Поиск по автору:

Кто там ???
Полиция откройте !!!
Чего хотите ???
Разговор есть !!!
А сколько вас там ?
Двое !!!
Но вот и разговаривайте друг с другом !!!

-Батюшка, котик помер, отпойте его.
-Пошла вон отсюда!
-А за 10к баксов?
-Дочь моя, что же ты сразу не сказала, что котик твой православный был!

Если я плюну в телевизор, то стану кому то отцом

Мы все едим разную пищу, но все равно из нас выходит одно и тоже

Мужчины с пивными животами думают а если я рожу, куда я потрачу маткапитал

Почта России - самый надежный барьер между продавцом и покупателем. Ни один вирус столько не выдержит

-А ты что опять токсикоманишь?
-Нет. Это пакет Яровой, я под защитой!

Всегда считал, что активно путешествуют люди, которые намного умнее меня. А тут они возвращаются и давай бродить по улицам как чумные собаки!

Жириновский говорил о необходимости проветривать коридоры власти, вот и прислушались к нему в доме правительства, что Мишустин заболел

-Можно к Вам на работу устроиться?
-Можно, но только на две ставки
-А почему на две?
-Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты.

Панайотова отправляют на Евровидение. У него есть необыкновенная песня

Коронавирус бояться нечего. При пересечении границы России он мутирует в ОРВИ

Медведев получил травму под кокаином

Сижу я дома в своей комнате, в соседней включен телевизор, идет программа "Время", репортаж про Путина. И я в этот момент чихнул. Голос Путина из телевизора сказал: "Будь здоров"

Приходит корреспондент к одному мужчине в гости.
Корреспондент: "А что Вам пожелали на Новый год?"
Мужчина: "Да много чего. Здоровья, успехов, счастья".
Корреспондент: "А самое главное, где Ваши дамы?"
Мужчина: "А какие тут дамы, они есть, да и те на шахматной доске".

Почему у Вас траурное лицо?, ведь Брежнев уже давно умер

Со своим другом зашли в маршрутку. Едем. В салоне неприятный запах пота. Мой друг стал мне жаловаться. Оплачивает проезд водителю и говорит:"Сдачу оставь себе, грязное животное"

Дима, тебе сегодня 55!Поздравляю! Скоро на пенсию.
-Спасибо дорогая.Пенсия еще не скоро. Представляешь, какой то придурок повысил пенсионный возраст до 65 лет.

Семейные трусы - это трусы, которые носит каждый член семьи по очереди

Заходит Путин в бар и говорит:"Всем пива за счет заведения"

Принимаются все меры по борьбе с коронавирусом. Врачи работают в оральном режиме

-А все-таки ты пидор!
-С чего ты взял?
-У тебя гной пошел.

Входя в дом, оглянись. Не плохой совет показанный по белорусскому телевидению вместо инаугурации. Только не все следуют этому совету.

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами

Шел я по улице. Вечер. Стоит мужик у столба ко мне спиной. Я подумал, что он что то клеит на столб, но ручей идущий от него по асфальту все выдал

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

-Доктор,я хотел член, как у негра, а вы мне что пришили?
-Ну,не нашел я негра, пришлось с обгоревшего пришивать

Пришел я в гости к другу. У него маленький сынок читает азбуку. Читает, читает. И произносит: "Серит гусь". Отец не понял. Говорит: "Прочитай еще раз, Миша". Ребенок читает: "Серит гусь". Подошел папаша, взял азбуку. Читает: "А, а, серый гусь".

Дорогой, ты где был?
Бегал!
А почему рубашка сухая и совсем не пахнет?
Я ее постирал новой "Лаской"

Заходят как то в бар печенеги, половцы и коронавирус, а им бармен с порога:
-Вы проходите, проходите

У Золотова в доме все в золоте.

Разговор двух алкашей:"Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг"

Тебя никто не приглашает на свадьбу, значить у тебя нет друзей

Группа Непара - это дельфин и русалка

-Твой знакомый американец стал таким важным
-Импотентом что ли?
-А при чем здесь импотент?
-Так по английски важный переводится и читается - important

Что такое глупость? Это когда ты одел маску от вируса, забыв купить презервативы от вич

Враг купил мотоцикл, я скажу спасибо водителю Камаза

Если у Чикатило был адвокат Пашаев, то Чикатило бы сидел

В Рязанской области учитель английского языка занимался самоудовлетворением. Представляю чтобы было на уроке французского

Черный юмор, простите люди меня.
Женщина не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.

Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской

Был на похоронах. Хоронили молодую родственницу. 45 лет. Перед ее гробом стояли ее брат, мать, отец. И этот брат ляпнул такое, что я чуть в землю не провалился: "Мы вообще то, ожидали другой гроб", посмотрев при этом на свою мать

Россия .2034 г. Сидит дед просит милостыню. Его спрашивают "почему ты милостыню просишь? " -- "я старый , на работу не берут, да и работать тяжело". ---"а что же ты в 2018 не выходил на улицу ,не кричал?"--"я кричал ГООООЛ"

Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".

Петросян сделал себе ботокс. Посмотрев в зеркало, сказал: "Действительно, кривое зеркало".

Ехал в трамвае. Трамвай поворачивает налево. Мужик подходит к кондуктору и спрашивает. - "Зачем водитель включает левый поворотник, если трамвай и так поворачивает налево, он же не может повернуть направо?"