Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА! Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил. г.Москва.Теперь сама история. В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД). Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об- щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке 27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону, принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест- вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ. Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец", в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре- ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения, где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру- гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми- ре",ну,и т.д. На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких, пухленьких и жопастеньких.Начался рейд! Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен- дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по- ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст- но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла- сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул. Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним. Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо, взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела, и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па- рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте, на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра- нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па- мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои. "...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы- пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу- тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе- нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует- ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва- та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение милиции..."
Хочу просто рассказать сочиненную мной историю.С небольшим плагиатом, но может кому понравится.А посвещена она скандалу случившемуся в матче Сатурн-Спартак. "Вот что поведал нам о случившемся в Раменском сержант ОМОНа В.Иванов: Стою значит я на посту.Вернее перед трибунами,куда командир поставил. Так вот.Стою, а рожа красная.Она у меня после бани всегда красная. У нас с утра банька была,так что я согласно распорядка дня попарился хорошенько.Ну ,а после обеда нас на стадион привезли,мол постойте немножко да за трибунами понаблюдайте.Ну чего не постоять-то.Я футбол не очень люблю.Носятся бугаи по полю, почем зря.Нет чтобы благим делом заняться -правопорядок обеспечивать,так нет : все похалявить норовят. В общем не люблю я футбол.А постоять могу.Тем более смотришь на трибуны и никуда тебе ходить не надо.Тут тебе и театр, и цирк, и кино.Просто культурная программа.В общем хорошо.Ну вот,значит, я и стою.Солнышко припекает,немного душновато,но все равно хорошо.На поле игра идет полным ходом,а я с удовольствием наблюдаю за клоунадой на трибунах. Тут ко мне подходит парень.Весь такой красно-белый.Футболка красная, а рожа белая.Видно в бане он не был.Значит подходит ко мне.С креслом. Ну,думаю, спросить чего хочет.Может сортир ищет и кресло взял с собой, чтобы место не заняли.Но нет.Сортир ему не нужен был.Он как подошел, да как даст своим креслом мне по башке.Хорошо каска была на голове, а так точно бы шишка соскочила.Значит как даст,ну и кресло вдребезги. Пластиковые гады делают,непрочные. Ну я этому красно-белому и говорю: - Ты этой,товой. - Чего товой ? - Я и говорю, товой.Не шути. Тут смотрю еще один идет.Тоже красно-белый.Ненормальный наверное. На улице жара,а он в шарф укутался.Красно-белый такой шарф.И главное тоже с креслом.Ну,думаю, наверное спросить чего хочет.Может в сортир сходил,а теперь место свое ищет.Не-а.Не искал он свое место.Как подошел ко мне ,так сразу креслом по башке.Хорошо каска на мне,а то точно бы шишка соскочила.Ну,а кресло вдребезги.Пластиковое,непрочное.Ну,а я уже не выдержал,говорю: -Что же ты гад-то делаешь? А он улыбается.Точно ненормальный.Смотрю,а с трибуны еще двое с креслами спускаются.Оба красно-белые.Футболки красные,а рожи белые. Видно в бане точно давно не были.У меня-то рожа красная.Я ведь после бани,а тут такие припарки.Ну,думаю,эти точно уже ничего спрашивать не будут.Достаю свою дубинку.Она резиновая такая,для массажа предназначена.На я и начал массажировать этих двоих красно-белых. А тут другие, видя это, и давай лезть под дубинку.Бесплатно помассажироваться сейчас не часто удастся-то.Все за деньги.А тут бесплатно.Ну я и увлекся немного,пытаясь как можно больше людей помассажировать.Это только когда меня мои товарищи оттащили,я узнал, что за 15 минут сеанса мне удалось массовый массаж проделать чуть ли не тысячи человек.Правда там и нашим досталось.Ведь некогда мне было сортировать-то.Так что,я думаю все равно все остались довольны. Красно-белые массаж получили,а я благодарность от начальства за то, что во время массажа еще и правопорядок обеспечил.Никто мимо меня не смог к полю проскочить и игре помешать.Хотя футбол я не люблю. Но постоять могу.А остальному ничему не верьте.Сплетни все это.
