Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если девушка изменит - Не ругайся, не кричи, А пойди поешь пельменей, Что в пельменной по-пути. Чесночка поешь и луку, Ненароком к ней зайди. И тогда скажи ей:"Сука !", Поднатужся и набзди !
...Скользило мыло по веревке, Я тер и узел проверял. Сквозняк пронизывал поддевку. Кругом тупой народ стоял. В толпе от страха трусы бздели, Я тер веревку и глаза. И даже ноги не вспотели, Когда на стул я залеза...
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...
В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"
До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!
В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье) торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!! Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!! Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла, громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик мужика: " ....... твою мать" !!!!! Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...
Звонок Б.Н. Ельцину. Секретарь снимает трубку. - Борис Николаевич, это Вас. Премьер-министр. - Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет. Если Степашин, то я возьму. - Это Путин...
Идут поминки водителя автотранспортного предприятия. Встает один сослуживец и говорит: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего семьянина! Ведь какой был семьянин! Остальные: - да, да, да Выпивают. Встает другой: - Я хочу выпить за Иванова как за хорошего шофера! Ведь какой был шофер! Буквально сливался с баранкой! Выпивают. Встает третий. - А я хочу выпить за смерть Иванова! Ведь как умер!!!! Во сне!!! А не как его 53 обосравшихся пассажира!
Доктор Ватсон спрашивает у Холмса: Скажите, Холмс... А почему у женщин волосы на лобке такие пушистые, мягкие и ароматные как вессенние цветы, а у мужчин такие жесткие, вонючие как ржавая колючая проволока? -А вы не отвлекайтесь, Ватсон...продолжайте.... сосите
История такая. Подрабатываю значит я в Польше на работе связанной с экспортом, историй много веселых бывает, но расскажу про визит белорусских коллег. После успешных переговоров и банкета серьезные белорусские директора пожелали осмотреть достопримечательности старинного города, показать город поручили мне как земляку-белорусу, оставшись в доверительной обстановке гости объяснили что из достопримечательностей славного Вроцлава их интересует пиво (чтоб догнаться поле банкета) и женщины (устали все от жен и любовниц, экзотики хочется). Процесс пошел, несколько кругов по центру с дегустацией пива позволили закрыть первый пункт программы, второй однако не хотел закрываться, так как оказалось что попытка на простым русским языком предложить приятным девушкам в баре сто баксов вызывает понимание и улыбку с их стороны но никак не согласие на «приятно провести ночь». После очередного бара посовещавшись неудачи объяснили несистемным подходом и решили что начинать надо с подготовки, конкретно – надо купить презервативы, благо и аптека подвернулась. Картинка такая: аптека, двери открыты настежь (тепло), очередь человек десять, презервативы покупать вызвался очень уважаемый человек килограмм на сто двадцать (подковы гнуть для него это утренняя зарядка), подходит его очередь, говорит по-русски, девушка аптекарша очень вежлива, почти все понимает: - мне гандоны пожалуйста, - не понимаю, чтО? - ну презервативы, понимаешь, - да, пожалУста, вам какИе? (она поняла) - ну ПРЕЗЕРВАТИВЫ, чтоб по....ся (он не понял что она поняла, он совершает для наглядности поступательные движения тазом, очередь и девушка аптекарша начинает улыбаться) - я вас понимАю, какого вам ... размера? (показывает на витрину с презервативами, имелся в виду не только размер но и тип, очередь с нетерпением ждет ответа) - ну ... ну вот посмотрите на меня (отходит чуть от стойки и показывает себя чтобы девушка могла оценить его габариты), видите ... НУ ЧТОБ ПОДОШЛО!!!! Очередь расползается, все хватаются за разные поручни чтобы не упасть, кто-то кричит – ХХL. Когда аптекарше удается перестать смеяться она предлагает изделия побольше и получше, наш друг покупает их штук двадцать, улыбаясь публике, которая хлопает «браво Иван», занавес. ЗЫ: Женщин искали еще долго, но это уже другая история.
