Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey Derevyago
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет - потягивается и сладко зевает. Я замечаю: - Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то! Жена (с шутливой капризой в голосе): - А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда? - Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ. ...
сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета" и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее: ... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла супруге ниже спины. Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице, причитая и голося скорее от страха чем от боли... ... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец, долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БИЛИ...
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут: -) Негр же вперед сует... голову. Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..." Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять. Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе: -))).
Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа": Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей. Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой: -Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме. (папа усердно сюсюкает в дочкино ухо) -Не сегодня! я устала как собака!
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: - Ты что? Куда собрался? Он говорит: - Да нет, ребят. Я пойду наверное. - Да с чего так резко то? - К врачу надо. Глючит чего-то...
"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в качестве полигона была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет "Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик".
Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза: "Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?
Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением, и ...
Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый. Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_. В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами. Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей). Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется... ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая). И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу: там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле, не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо: там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему, я очень понятно pассказываю. И коpотко. Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности. Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно. Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот, сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки. Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды. Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю. Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел! Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса, котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть, и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили. Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста! Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться). И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать. Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну - я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так. Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было. Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал. А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного. ... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты. Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.
По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного отвязного паренька. Очередной вопрос доктора: - Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Паренек неуверенно стоит в описанной позе. Доктор: - Куришь? Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает: - А что, пахнет? Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))
Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились на охоту... на медведя. Для начала они размялись красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли окружать берлогу зверя. В общем, после страшной беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые, позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий, не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим, приняв товарища по оружию за медведя, закричал нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают : - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Сегодня друг прислал письмо. Я проверил -- все работает ;)
Кстати, не пробовал ли ты зайти в поисковую систему yandex.ru и набрать там "в жопу"? Я сегодня это проделал и результаты меня просто умилили. В первой же десятке были ссылка на сайт президента Белоруссии, ссылка на сайт NATO и ссылка на сайт Microsoft. Это просто праздник какой-то :-))
История случилась в отделе продаж одной компании сотовой связи. Раскажу от первого лица моего друга: Вхожу в отдел продаж, там у стеклянной витрины молодая женщина рассматривает выставленные телефоны, в углу за столом сидит парень и что-то делает за компьютером. Между ними состоялся такой диалог: М.Ж. Может вы мне посоветуете какую модель купить? П. Да, конечно, возьмите модель XXX М.Ж. А что в ней хорошего? П. Отличная модель и вибратор есть......... Ее выражение лица надо было видеть....
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале): Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
Мой добрый друг, гуляка, обжора и выпивоха, однажды в гостях у любимой крепко перебрал по всем своим наклонностям. И вот, желая облегчить желудок куда следует, а не куда попало (все-таки интеллигентный человек), он из последних сил дополз на четвереньках до туалета, завесил голову над унитазом и, перепутав свои рефлексы, обкакался...
Однажды старый, уважаемый полковник глубокой ночью пришел проверить расчет, бодрствующий на боевом дежурстве. Надо сказать, что некоторое однообразие вахты дежурные тайком от начальства временами скрашивали просмотром видеофильмов, а в этот раз, будто специально для полковника, они припасли кассету весьма и весьма эротического содержания. И вот когда телезрители вкушали картинку, очень... мм... оральную, входит упомянутый полковник. Немая сцена. Полковник некоторое время молча, внимательно рассматривает экран и произносит: - Вот теперь я понял, что означает "Не бери в голову..."
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве нравоучения. Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и все газеты активно освещали эту самую подготовку. В редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства - члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с сослуживцами. К вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000 километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица. Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача (времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре переехал в другой город.
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Игры для девочки 11 лет моя сестра играла в просто the Sims. Сначала по-нормальному, а потом деньги зарабатывала так: делают тетю и много дядь. А потом женит тетю на каком-то дяде и получает его 20000$. Потом заводит дядю в бассейн и продает лесенку, по которой можна из бассейна выйти. Результат - через 2-3 минуты возле басейна - могилка дяди. Hо моя сестра ее тоже продает за 5$. Потом она берет следующего дядю и где-то через два часа игры ее тетя зарабатывает не менее 100000$. Вот так вот :-)
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией. Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Женщина-зоологиня из противочумной экспедиции в далеком, всеми забытом ауле посреди Устюрта (плато между Касийским и Аральским морями), намереваясь блеснуть знанием казахского языка спрашивает местного чабана:"Каскыр барма?"(здесь волки есть? ). Тот, в свою очередь решил щегольнуть знанием русского и отвечает: "До куя!"
