Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SWAMY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози! Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет: "Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!".... Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь передать не стал.
Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило"
Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами.
Анекдот. На лучшем в рунете сайте анекдотов, в последние дни наблюдается дебилизм и тупоумие анекдотов про грузино-осетинский конфликт. Надеюсь, что их пишут не читатели сайта, а "госзаказ". Смех смехом, но лицо терять не нужно. Да и читать неинтересно. Самый короткий анекдот я придумал, но даже писать не хочется, но.
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто обосралась. Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее мамы. Поэтому: Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю. Когда говорят о силе смеха... Тоже верю Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.
Не история, а фантазия на тему истории. Как-то слишком много говорят о корнях мата и прочей нецензурщины, я решил хотя бы пару выражений в меру своей испорченности разъяснить.
По поводу русских выражений:
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - «Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих»?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - «Да нас рать»!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да»!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - «Да нас рать»!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены»!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - «Да нас рать»!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плавании.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - «Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься»?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - «Да нам пох@й»!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, «да насрать»!!! и «да нам пох@й»!!!
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
Организаторы традиционного забега быков по улицам Барселоны были немало озадачены, когда трое пьяных русских с криком "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно
Один мой знакомый, вдруг ни с чего увлекся рыбалкой. Как истинный неофит он горел страстью настолько, что окружающие стали видеть в нем нового аватару рыбалки и провидца клёва. Сговорил он меня поехать на Пашу, пройти со спиннингом от Усть-Капши до Каливца. Схема проста. Едем до Усть-Капши на автобусе, потом бредем по берегу покидывая спиннинги удочки и прочие снасти в воду. Т. к. жил он ближе к автостанции, чем я ровно метров на 150. То сговорил переночевать у него. Вечер был посвящен просмотру видео и сборам. В ходе сборов выясняем, что все уложено, и с гордостью человека обо всем позаботившегося (в отличие от меня), он мне демонстрирует мешок полиэтиленовый под рыбу. Размером с икеевский. Спрашивает, чи хватит, чи нет. Грю нормально, тока вдруг вообще будет клёво, и вся рыба не вместиться. Автобус в 6-30. Ложимся спать около 1-00. Уапала звезда снеба и волхвы пошли за нею. В 2-00 он вскакивает с улыбкой откровения, будит меня и сообщает о гениальном открытии, которое, как Менделееву, пришло ему во сне. Вся рыба вместится, с чувством собственного превосходства сообщает он и демонстрирует мешок из под сахара (прально ведь, и не спариться рыба). Точно? С легким сомнением все же говорю: - «А вдруг буде совсем клёво и жарко»? На что в рюкзак им закладывается второй такой же мешок и два килограмма соли (подсаливать рыбу, что-бы не протухла). Вновь ложимся спать. В 4-00 звенит будильник, и так и не сомкнувший ночью глаз друг, будит меня, и все девять этажей своего подьезда криком про автобус который уже уходит, пора бежать, опаздываем, опаздываем… Белый бля кролик. Наскоро перекусываем, одеваемся, выходим. Провожает нас в 4-15 весь подьезд высунувшись в окна. Продолжение следует… Надо поработать.
Забыл такую маленькую деталь в предыдущем отрывке, что одним из вариантов транспортирования ожидаемого улова, была предложена тележка хозяйственная на колесиках.