Захотел однажды мужик бухнуть. Спер у жены лавы и пшел в магазин. Купил бутылку, а на выходе его встречает здоровенный амбал. Амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!" Ну делать нечего, жить-то хочется, отдал мужик бутылку. Приходит домой, а трубы-то ой как горят. Взял взаймы у соседа, опять пришел в магазин, купил пузырь- опять на выходе стоит амбал: "Эй мужик, иди сюда! Давай бутылку!". Ну опять мужик остался без бухла. В третий раз приходит мужик (лавы надыбил о знакомых чуваков) в магазин, покупает бутылку и думает : "Не-е,через выход не пойду, а лучше через "черный" пороскользну!" Пришел домой, выпил пузырь, лег на диван, пузо чешет и вспоминает амбала: "Эй мужик, иди сюда, давай бутылку, да пошел ты на хуй!"
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок. Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой - переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси... Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?" Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает. - Армянский ресторан! - поясняет пацан. - А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит: "Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то, обычный - столько-то,... Армянский не делаю! Я ее не взял. А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"
Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными визами-приглашениями. Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки - орфография оригинала - копирайт).
"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа. Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад. Некоторые слова не видны. Просим отправить по телефонам (список). Заранее благодарны." Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Южная Америка, очень рано, центральная улица города, движения почти нет, солнышко уже встало, наблюдаю из окна (покурить вышел). Плетется старый задрипаный грязный форд (Falcon, если кто знает), останавливается метрах в 10 впереди крутого навороченного форда, новенького и чистенького, вылезают из него (старого форда) 5 чел. с фотоаппаратом, и фотографируются у нового форда, каждый по нескольку раз. Типа родным домой послать, какая у нас тут крутая машина.
Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда, замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги". Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса. Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю. - Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того. - Всмысле? - Он не хочет давать мне сразу много денег! - Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов? - Да нет, мне бы тысяч пять-шесть. - А ну-ка, покажите, как вы это делаете...
Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код, сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей. - "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по толщине, уже тысячи две набралось полтинниками. - "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват буду? Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите сумму _кратную_ 50 руб.". - Дядя, ты это видел? Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а хранить деньги в чулках.
Перевод translate.ru, исходник: Mortgage shoppers having a home-buying ball Что получилось: Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки
Чтобы проверить URL-ы, исходника: http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp И перевода: http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898& url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
Жил в одном лесу Волк и страсть, как любил выпить. Нашел как-то раз бутылку, а что на ней написано прочитать не может (безграмотный он был). И тут бежит Заяц (c тремя классами образования), ну Волк и поймал бедолагу. - Читай - говорит серый, а то съем. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. Оставил Зайца, а сам “налег” на спиртное. На следующий день Волк опохмелиться решил. Забрел на то же место, огляделся и о чудо, еще пузырь с красивой этикеткой. Смотрит Заяц бежит, ну он его опять привлек к выполнению несложного задания. - Читай - говорит, а то мало ли чего, вдруг сурогатное пойло. - Ко…ко…ко…кон…кон…коньяк. И так продолжалось довольно долго. И вот после большого перепоя Волк ищет что-нибудь на опохмел. Ползет натыкаясь на деревья, но все же находит “чудо” место. Трясущимися руками поднимает, роняет и опять поднимает пузырь. Злобно матерясь, он зовет Зайца. Тот, в свою очередь, зная, что от него требуется, начинает читать. - Ко…ко… ко…кон…кон… - Стой - огрызнулся Волк, забрал бутылку и опустошил до дна “живительную влагу”. Выполнив привычную работу, Заяц удалился. По возвращению, Ушастый увидел пугающею картину - куски Волка валялись везде. Заяц поднял бутылку и прочитал: - Ко…ко…ко…кон…конский жопо-раздиратель одна капля на табун.
