Поиск по автору:

Молодой ведущий узбекского телевидения задает вопрос ветерану ВОВ,узбеку по национальности:"Как получилось так,что при руководящей роли русского народа,узбеки первыми ворвались в город герой Берлин?" Ветеран долго сочувственно смотрит на молодого ведущего,вдыхает,затем наклоняется к его уху и тихо грит:" Мы были первыми у немецких женщин,а русские были вторыми в очереди, за нами".

Послал китайский император, посла к казахскому хану, для обмена послами и дружбы домами. Возвращается значит посол к императору,через три дня и три ночи -рассказывает: в первый день догонял,догонял не догнал. На второй день догонял,догонял не догнал. И на третий день догонял,догонял не догнал. Император:" Как не догнал,ты че задание не понял?" Ну, посол значит:" О Будда наших дней,не вели казнит,а вели помиловать. Уж очень казахская столица быстро кочевала".

Киргиз пишет письмо в свое родное тв. Уважаемая редакция,убедительно прошу, во время завтрака,обеда,полдника,ужина не показываться рекламу унитаза. Прошу не отказать.

Русский спрашивает кирзача:-Хочешь на пенсию на пять лет раньше.Кирзачь ой хоцца,хоцца.А русский ему: Пол поменяй.

Киргизский суд, самый гуманный суд в мире,
вынес решение о том, что киргиз умер.В конце решения было написано,что в случаи неповиновения данному решению оно будет приведено в исполнение принудительно.

Киргиз, значит, грит жене,лежащей на кровати - в Японии вышла игра пакимон называется.Так вот это такие маленькие монстрики, которые всюду прячутся и их надо отлавливать.Могут прятаться и у тебя под кроватью. Жена с вытаращенными глазами, испуганно вскакивает с кровати и спрашивает,а собаки их слышать?

Киргиз гастарбайтер,с родины своему закадычному другу москалю, привез киргизскую канскую калбасу,самоназванием "чучак".Москаль попробовал калбасу,звонит киргизу и грить :"А калбаса та у тебя жесткая не ослинная ли?" Ну,киргиз грит:" Друг,а ты не пробовал ее варить,она вед сырая".

Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.

Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"

Кирзачь гастарбайтер катается в Москве на рогатом(троллейбус) дни напролет. Ну значит жалко стало его кондуктору подходить к нему и так участливо грит:" Я вас понимаю,наверное очень по оленям соскучились."

Воевали кирзачи за ДНР и научили их играть в киргизскую рулетку.Значит ставишь перед окопами противника качели, быстро вкакиваеш на качели и качаешся туда- сюда шесть раз.Быстро соскачеваеш с качелей и прячешься.(если остался живь )

Воевали значит кирзачи за ДНР и попали в плен к бандеравцам. Повели значит их на допрос к прапору, а прапор тупой, не поймет, что за москали такие.На москалей не похожие.Смотрел, смотрел ходил, ходил вокруг них. И побежал докладовать генералу.Забегает в попыхах: "Разрешите доложить пан генерал". Генерал с испуга : "Что, что, что- то случилось".Прапор :"Так точно пан генерал, ведем бои с превосходящими силами китайцев.На Россию напал Китай".

Кирзачи при дефекации(каканье) для лучщего очищения желудка подпрыгивают.

18+ Кирзачь корреспондент у кирзача не корреспондента, берет репортаж: "Вот у вашей жены были предшественники из многих народов мира, как вы к этому относитесь". Кирзачь: "Я считаю их своими рабами, они разрабатывали для меня её структуру и текстуру".

Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

Киргиз тонет на Титанике, а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют: "Вы, наверное, самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете. Потому что ну никак невозможно, чтобы киргиз мог попасть на Титаник".

Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.

Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Кирзачи за миллионы лет эволюции ничуть не изменились. Раньше рыскали- где найти мамонта, сейчас рыщют- где найти великую историю.

Кирзачь располнел,смотрить на большой живот и сокрушается:"Ай, женщинама стал. Сапсем женщинама стал. Канечна женщинама стал. Палавая органама невижу."

Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похожа,однака мая умная.Зайка плавать умеет."..........

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Кирзачи возмущены-"Узбекдокументфильм" показал фильм про киргизов "УПАВШИЕ С ГОР."

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?