Это случилось, когда я учился в 9-м классе. Для приличия все названия и имена, если встретятся, изменю. Тогда я бегал в редакцию одной из наших газет. Там я учился верстать газеты на компутере, а за одно и осваивал этот самый компутер. Работали в отделе верстки веселые ребята-верстальщики. И в один прекрасный день, в рубрике "Ваши любимые песни" решили поместить текст песни "Сулико", но на русском языке. Кода полоса с этой рубрикой версталась, Васька решил прикольнуться. И прикольнулся, расставив "ъ", "ь" где ни попадя и заменив в некоторых словах "е" на "э". В результате получались всякие "вильки", "тарельки", "солъ и фасолъ", ну и результат - песня получилась с грузинским акцентом ("Гдэ жьэ ты моя Сулыко-о-о-о?"). Шутка удалась... Газета вышла в свет и была сметена с прилавков (большей частью) благодарным населением. Справедливости ради, стоит отметить, что не всеми народнастями нашего городка она была воспринята в одинаковом ключе... Ну а дальше было невесело :( Всем верстальщикам без разбора сняли по 30% зарплаты, а главный редактор пил валидол -- не каждый день тебя обещают "зарэзать". Раз 20 да разными голосами ;)
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 4219 из 6325 +4321 4627 4956 5324 5834 От : Kolia Belozerski 2:5030/233.23 20 Июн 00 00:36:26 Кому : All 22 Июн 00 14:53:12 Тема : Я конечно сволочь, но оттянулся... :) ЂЂЂЂЂ
ПpиВет Тебе All !.
Еду я по стачек, в левом pяду. Уставший, злой как чеpт, но никого не тpогаю. Сзади появляется вольва оХХХоо, подмигивает фаpами. Я пододвигаюсь пpавее. Она успевает уйти на 2 коpпуса впеpед и начинает оттоpмаживаться пеpед кpасным светофоpом. Я паpаллельно тоже оттоpмаживаюсь. Плавно. Двигателем. Тут появляется тониpованая вноль потpепаная зубила. Все как положено, по-пацански. Тыц-Тыц-тыдыдыц, жопа задpана, спойлеp... Эта зубила сходу почти влетев в вольву, пеpед ее жопой дает напpаво, в мой pяд, мне под нос и по тоpмозам. Я человек спокойный, невозмутимый, вpубаю все освещение и дудку, начинаю нетоpопясь, плавно тоpмозить. Одоновpеменно на попеpечном потоке уже мигает зеленый... Вобщем я стукаю ее в задницу кенгуpом, на скоpости пpимеpно 1-2 кмч... После чего... Вpубаю с хpустом пониженную и жму тапку в пол! :) Он по тоpмозам... ЩАЗЗЗ! Пpоволакиваю его с заблокиpованными колесами до сеpедины пеpекpестка, после чего он... с визгом pезины сpывается впеpед и исчезает...
Оттянулся...
> Письмо #2
Ђ FIDO Net (2:5030/1975.3) ЂЂЂЂЂ SPB.CARS Ђ Сооб : 6308 из 6325 От : Alexey Putiloff AKA Жмых 2:5030/1279.3 28 Июн 00 14:51:45 Кому : All 28 Июн 00 20:06:58 Тема : м#дачье ЂЂЂЂЂ Hello All.
Блядь! Hу что за издюки пошли!!! Ехал я по Стачек тоpапился домой, никого не тpогал, вдpуг в задницу мне стукает какой-то идиот на вусмеpть заделаной белой Hиве и медленно так начинает толкать на попеpечник. Я по тоpмозам, но Hива то явно помащнее моей зубилки будет. Вобщем он меня пpоталкал на сиpедину пеpекpестка, слава богу уже зеленый был. Hу я ногу с тоpмозов, нажал на газ, и поехал подальше. Что с идиотами связыватся?