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Новогодняя ночь. На краю города стоит детский дом для детей инвалидов. Вдруг, в комнату, в которой собрались все дети (кто без ручек, кто без ножек, а кто без того и другого), приоткрывается дверь, и оттуда просовывается голова Деда Мороза. Он быстро осматривается и, дыхнув перегаром, бросает на центр комнаты мешок с подарками, а сам столь же стремительно, как и появился, исчезает. Дети начинают сползаться к этому мешку. И вот маленький мальчик на кровати без ручек, без ножек, просит, чтобы дали ему любой подарок. Все дети посылают его и соответственно ничего не дают ему. Тогда он сам пытается слезть с кровати, падает, цепляясь зубами, ползет к мешку, еле доползает. Берет зубами подарок и ползет до кровати, закидывает подарок на кровать, сам цепляется зубами за железную спинку кровати, кое-как оказывается на ней. Разрывает праздничную ленточку, рвет подарочную бумагу (все зубами), открывает коробочку и “Вот блядь, скакалка…”
Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку, вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского) разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д. Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в переводе "моя внучка" :)
красивая девушка Оля в соседнем подъезде живет ее любит мальчик Вова, Вован по призванью пилот От Вовы уж третие сутки Девушка Даша балдеет, Которую любит Сережа, Который от Даши фигеет. В одно распрекрасное утро Вован собирался в полет (Вован по призванью пилот!) Он взял с собой сникерсов пачку Батон сервилада, паштет, Тушенку, морковь, баранку И целый пакет конфет. Собрав это все в рюкзачок Одев пару гриндерсов Вова Собрался как надо в полет В полете должно быть все строго. На улицу вышел Вован, Навстречу Вовану Оля, Спешащая в свой институт На пару «социология». Вован вынул сникерс открытый И дал его Ольге за так Чтоб сам не давился он злаками Как самый последний мудак. А в злаках тех самых таинственных Таился огромный секрет Что Вова придумал в процессе Поглощения вкусных конфет. Днем ранее зная о том Что Оля пойдет в институт Вован прикупил возбудитель А сникерс был тут как тут. И был Вова очень уверен Что план его супер крутой Что Оля тотчас возбудиться И скажет ему : «мой герой!» Итак Ольге сникерс понравился Она попросила еще Вован уж запрыгал от радости Подумывая : «вот и все!!!! Как просто все я придумал Какой же я молодец Красивую девушку Олю Поимею я наконец!»
CD ты полон радости сегодня купил заветный ты CD мечтал о нем ты очень долго и вот сбылись твои мечты. Теперь законный ты владелец Различных рубрик и тематик Которые хранят на диске Пять тысяч красочных картинок. Имеешь полное ты право На выбор между садо-мазо Хардкором, геями, зверями, Простой парнухой и тинами Здесь лезбиянки также блещут Своим уменьем ублажать Лизать, кусать и возбуждать. А также писать и сосать. Огромный список разных функций Увидишь ты в меню CD От предосмотра всех картинок До увеличения пи..ды. С таким набором супер функций Ты будешь вечно познавать Секреты женских гениталий И как чего и где кусать. Теперь ты станешь модным челом И будешь знать, чего сказать Соседке Верочке при встрече Чтобы ее к себе позвать. А дальше, ты со знанием дела Предложишь ей присесть с дороги Предложишь также шоколаду Чтоб стимулировать гормоны. Погасишь свет зажжешь пять свечек И включишь свой магнитофон Чтоб поинтимнее все было Чтоб было к обстановке в тон. Затем, откинувшись немного Приняв позицию удобней Окажетесь вы друг пред другом С желанием действовать скорей. Не долго думая ты станешь Ласкать губами ее шею В то время левою рукою Ласкать у Веры между ног. Затем сольетесь в поцелуе Французском, очень затяжном Тела запросят больше жара Чтоб получить оргазм потом. Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер Начнешь кусать ее соски Руками нежно изучая Тела прекрасные черты. Лаская нежно ее губы Особенно, что между ног Почувствуешь ты что пора Уже начать тут трахадром. И тут ты вспомнишь все картинки Что видел на своем CD Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны Особенно соски груди. И в тот момент когда вы вместе Сольетесь в дивнейшем экстазе Когда ты кончишь не по-детски А Вера будет все стонать Ты вспомнишь кореша Андрюху Который подсказал тебе Где продаются эти диски По супер выгодной цене.
12 злобных зрителей 12 злобных зрителей в студии сидят 12 злобных зрителей о музыке пиздят и злоба их ужасна, и злоба их страшна людей из шоу-бизнеса убить может она они - реально сила, они электорат страшнее чем годзила, чем целый леопард могучее кинг-конга, сильнее, чем Арнольд замочат нахрен, выебут, пройдут как вездеход. На сходке своей мощной пальцуя пред экраном Выкрикивают реплики вертя огромным задом И реплик этих тонна звучит из матюгальников Видавших виды девочек и пизданутых мальчиков У них свои понятия, они авторитет Крутить так круто пальцами учились 10 лет Убьют, зароют каждого, кто скажет им в ответ Что все телеги децела - один отстойный бред. Они фанаты пепси и поколение next Они надежда нации, они просто the best. Могучим интеллектом задавят BMW Своими супер-жестами все пояснят вполне. Теперь моя отчизна спокойно может спать За честь и правду в мире есть кому постоять 12 злобных зрителей - 12 героев России постоят за нашу родину от Центра до самой Сибири.