Продолжаем наше увлекательное путешествие… Полтора часов ожидания на автостанции, я выслушивал про все варианты ловли, какие приманки лучше, методы проводки, потрясающую исповедь про простукивание дна джиггерами, что настоящий рыбак поймает даже в унитазе на вертушку из консервной банки, вновь и вновь высказываемые сомнения хватит ли мешков и пр. Народ с любопытством оглядывался, воздух со свистом рассекался рядом с моей головой во время демонстрации профессиональных забросов: прямой; боковой; нахлыстовый; через бедро; из подвыподверта; с разворотом по двум целям. Описывались разные тактики подхода к рыбе, типа подойти спиной, что-бы она не подумала чего лишнего, безмятежно посвистывая сделать заброс совершенно в другую сторону, и пока обалдевшая рыба будет просто разводить плавниками, трахнуть ее заранее приготовленным колом по башке. «Или лучше было взять багорик?» спрашивал друг. «Ледоруб» - сонно бормотал я, - «Хрясь как Троцкого, и в мешок». Из сорока минут проведенных в автобусе, двадцать пять мы бегали к водителю, дабы не пропустить свой выход и подозрительно осматривали прослойку рыбаков в автобусе. Каждый с удочками и спиннингом был занесен в список врагов народа, а маскирующиеся под бабушек с авоськами или детей скрытые рыбаки взяты под подозрение на карточный контроль.
Река не разочаровала. Она была широка как кровать новобрачных, чиста и красива как юная девственница. В предвкушении незабываемого ощущения, когда первый заброс рассечет упругую гладь воды и там, в глубине, вдруг взволнуется живой пульсирующий бурун, когда хлыст спиннинга будет сгибаться и дрожать от напряжения, ноги сами ускоряли шаг, ремни рюкзаков не слушались, узлы не вязались, а глаза не могли определить цвет резинки, который быстрее соблазнит желанного хищника к поклевке….. Продолжение следует… Работа не ждет.
Одна деталь, я что-то забыл, где была в то время его жена с дитем, коли мы болтались где попало.
Итак, следуем дальше. В то время я ловил старым своим спиннингом, которым пользовался еще, будучи 9-15 лет отроду, и который был, несомненно, популярен в 82-89 гг. и назывался «браконьерский» спиннинг – этакая стальная штуковина около 1 м. длиной (ранее был 1,2 м, но щука однажды умудрилась его сломать) оснащенный катушкой Нева-6, леской 1 мм, а также лучшей блесной всех времен и народов – черноспинкой. Мой же друг гордился свежеприобретенным китайским телескопическим удилищем длинной 2,4 м и какой-то безинерционной катушкой рублей 150 ценой.
Да, река не разочаровала. Она была, полна рыбой жаждущей, чтобы ее выволокли на берег и долго с ней фотографировались, была…именно такой, пока мы не запустили в нее свои хищные блесны.
Видимо рыба была сыта, может не в настроении, но утренний улов составила парочка окуней пойманных мною на удочку. Мой друг нервничал, менял насадки выбирая каждую как бриллианты жене, пойдет или не пойдет. Попробовал простучать дно джиггером…, на Паше. Два или три топляка выволок, что-то оборвал, за чем-то более ценным нырял в омут. Вдруг родилось решение, что надо бы перейти на другой берег. «Мы ведь идем в тени?» - спрашивал он меня. «В тени» - честно отвечал я. «Рыба хладнокровная?» - - «Хладнокровная». - «И где мы ее будем ловить?» - торжественно заключил он. «Да, где же мы ее будем ловить?» переспросил я. - «Да там где она греться на солнце, у другого берега». Путь на тот берег занял не более 20 минут прыгания по камням и между ними, понимания тщетности попыток сохранить себя в сухом состоянии и грустном выгребании против сильного потока по муды в воде. Но расчет оправдался. Не думаю, что на щуку как наркотик повлияло полоскание наших носков и портянок в воде, но когда я уже не ожидал поклевки, мою черноспинку на излете подхватила довольно таки приличная щука, поведшая себя вовсе неприлично, соскочив с крючка на самом берегу. Тут же она схватила ласты в плавники и пошла в отрыв как на олимпийском пятиборье брассом, кролем, брассом, кролем, брассом, кролем, а под конец баттерфляем. Мне же осталось восхищаться на берегу щукой, крючками, рыбалкой и красотами природы. Когда эхо (ваю мать.. мать…ать) утихло, было принято решение