Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ser
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму: - Мам а что такое АБОРТ? Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от сына правды: - Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все. - Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."
Приходит Мойша в дом Абрама и стучит в дверь. -Кто там? -спрашивает Сара -Это я - Мойша. Сара открыла дверь. -Абрам дома? -Нет. -Ну тогда я подожду пока он прийдет? -Ладно Сидит Мойша ждет. -Сагочка а давай я тебе 5 руб дам и поцелую тебя? Сара подумала подумала -Давай Чмокнул ее Мойша и дольше сидит -Сагочка а давай я тебя обниму и еще раз чмокну и дам тебе за это 10 руб? Сара прикинула: Абрам ничего не узнает -Давай Моиша прижал ее чмокнул и дальше сидит -Сагочка а давай я тебя трахну и 100 руб тебе дам? Сара покраснела но жажда денег взяла верх -Ну давай только быстро... Мойша загнул, ее трахнул и домой пошел Приходит Абрам: -Сагочка ко мне Мойша приходил? -Да -Зарплату приносил?
Получилось так что один чувак свалился с крыши небоскреба. "Все",-думает -" пиз..ц мне пришел !!!" Вдруг ХОБА!!На 70 этаже рука из окна высунулась и поймала мужика. -Спасибо вам большое !!!А то убился бы !!! -Чувак я тебя не просто так поймал!Жопу лизать мне будешь? -Нееее!!!! Рука раз и отпустила беднягу. "Ну все на этот раз мне точно пиз..ц пришел"-прнеслось в мозгу чувака Но опять ХОБА на 50 этаже его опять рука поймала. -Родненькие спасибо вам что поймали меня! -Чувак мы тебя не просто так поймали!ЙУХ сосать у нас будешь? -Нееее!!! Рука раз и отпустила. "Епаный в рот зачем я отказался ?"-подумал чувак-"Мне же щас точно пиз..ц будет!!!Все, если щас поймают на все согласен буду!!!!" И впрямь на 10 этаже опять ловит его рука! - Жопу лизать буду !!!ЙУХ сосать буду!!! Только не отпускайте меня!!! -Чувак, Я ненавижу Пидорасов...
Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики (Кстати заслуженный учитель России) И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю: По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул . То есть захотелось перекурить- куришь как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял повысить добычу угля. Работает он ,работает... время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят. Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают! Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской техники не использовали...
Takaj vot istorij: V odnoy auditorii slomalas' doska (na kotoroy pishut melom) Idet lekcija.Lektor pod konec uroka snjal derzhashuusja bukvalno "na sopljah" dosku so steny, a odna devushka zavereshala: - Professor vy uzhe spustili (dosku), a ja eshe ne konchila... - Horosho Ja seichas podnimu i vy smozhete konchit'
Приходит один нарик к другому и говорит: - Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо сперли? Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает: - Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Вовочкин папа собирается трахать Вовочкину маму и натягивает презерватив. В этот момент Вовочка открывает дверь: - пап, что ты делаешь? Папа прикрывает рукой и разглядывает пол: - Да вот, тут где-то крыса скребется Вовочкины глаза круглеют: - И ты хочешь ее трахнуть???
Один мужик поехал за границу и заполняет анкету, графа sex: "два раза в неделю". Таможенник останавливает его и говорит: тут надо писать мужчина или женщина. Мужик: "А без разницы!"
...едет маленький прималенький человечек на маленькой прималенькой машинке по дороге, доехал до автозаправочной станции. Коекак дотянулся до окошка служащего и вежливо-вежливо так говорит: -Капните мне позялюйста капельку безинчика и капельку масьитя... ...из окна вылазит квадратная репа и зло говорит: А в колесико тебе Сc-сука не пукнуть??/
Как-то раз приходит Вовочка из школы и прямиком к отцу: -Па, тя там дирик завтра в школу вызывает... Отец газету отложил: -Ну и какого ражна твоему дирику надо, я тока вчера у него был. Че ты там стервец опять выкинул? Снова химичка настучала? Так вот скажи своему дирику, что не пойду я. -Ну и правильно, хуля там по руинам шастать...
Ну... значит гуляли как-то по лесу маленькие зверюшки: волченок, лисичка и медвежонок. Гуляли они, гуляли и вышли на большую поляну. Тут волчонок смотрит, а на пеньке лежит охуительный арбуз... Ну волк т.к. заметил его первым, подбежал к нему и говорит: -Сорок один-ем один! А лиса: -Сорок восемь-половину просим! И медведь сразу же: -Шестьдесят шесть.... А я... А я вот ща ваще вам всем пизды дам!!!
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
Девушка просит своего парня: - Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там чего-нибудь? Парень, немного подумав, отвечает: - Как скажешь, дорогая. Ну девушка, естественно, радостная такая вся такая. Они идут в магазин, заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на них, выбирает чего бы ей хотелось... И тут парень ей и говорит: - Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно...