da,godi nastali trudnie ,liudi v nauku potianulis' Reshil,znachit, nebezizvestnii Vasilii Ivanovich,v posledstvii (VI),disertatsiu zaschitit' i temu daje po takomu povodu pridumal:"Noshenie vodi v reshete",sidit nad titul'nim listom i pitaetsia misl' razvit' dal'she,mimo sluchaino prohodil Furmanov (F).Uvidel on takoie delo ostanovilsia ,i reshil pomoch',i grit :(VI) ne nauchnoe nazvanie poluchaetsia ,ne meshalo bi chtonibud' poumnee pridumat',dumal,dumal i posle nekotorogo razdumia ,vot chto poluchilos': Transportirovka jidkoi okisi vodoroda v sosude s perforirovannoi donnoi poverhnostiu... Zaschitilsia (VI).....proshli godi ,no nedavala slava kandidata nauk pet'ke spat' i reshil on toje zaschitilsia,i bil den' i bila noch' ,i zaschitilsia pet'ka ,a nazvanie sego nauchnogo truda bilotakim:Vliianie zvukovih kolebanii razlichnoi chastoti na polovie organi nekotorih mlekopitaiuschih. Nu i vstrechaiutsia Pet'ka i (VI) , a (VI) sprashivaet :Pedro ,a krutoe je u tebia nazvanie,sam dosharil ,ali koe kto pomog. Pet'ka:furmanov pomog (VI):a do furmanova kak ona nazivalas'? Pet'ka:Na huia kozlu baian....
Анекдот канадских програмеров: Летит вертолет.Кругом туман кошмарный!Не могут найти аэродром.Короче - заблудились.Вдруг сквозь туман видят проступившие контуры огромного не- боскреба.Подлетают,и орут: -Народ,подскажите!Мы - где? Немного подумав, из окон небоскреба им - в ответ: -Вы в вертолете! Пилот радостно улыбается и уверенно заводит вертолет на посадку.Сели. Совершенно обалдевший, от всего этого,штурман спрашивает: -Как ты смог определиться в этом киселе? -Дело в том,-отвечает пилот,-что я знал месторасположение аэродрома отно- сительно здания главного офиса Microsoft!А только они могут с умным видом давать доведенные до идиотизма своей правильностью советы и рекоммендации, которыми,впрочем,никто не может воспользоваться.
Istoriya eta proizoshla so mnoi v kontse 80-h, kogda ya zakanchival desyatyi klass odnoi iz moskovskih srednih shkol. V te vremena ya vhodil v sostav komiteta komsomola shkoly i byl otvetstvennym za trudovye dela. Kak-to raz menya i eshe odnogho moego druga zaslali na mestnuyu fabriku hudozhestvennoi rospisi sobirat' material ob istorii komsomol'skoi organizatsii etogo doblestnogo predpriyatiya. Kto znaet k tomu vremeni k komsomolu otnosilis' uzhe s ironiei, no perestroika tol'ko eshe nabirala oboroty i chlenstvo v etoi organizatsii bylo prakticheski obyazatel'no osobenno dlya zhelayuschih postupat' v instituty. Tak vot, prishli my znachit v komitet komsomola etoi fabriki i nam govoryat: vot papki s podshitymi materialami, sidite i perepisyvaite chto nado (kseroksov togda esche estestvenno ne bylo). Perepisyvat' konechno bylo zapadlo i reshili my poka moi drug ih otvlekaet vsyakoi beleberdoi o fabrike, ya prosto vyryvayu nuzhnuye stranitsy i zasovyvayu ih sebe za pazuhu. Gde to minut cherez 30 s etim bylo pokonchenno i ya neslabo "popravivshis' " za schet etih bumag vmeste so svoim drugom napravlyaemsya k prohodnoi fabriki na vyhod. Nu a v prohodnoi nas dovol'no rezko tak tormozit dedok - vahter i gromko tak sprashivaet: "Nu chto rebyatki - podnahuyarilis'?". Vse dumaem, pizdets, vzyali za zhopu. Uzhe otgovorki vsyakie v golove vertyatsya. Nu a dedok cherez minutu nedoumevaya ot nashih ohuevshih liz: "Nu pozhrali v smysle?". Tut my oblegchenno vzdohnuli lishnii raz podumav: "A ved' poistine velik i moguch russkii yazyk".