успокоиться, перекурить, перекусить, передохнуть. Ничто не сравниться со вкусом настоящего рыбацкого чая, которого было выпито не менее трех котелков, с красотами дикой природы, на которую вывешиваешь для просушки портянки, с питательным очарованием немудреной закуски и воспоминаниями о том, что было поймано, вытащено и выволочено на берег. На волне эйфории началась вторая часть нашего пути, которая тут же преподнесла подарок моему другу. Да, скажу я вам, урок - это всегда подарок. Берег был достаточно крут, порос всевозможной растительностью, и в высоту был около 6-7 метров. Умудренный опытом продирания сквозь переплетения растений по берегу с углом 75-80 градусов, я профессионально пошел по тропинке на верху. Мой друг, считающий, что упорство это отличительная та черта, которая отличает профессиональных рыболовов от любителей, ужом юркнул в чашу. Хруст ветвей, падение сухостоя и радостные возгласы надежно скрывали его путь от желающих понаблюдать. В какой-то момент я даже потерял его из виду, но тут же до меня донеслись призывные крики: «…..ычь, ……ычь. Быстрее ко мне, держи меня. Я держу ее. Помоги мне одному не справиться». Ну, все, подумал я, уже на бегу в низ, сбивая оставшиеся деревья, наконец, то. Но поймал он не на конец, а на стандартную вертушку около 2-3 гр. весом. «Тащу…тащу…. тащу доносилось снизу все тише и тише». Это была хорошая щука, около 2-2,5 может даже 3 кг живого веса, я ее даже успел увидеть. Один раз, как раз, перед тем как она ушла. Навсегда. Берег был действительно плох, и ему одному было невозможно ее поднять из воды, и когда после долгой борьбы он подвел ее к берегу, то, почувствовав близкую помощь, решил сберечь силы и просто отпустил немного леску. Щука же постояв минуту в воде ровно, осознала свое счастье и изо всех сил рванула обратно в глубину, оставив уверенного в своей победе, счастливого рыболова наблюдающего за ней сверху сквозь прозрачную воду в одиночестве, презрев свое предназначение и высший смысл жизни быть в чреве царя природы. А царь природы в это время тряс спиннинг, бегал по берегу и тщетно взывал к холодной воде. «Зачем ты отпустил леску?» спросил я. «Дык думал все, поймал, зацепилась хорошо, постоит немного в воде как собачка на поводке, ты тут подойдешь сбоку и за жабры, и на берег». Это был пик той рыбалки. Далее описывать нет смысла, ведь в итоге щуку приличных размеров и замечательных вкусовых качеств поймал он, а не я, стоптали ноги, выбираясь на дорогу, объелись ароматнейшей дикой смородины и лишь под вечер голодные и усталые вернулись домой. Но после щуки заарканенной на поводок, для меня все это было уже не так ярко, даже три мешка один в другой в которые была положена вся добыча. Соль открывать не стали.
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. - От пидорасов, что ли? - спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
"Только что видел в магазине оригинальную марку водки - "ЦАРСКАЯ"!!! Кроме шуток - делает СПб, фирма "Ладога", на этикетке Пётр I. Коллеги - химики оценят прикол..." Более того, на этикетке данной бутылки написано, что содержимое очищено ЗОЛОТОМ. Тем более, даже не химики поймут.
Город Пушкин (не Пушкино под Москвой), наш Питерский Пушкин. Не был бы он Пушкиным, если бы в свое время Пушкин А. С. там не учился у старика Гавриила Романовича Державина собственно в лицее. Так и повелось: дуб Пушкина в Екатерининском парке, аллея Пушкина, дом Пушкина и пр. Все таки отец русской легкой поэзии. Да я не о том, недалеко от египетских ворот есть памятник А. С. Пушкину, в парке кучерявом сидит, понимаешь, на чугунной скамье. Голову кучерявую вдумчиво клонит набок. 90-е. Студенчество. Есть не на что. Хотели сначала у Сеченова голову медную отвернуть (кто в курсе, то у Пушкинского агро не Сеченов стоит), в металлолом сдать. Решили в этом парке пройтись по чугунине. Дошли до памятника Пушкину. И я увидел, что на скамейке рядом с ним осталось места как раз на одного человека. И место это (по чугуну вороненому) до блеска отполировано. Сколько миллионов людей присело сфотографироваться рядом с поэтом не знаю. Отполировали знатно. У кого на такое рука поднимется. Пришлось идти колеса снимать. Учится то надо.