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
Обычная российская семья. Вечер. Маманя треплется по телефону со своей подругой, обсуждая предстоящие приготовления к своему дню рождения, которое предстоит отметить на работе. На повестке дня - изготовление салатов, бутербродов и прочей закуски для коллектива. Когда речь заходит о бутербродах, то обе подруги едины во мнениях относительно свекольных бутербродов, начинка для которых готовятся соответственно из тертой свеклы, чеснока, еще чего-то там, приправляется майонезом и намазывается на хлеб. Однако есть проблема: у именинницы нет в наличии чеснока и она просит принести его свою собеседницу, обращаясь к ней со словами: - Ну ты, Люсь, с собой чеснок захвати. В этот момент ее сын, смотревший по телеку фильм про ВАМПИРОВ кричит что есть силы: - И ОСИНОВЫЙ КОЛ ТОЖЕ!!!
Два друга разговаривают: - Прикинь, приходит вчера жена с работы, ну я засовываю руку между ног... а там - ЧЛЕН... - Нихрена себе! как это? - Да нет, я себе руку засовывал, хотел яйца почесать...
Стоит значит мужик на улице, в руке за волосы крепко держит какуюто бабищу и размахивает ею над головой. Мимо проходит участковый. Увидел это дело и бегом к мужику: - Ты что же это падла Сидоров делаешь? Да я же посажу тебя... Мужик не отрываясь: - А ей и не больно. Она мертвая.
Короче говоря посадили мужика на зону. Заходит он в хату и какогото рожна довольный сука такой, улыбается. Осмотрелся. Сидят зэки хмуро смотрят на него. Этот смотрит на них, и продолжая улыбаться говорит: - Мужики, ну че вы такие кислые? Вот меня например тока што две такие телки провожали. У-у-у-у-.... У одной жопа во такая вот.(разводит руками возле задници, показывая размер) У другой сиськи во такие во.(обводит силуэт руками). И тут из-за нар раздается голос: - Не показывай на себе. Плохая примета.
Реклама пива "Бочкарев". Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИЗДЫ не получили. "Бочкарев" - правильное пиво!
Вторник, утро. Нью-Йорк. Камера снимает, как самолет врезается в один из небоскребов. Взрыв, пламя, осколки, дым. Через несколько минут в соседний небоскреб врезается другой самолет. Паника, люди разбегаются кто куда... Перед камерой появляется Бен Ладен и произносит: - А ВАМ СЛАБО???
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Cначала в детский сад ну а пoтoм и в шкoлу Научат тебя там читать и писать. Ты будешь очень рад ведь восемнадцать скоро В какой то институт там будешь поступать.
Потом ты будешь грызть пять лет гранит науки И если что ни будь поймешь, то это хорошо. Cтуденческая жизнь, похмельческие муки, Ночные похождения и что ни будь еще.
Ну а потом работа, а может быть и свадьба А там глядишь и дети и прoчее гавно Cемейные заботы, давно на них насрать бы Да вот не позволяет нажитое добро.
И вот пенсионер ты, дрожат твои ручонки, И рюмочку ко рту ты боишься подносить. Вокруг орут внучаты мальчишки и девчонки И глядя на них думаешь что жизнь сумел прожить.
Ну ладно а что дальше? Глубокая могила, Железная ограда и камень со звездой Да кто о тебе вспомнит лет через десять, милый, Какой ты был хороший или какой плохой.
Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину". Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать материальное положение граждан России всего одним словом? В случае затруднения подсказка - первая буква "П"."
Сестра рассказала (14 лет). Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка, мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит: Держите, просвещайтесь...
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии: - По каким причинам вы не можете проходить военную службу? - Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да.... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит..... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите...
Интеллигент попал под асфальтный каток. Его положили перед дверью как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другою сторону, а когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться во дворе. А он простудился и умер.
Утро. На остановке стоит очередь. Первый мужчина, за ним женщины. Подходит автобус. Галантный и воспитанный мужчина пропускает женщин, помогает последней женщине подняться в салон автобуса. Вдруг она разворачивается и сильно бьет его по лицу. Двери закрываются, автобус уходит. Обалдевший мужик трет щеку, ругается: - Мать ее так, ну и дура! - Дура, дура! - говорит откуда-то появившийся мальчишка. - Это наша учительница. А я ее даже за задницу ущипнул!
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
Встретились два товарища. Один говорит: - Вчера в речке золотую рыбку поймал. Второй: - Ну и что? - Как, что? Загадываешь ей желания... - Ну и...? - Она отгадывает!!
В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок: М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. - Именительный: кто, что. - Родительный: кого, чего. - Дательный: кому, …(а дальше забыл) М: Кто знает? У: Не помним! (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: - кого, чего - кому, Х Составляем пропорцию: чего*кому х = —————-- = чему кого (ко) сокращается, (го) аналогично, получаем искомое - "чему"
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халяву выпустил...
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в задницу. Слышатся вопросы типа "А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
Это даже не анекдот, а небольшой прикол. Попробуйте напеть стишок Лермонтова "Белеет парус одинокий" на мотив одесской песенки "Шаланды полные кефали" и посмотрите, как прекрасно слова подходят к мотивчику :)))