Наивный болт (басня). Как-то утром из коробки вышел болтик погулять Вышел болтик рано утром, чтобы гайку поискать Как известно рано утром гайки любят погулять Вот и вышел болтик утром, чтобы счастье поискать Болтик вышел в коридор - нихуя там не нашел Медленно прошел он в хол, но и там он не нашел Побежал скорее в кухню, там ведь кто-то должен быть Но на кухне и в прихожей не привыкли гайки жить. Опечалился наш болтик как же быть, кого любить Третьи сутки он без гайки - невозможно дальше жить. Болтик начал было плакать, да услышал вдруг шаги Это винт шагал с работы, болт узнал его шаги Обратился болтик к винту с просьбой: «слушай, помоги Не могу найти я гайку, где она мне подскажи» И ответил винт серьезно: «гайки нынче на балконе Сам бывал я там не раз, там уж гайки супер-класс! Только путь туда лежит, ох не прост он и тернист У балкона тебя встретит злобный гвоздик-каратист» Приуныл наш болтик сразу: «как же гвоздь то завалить Я ведь карате не знаю, не смогу его убить» Винт болту и отвечает: «не печалься паренек Знаю я тебе поможет финт один, один конек У меня есть друг отличный он шуруп-тяжеловес С радостью тебе поможет сотворить из гвоздя кекс» «вот отлично, вот спасибо»,- закричал от счастья болт винт его теперь избавил от нежелательных хлопот. Поспешив скорей к шурупу, что в то утро выпивал Водку типа самогона, что в консервной банке гнал Болт шурупу рассказал свой коварный и злой план. План болта был очень прост: Он идет себе походкой легкой и непринужденной Хочет выйти на балкон - путь гвоздем тут прегражден Гвоздь тут бычить начинает типа круто пальцевать Говорить : «ты что мудило, думаешь со мной играть Я здесь самый модный перец, местный я авторитет Тут пройти реально можно лишь за килограмм конфет» В этом месте из кустов разбегается шуруп И со всей могучей силы бьет гвоздю конкретно в зуб. Дальше в пах ботинком гриндерс и коленом под живот Оба бьют его ногами, в принципе итог таков. Взяв на грудь перед дорожкой грамм по 250 Дернули они к балкону чтобы гаек поебать. Шли часа так этак три И успели раздавить три бутылки самогона пива и аперитив. Как условились, шуруп лег в кустах неподалеку Где тот час же и уснул все послав конкретно в жопу. Болт своей крутой походкой, типа можно ему все Подвалил легко к балкону, не взирая ни на что Тут же гвоздик объявился говоря болту: «эй чмо! Ты чего сюда приперся, ты чего козел творишь Здесь моя конкретно зона, ты чего мудак пиздишь» Болт ему: «иди ты нахуй, пидараз и раздолбай Гомик потный и вонючий, сука, тварь и попугай!» Обалдев от лексикона, от таково беспредела Шляпка гвоздя раскалилась, задымилась, покраснела Болт ему: «ой ой как страшно, прям сейчас я обоссусь Прям сейчас я обосрусь, обблююсь и удавлюсь » А тем временем шуруп спал в кустах без задних ног Представляя как он гонит из арбуза бражный сок. Обстановка накалилась, болт подумал: «уж пора Выходить шурупу в дело чтоб закончилась игра» Но шурупа в деле нету начал болт охуевать Потому что гвоздик резвый начал уж пизды давать. После первого удара стало болту очень плохо Зренья резкость вдруг пропала Стало очень так хуево Дальше съехал весь фундамент, крыша резко протекла Понял болт что приключилась с ним ужасная беда. Иногда возможно было слышать крики: «тварь, шуруп Меня пиздят где ты, где ты, я буквально уже труп!!!» Но шуруп не появился, туго болтику пришлось Болт ответил по понятьям, получить пизды пришлось. А мораль у басни этой состоит друзья лишь в том, Чтобы гайку поиметь - надо быть крутым болтом.
В утренней программе ОРТ ведущая с мечтательным видом и очень доброй улыбкой представляет песню Кузьмина следующими словами:"Мы с Владимиром Кузьминым отправляемся на небеса и прошу Вас следовать за нами!"