить Третьи сутки он без гайки - невозможно дальше жить. Болтик начал было плакать, да услышал вдруг шаги Это винт шагал с работы, болт узнал его шаги Обратился болтик к винту с просьбой: «слушай, помоги Не могу найти я гайку, где она мне подскажи» И ответил винт серьезно: «гайки нынче на балконе Сам бывал я там не раз, там уж гайки супер-класс! Только путь туда лежит, ох не прост он и тернист У балкона тебя встретит злобный гвоздик-каратист» Приуныл наш болтик сразу: «как же гвоздь то завалить Я ведь карате не знаю, не смогу его убить» Винт болту и отвечает: «не печалься паренек Знаю я тебе поможет финт один, один конек У меня есть друг отличный он шуруп-тяжеловес С радостью тебе поможет сотворить из гвоздя кекс» «вот отлично, вот спасибо»,- закричал от счастья болт винт его теперь избавил от нежелательных хлопот. Поспешив скорей к шурупу, что в то утро выпивал Водку типа самогона, что в консервной банке гнал Болт шурупу рассказал свой коварный и злой план. План болта был очень прост: Он идет себе походкой легкой и непринужденной Хочет выйти на балкон - путь гвоздем тут прегражден Гвоздь тут бычить начинает типа круто пальцевать Говорить : «ты что мудило, думаешь со мной играть Я здесь самый модный перец, местный я авторитет Тут пройти реально можно лишь за килограмм конфет» В этом месте из кустов разбегается шуруп И со всей могучей силы бьет гвоздю конкретно в зуб. Дальше в пах ботинком гриндерс и коленом под живот Оба бьют его ногами, в принципе итог таков. Взяв на грудь перед дорожкой грамм по 250 Дернули они к балкону чтобы гаек поебать. Шли часа так этак три И успели раздавить три бутылки самогона пива и аперитив. Как условились, шуруп лег в кустах неподалеку Где тот час же и уснул все послав конкретно в жопу. Болт своей крутой походкой, типа можно ему все Подвалил легко к балкону, не взирая ни на что Тут же гвоздик объявился говоря болту: «эй чмо! Ты чего сюда приперся, ты чего козел творишь Здесь моя конкретно зона, ты чего мудак пиздишь» Болт ему: «иди ты нахуй, пидараз и раздолбай Гомик потный и вонючий, сука, тварь и попугай!» Обалдев от лексикона, от таково беспредела Шляпка гвоздя раскалилась, задымилась, покраснела Болт ему: «ой ой как страшно, прям сейчас я обоссусь Прям сейчас я обосрусь, обблююсь и удавлюсь » А тем временем шуруп спал в кустах без задних ног Представляя как он гонит из арбуза бражный сок. Обстановка накалилась, болт подумал: «уж пора Выходить шурупу в дело чтоб закончилась игра» Но шурупа в деле нету начал болт охуевать Потому что гвоздик резвый начал уж пизды давать. После первого удара стало болту очень плохо Зренья резкость вдруг пропала Стало очень так хуево Дальше съехал весь фундамент, крыша резко протекла Понял болт что приключилась с ним ужасная беда. Иногда возможно было слышать крики: «тварь, шуруп Меня пиздят где ты, где ты, я буквально уже труп!!!» Но шуруп не появился, туго болтику пришлось Болт ответил по понятьям, получить пизды пришлось. А мораль у басни этой состоит друзья лишь в том, Чтобы гайку поиметь - надо быть крутым болтом.
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов. Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит, чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает, цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает коробочку и “Вот блядь, скакалка…”
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
дрочевать как всем известно очень даже всем полезно раза три в денек вздрочнешь сразу в жизни все поймешь
***
если вдруг тебе взгрустнулось тихим летним вечерком растегни пошире брюки и воспользуйся носком сделай несколько движений от себя затем к себе. ты поймешь что в мире этом есть местечко и тебе.
***
подрочи чуть-чуть с утра и немного погодя за обедом подрочи, напевая чи-чи-чи и за ужином конечно подрочи слегка себе чтобы день прошел твой славно и полезнее вдвойне
***
подрочить ты можешь лежа также сидя на полу на деване что из кожи притаился в том углу в туалете да и в ванной также ты найдешь уют так что смело-смело пробуй познавай приятный труд
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
12 злобных зрителей 12 злобных зрителей в студии сидят 12 злобных зрителей о музыке пиздят и злоба их ужасна, и злоба их страшна людей из шоу-бизнеса убить может она они - реально сила, они электорат страшнее чем годзила, чем целый леопард могучее кинг-конга, сильнее, чем Арнольд замочат нахрен, выебут, пройдут как вездеход. На сходке своей мощной пальцуя пред экраном Выкрикивают реплики вертя огромным задом И реплик этих тонна звучит из матюгальников Видавших виды девочек и пизданутых мальчиков У них свои понятия, они авторитет Крутить так круто пальцами учились 10 лет Убьют, зароют каждого, кто скажет им в ответ Что все телеги децела - один отстойный бред. Они фанаты пепси и поколение next Они надежда нации, они просто the best. Могучим интеллектом задавят BMW Своими супер-жестами все пояснят вполне. Теперь моя отчизна спокойно может спать За честь и правду в мире есть кому постоять 12 злобных зрителей - 12 героев России постоят за нашу родину от Центра до самой Сибири.
Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин. Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется, отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла. В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин, покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через "черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"
На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...
Идет цирковое представление. Весь цирк забит до отказа. Выходит ведущий: "Объявляется смертельный номер!!! Требуется абсолютная тишина в зале!!!". Полностью гасят свет. Темнота полная. Некоторое время ничего не происходит. Из-за портьеры появляется какой-то мужичок, со стулом и горящей свечой в руке, практически на ощупь идет в центр арены. Расстегивает брюки, садится на стул, достает свое "хозяйство", и, держа свечу в одной руке, другой начинает себя ублажать... Зрители тихо обалдевают, но молчат. Наконец кто-то не выдерживает, и откуда-то с верхних ярусов раздается голос "Да он же дрочит!".
Мужик на стуле в ужасе подпрыгивает: "КТО ЗДЕСЬ?!!!"