История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной территории Украины, России и Беларусии. Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в сушности и не понимая, что именно произошло. Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй связанных с той порой. Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ). Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно) и крадет вещи из вашей комнаты. В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности, как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу. С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь- зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД. Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту. После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне и одеяле моего одноклассника. Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед сном мы больше от нее не слышали...
Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.
Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно получать свои кровные.
История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE" а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей. Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет что есть мочи так что запотевает стекло: - Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!! Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока, выползает на четвереньках из комнаты. Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим действом выпала в осадок.
P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес вышеописанную сумму денег.
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Ne znaiu pravda eto, ili net, no mne eto odnajdi rasskazal odin mujik. Kogda on rabotal na zavode, to u nih v tsehe stoiali pulesosy. Nu tam pyl', strujku i vse prochee zasasyvali. Noch. Nochnaia smena. Vo vsem tsehe rabotaiut tol'ko tri stanka (tri rabochih). Vdrug dvoim iz nih zahotelos' poiti pokurit'. Nu oni poprosili tret'ego, chto on pogliadel za ihnimi priborami. On soglasilsia, te ushli. Vdrug na konveere obryv. On tuda, siuda, ne mojet za vsem usledit, a tut esche emu possat' zahotelos', a sortir na drugom etaje. Nu on v pylesos... Tut o nego "ego" i zasolo. On oral minut piatnadtsat'. A vytashit' ne mojet (na zavodah moshnie pylesosy). Cherez 15 minut prishli "kuril'shiki". Uvideli delo, otkluchili pylesos. No k tomu vremeni "on" u mujika uje pochernel. Mujik begom k shefu, oret, materit'sia. Spirtu prosit, chtob mol "ego" tuda okunut'. Shef dal emu spirtu i velel kunat' priam zdes', pri nem. Tot okunul i s krikom ubejal... No potom on etot spirt vse ravno vypil :)
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии, где проходил курсы тамошнего воинского искусства. Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и старается поймать того на п%%деже. --А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас обучали? --А как же, Петька! --А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это? --Конечно. Ты, Петька,немного наклонись. Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине. У того аж дух перехватило. --Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.
///... Флуд – имбецил со стажем. ... он умудрился с трех раз не сдать упрощенный курс сопромата...///
Т. е. , Флуд, который не сдал экзамен/зачет в ВУЗе - "имбецил", а Ф. Пупер, который не смог решить примитивную школьную задачку - один из тех, кому ты "доверяешь" ?
Чувак, кого кем считать и кому доверять - личное право каждого. Только помни: Раздвоение личности по-научному называется ШИЗОФРЕНИЯ!!!
Нормальный Украинец.
P.S. : Не трудись отвечать. Все, что ты можешь сказать мне известно. Для меня главное - чтоб ты меня хвалить не начал, и не включал в список тех, кому ты доверяешь.
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Ночь, 12:00, Трудовой Лагерь в одном из подмосковных совхозов в 80-х годах. Ученики девятого класса рассказывают кто, где и как потерял девственность. Вдруг, кто-то из них замечает, что один из соплеменников не принимает участие в беседе и решает его поддержать: - Лех, а Лех, а ты-то бабу е!!л??? Тот немного подумав процедил: - Ну так, немного. ?!?!?! -Это как, скользячком что-ли?!?!?
К №43 от 27.05. \\... хочу нарисовать твой образ, который у меня сложился\\
Более реальная версия звучит так:
Начинал свой жизненный путь со штурма Ташкента, и закончил на шее американского налогоплательщика. В промежутке умудрился быть таким дерьмом, что все и всегда посылали на х...
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька - главный инженер, А вот это Васенька - милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Возможно, реальная история. Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия. Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи. Ну и начинает писать их на доске: И.п. - кто что Р.п. - кого чего Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь) ... - Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем. Значит
кого чего (чего*кому) ____ = ____ => ?= ____________ кому ? кого