Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию :)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позднее".
Интеллигент попал под асфальтный каток. Его положили перед дверью как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другою сторону, а когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться во дворе. А он простудился и умер.
Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину". Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать материальное положение граждан России всего одним словом? В случае затруднения подсказка - первая буква "П"."
Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику :)))
Злой сюжет для рекламного ролика. 1945 год, ночь с 17 на 18 февраля, жуткий мороз. На застуженный двор концлагеря Маутхаузен фашисты выводят генерала Карбышева со связанными руками в одних кальсонах, и начинают методично поливать водой из брандспойта. Постепенно генерал превращается в ледяную глыбу. Воду выключают, фашисты расходятся. Из ледяной глыбы доносится приглушенный голос: "Не айс.." P.S. Ничего личного, навеяно часовым стоянием в пробке. С глубоким уважением к подвигу советского народа и с Новым Годом!
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера называют особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
Стоит значит мужик на улице, в руке за волосы крепко держит какуюто бабищу и размахивает ею над головой. Мимо проходит участковый. Увидел это дело и бегом к мужику: - Ты что же это падла Сидоров делаешь? Да я же посажу тебя... Мужик не отрываясь: - А ей и не больно. Она мертвая.
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек. Молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой: - Пациент, что вы тянете за собой на веревочке? - Как, вы разве не видите - калошу! Главврач - коллеге: - Этого выписать! Пациент - калоше (шепотом): - Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии: - По каким причинам вы не можете проходить военную службу? - Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР - стоял, как правая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме -... и стоял так же.
Господа! Бл@! в натуре! Вы зае@ли своими маразматическими историями и воспоминаниями типа: "Вот помню году этак....". Пишите больше анекдотов. Ну типа посмешнее. И за это вам "БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!".
Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины. Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин, помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается: - Мать ее так, ну и дура! - Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!
Сестра рассказала (14 лет). Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка, мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит: Держите, просвещайтесь...
Девушка просит своего парня: - Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там чего-нибудь? Парень, немного подумав, отвечает: - Как скажешь, дорогая. Ну девушка, естественно, радостная такая вся такая. Они идут в магазин, заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на них, выбирает чего бы ей хотелось... И тут парень ей и говорит: - Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно...
Наши играют со Словаками. On-Line трансляция на www.rtr-sport.ru: 25-я минута. Гад выбил мяч у Кержакова. Говорящая фамилия. 28-я минута. Кержаков рвется по флангу, но опять его встречает ГАД!!!!! и фолит. Внешнее этот Гад весьма импозантен, но в средствах не стесняется
Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит: - Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос: - Не показывай на себе. Плохая примета.
Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза. Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем. Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный день!!!"
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь: - пап, что ты делаешь? Папа прикрывает рукой и разглядывает пол: - Да вот, тут где-то крыса скребется Вовочкины глаза круглеют: - И ты хочешь ее трахнуть???
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А без разницы!"
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Приходит один нарик к другому и говорит: - Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо сперли? Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает: - Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок, лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну. Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз... Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит: -Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим! И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я... А я вот ща ваще вам всем пизды дам!!!
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...