Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын. Сын спрашивает: -Папа, а что это такое - большое и голубое? -Это, сынок - небо. -А это - большое и синее? -Это - море. -А Это - круглое и красное? -Это - солнце. -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе? -Потому,сынок, что жопа - наша родина.
Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица. Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола (бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было. Абзац, ха-ха три раза.
Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит. Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает банкира: - Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация? -Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули - Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)
Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные. Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может. Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах, о их парнях ну и т.д. Так вот. Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий (то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола. ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону, а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос "ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?" Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю: "Девушки! Вы офигели?" На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?" (в смысле разбудишь утром) Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский персонаж). Октин не давал нам скучать.
1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны". Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).
2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь", пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)
3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить, чем "баклан" отличается от "смотрящего". Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты на счет не капнут, базара не будет!"
4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары, манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а ай-кью -- восьмой.
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит: - Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных -- стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков. Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.
Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С) в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман -- не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая, я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру, который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущую мобилку.
А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эммигрантов.
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
Реальная история, произошедшая с нашей группой в 98-м( 4 АСУ). Во время поездки по Питеру на экскурсионном автобусе экскурсовод эмоционально и в красках расказывал нам про город и его достопримечательности. Должен заметить что народ у нас преимущественно компьюторщики, по своему понимающие многие речевые обороты. И вот, среди его живописных враз звучит: "А тепер, справа, вы можете видеть зеркало Фонтанки (речка)". После чего, один из представителей нашей группы, с удивлением вопрошает: "А где же сама фонтанка".
Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."
Один ее знакомый тяжко захворал после защиты докторской диссертации. Лечили его по науке: подносили таблетку, некоторым образом определяли, хочет ли ее душа, и скармливали, если душа хотела. Лечат, лечат, а ему все хуже и хуже. Говорит как-то больному его хороший знакомый: "Вот лечат они тебя по дифференциальному уравнению, ну а вдруг оно решения не имеет?" "Да смотрел я," - с тоской отвечает больной, - "оно линейное..."
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив. Нарик спрашивает: -Ты кто? -Я - П%%дец. -А че ты такой большой? -А я не большой, я полный.
Как то раз при появившихся у меня деньгах захотел я немного погулять. Как положено подобрался напарник и начали..... После некоторого времени возлияний и закусываний , решили поехать в сауну поиграть на биллиарде и попариться. Там естественно выпивка , закуска все как у людей. После пары партии одному постоянному обитателю сауны захотелось пообщаться с женским полом и он незамедлительно засел за телефон. В результате прибыло некоторое количество вышеуказанного полу (плохо помню , но вроде больше трех).И надумал я на всякий случай позвонить домой жене и сказать что я уезжаю в срочную командировку.В процессе подготовки дам к употреблению при помощи горячительных напитков, я который проходил уже третью стадию, окончательно ослабел. Ослабевший мозг просчитал все варианты , принял единственно правильное решение -ЕХАТЬ ДОМОЙ и начал готовиться к выключению. Выйдя из сауны перед моим гаснущим взором появился маячек такси. И темнота.......................... Проснулся я от страшной сухости во рту. Естественно я начал тихонько сползать с широкого раскладного дивана дабы утолить жажду. В процессе сползания ощупывая лежащее рядом тело я прихожу к выводу что это не моя жена а какая то девушка с совершенно другими формами. Естественно мое любопытство двинуло меня дальше на предмет поиска еще чего-нибудь интересного . Тот кто ищет всегда найдет - там и вторая. Естественно - первая мысль - что я какогото хрена зацепил девку из сауны и теша себя пьяными надеждами что жена не заметит припер ее домой. Обливаясь холодным потом я побежал на кухню анализировать ситуацию (учитывая мое исходное состояние я не сильно протрезвел).Раздумьями доведя себя до состояния близкого к суицидному я решил разрубить гордиев узел включением света в спальне и увидел я разбуженную жену вместе с ее лучшей подругой. Оказалось что во время моего звонка подруга была в гостях у жены и после разговора со мной дешила остаться дабы небыло скучно .Потрепав языком до позней ночи обе уснули мертвецким сном. Вот так я чуть не поседел....
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Облетелось липами, отцвело сиренью, Парню - сединою, девушке - мигренью. Им бы повидаться, но, судьбой гонимы, Он - женат на ком-то, она - в Йерусалиме...
Как-то все неласково, как-то все сурово - Лебеди на пастбище, в небесах коровы, Не сойтись поэзии с прозой воедино, Она - за негра вышла, он - в Йерусалиме...
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него, махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист, ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."
История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека, профессора, заведующего кафедрой.
Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке по институтской линии. Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства. А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали моральный облик советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам военные тайны. Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил профессору как-то один дипломат три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил). И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом - привозит водку. Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам, а путь не близкий. Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих. Профессор, здоровый мужик, держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили, что выпив, он теряет моральный облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры. Проводил их вниз к машине. Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили. Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках, добрался до кровати. Проснулся он только через 12 часов. Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили: - Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать полчасика, ехать тяжело было!
Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция по борьбе с пиратством): "Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой", возникает вопрос: а если товар не фирменный?
Жена работает переводчиком и по необходимости пользуется электронным помошником(Promt 98), который на самом деле является электронным вредителем. Вот один из фрагментов перевода медецинского текста, которым она сейчас занимается. Последовательность, Английский текст: Heel spurs may cause pain when the foot bears weight. русский текст: Пяточная шпора может причинять боль при нагрузках(ходьбе). Текст из электронного вредителя: Нижняя часть поощряет, может вызвать боль, когда глупые медведи нагружают
Убегает заяц от лисы. Видит баба сидит, ягоды собирает. Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться. Поднимает голову, зовет: -Ежик! Нет ответа. -Ежик! Молчание. Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."
Новости из Персидского залива: Вчера с крейсера "Джордж Буш", относящегося 6-му флоту США было запущено по Ираку несколько сверхсовременных ракет "Томагавк-2", оснащенных системами искусственного интеллекта. Не найдя заданной цели (объект передислоцировался в другое место), томагавки вернулись обратно. Поиски обломков крейсера "Джордж Буш" и останков членов экипажа продолжаются.