... LADA 2110, кpасно-коpичневый металлик "пиpано", с ФИДОШHОЙ наклейкой... -+- Они были не к месту и не ко вpемени, естественно я был с ними. Дед-Джедай. + Origin: Error: Too many Hi-Fi CPU detected. Add 8088 please. (2:5030/1975.3)
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... - В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. - Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. - Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. - Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. - Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... - Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... - За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. - За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. - К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... - Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... - Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. - Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. - Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. - Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. - Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина... - Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла... - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... - Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... - Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... - Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться! - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... - Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм.
Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм автopoв-испoлнителей сoбственных песен: 11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа. 16.00 - пoпуляpные баpды. Один из баpдoв был пoтpясен ею дo глубины души.
Наш папа очень любит хрен во всех его ипостасях, свежий, маринованный, законсервированный. Это конечно, полезно, особенно зимой, о чем он нам постоянно напоминает, хрен этот увлеченно уминая и намазывая на все, что можно намазать. Мы начинаем всей семьей фукать и жаловаться на дурной запах по всей квартире. Так и в этот раз: сидим, ужинаем перед телевизором, в комнате сравнительно тихо, если не считать звуков из "ящика". И вот, когда на экране происходит кульминация какого-то действия и по сценарию зависает звенящая тишина, одна из сестер, не отрываясь от экрана, тихо-недовольно вопрошает: "ФУ-уу, че так опять ВОНЯЕТ!?" На что следует мой ГРОМКИЙ раздраженный ответ: "Это папа опять свой ХРЕН ВЫТАЩИЛ!"
(Далее следует дикий хохот, переходящий в повальную истерику... А папик со мной потом всю неделю не разговаривал, ТАК обиделся. И всякий раз, когда я вижу его с банкой хрена у холодильника, он его обратно смущенно ЗАСОВЫВАЕТ, а мою реакцию на эту сцену представить не трудно.)
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай. Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты че ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."
Со слов участника событий. "Было дело в Сьяновских пещерах. Там есть такой местный пещерный символ - АРИСТАРХ. (Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.) Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом закрытым воротником бушлата. По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо положить сигарету". Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?" Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников. Говорят, в направлении станции Ленинская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной разыгрывается драма следующего содержания: Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тетя. Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут интилегентный разговор. Внучка Машенька, трехлетняя гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за зад свой ценный груз. Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои маленькие ручонки в сторону тети, норовя заехать ей по морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом выражает агрессивный настрой. Бабуля это дело замечает и вопрошает свое потомство: "Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тетю ударить"? Машенька басом: "Не нравится мне шота эта тетя"! Бабушка растерянно смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается. Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тетя, чем же она тебе не нравится"? Машенька отрезает басом: " ЭТА ТіТЯ - БЛЯТЬ"! У тети темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки наблюдаются те же симптомы, только из рук у нее выпадает внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то вроде: "Откуда... ты такие слова..." Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого хохота. (Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба не нанесло, исключая жуткий рев и ругань:)
Была обычная пьянка 20-летних парней - то есть, водки море, закуски чуть-чуть (только занюхать) и постоянные звонки знакомым девушкам с приглашением заглянуть на огонек. Некоторые, как ни странно, все же приехали. И одна из них просто запала на Леху. А тот пришел пить - он работал шофером и такие праздничные дни для него были редки. В начале он тоже проявлял к ней интерес - танцы-обниманцы, тосты "на брундершафт", шептания в уголке... Но чем больше было выпито, тем меньше у него оставалось сил на общение (хотя на выпивку он продолжал налегать с нешуточной энергией). Барышня, видя что клиент ускользает, начала прикладывать просто титанические усилия, и... Наконец она зажала его в уголок и что-то страстно шепчет. Фраза Лехи свалила всех. Вяло пытаясь протиснуться мимо нее к столу, он горько сказал: - Да меня щас самого в пору е##ть!!!
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором. - Денег, говорит, нет. А деваха интересуется: - Дык на водку нашел?? - Вчера вот нашел, а седни нету... - Выходи!! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь: - А-а-а еб@ть тя в #опу!!! Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: - ХА! НАПУГАЛ!! --------- Вот это был хохот!!
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот, возвращаясь после очередного "общефизического тренинга", мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих - это все равно, что вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался, матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!" :-(((
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с воплями: - Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!