Жестокое преступление расследуется в Выборгском районе региона.
Как стало известно АН «Оперативное прикрытие», в минувшее воскресенье в полицию Выборгского района Ленинградской области обратилась 29-летняя жительница поселка Победа с заявлением о том, что 23 июня она при неустановленных обстоятельствах оказалась в лесном массиве у поселка Кирилловское. Там с ней, угрожая убийством, против ее воли, неоднократно совершили половые сношения двое мужчин «азиатской» внешности. Изнасилования продолжались примерно с 13 до 20 часов, рассказала женщина.
Я знаю, что Танькин голос во мне звучит до сих пор. Никакая прививка тут не поможет. Я могу прятаться и в лесах, и в болотах. Могу выслеживать щук. Искать раков. Исцелить свою-же ногу. А ведь получается. С ногой. С Танькой то-же. Ей давали 1-2 года. А я, не я, в общем нейронные связи да и тело спинного мозга восстановлено. Иногда звоню ей на работу, когда ее колокольчик звенит, я успокаиваюсь. 1-2 раза в год. С Ольгой, немножко по другому. Мне кажется, что она между мной в 1998 году и сейчас, очень много пропустила. А сейчас наверстывает. И проблема не только с нарушением нейронной сети. Но я так, по привычке.
Он злой. Да он добрый. А он к нашей маме приставал. Сумку помог поднять? Давай постучим. Постучали и с визгами унеслись. Разбудили злодеи. Добрый я. Добрый.
Лизнули. Приезжаю сегодня у себе в деревню. Опа. На моем участке, без моего согласования, рядом с опорой ЛЭП железобетонной возвышается опора линии электропередачи деревянная. В раздумьях полдня. Дела, урожай, баня… Идет сосед, который по совместительству электроснабжением занимается. Спрашиваю, что за парад огурцов здесь это поставил. Объясняет. Дальше по деревне есть крутой поворот, там стоит столб электрический, старый. Мешал ездить кому-то. Этот кто-то дозвонился на прямую линию Путину, сказал не про пенсионную или налоговую реформу, не про коррупционные скандалы. Про столб. Один столб. Один. Путин дал поручение. Принеслась орава нахлебник.., чиновников. Всем хочется Путину лизнуть. Итого, от деревни Липная Горка Тихвинского района, до деревни, а в деревне Марково все железо-бетонные со времен СССР столбы меняют на бревно. ЖБИ на бревно. Из-за одного старого столба. Не юмор ли это, верить в умственные способности чиновников.
Были в детстве снежные войны между дворами. Строили крепости. Коробка на коробку. Вместо щитов крышки от помойных баков. Никто не выигрывал. Однажды, одна сторона взяла штурмом несколько укрепгородков. Морозец ударил, у них не лепились, а мы несколько сотен для крепости водой полили. Не скажу чья идея, можете догадаться. СССР.
Мама повезла меня с сестрой приобщаться к произведениям мировой культуры. В том году еще олимпиада была в СССР. Куча альбомов марок в ларьках. Лето было жарким. Не об этом. Литейный, ларек. Сливами торговали в тот день. Очередь стояла, буянила по поводу, не хватит всем. Не давать больше килограмма. А я сидел на лавке, в стороне. И вижу, как мужчина, красиво одетый, подрезает два бумажника и медленно уходит. А мне и свистнуть не во что, так как мне всего 6 лет. Свистульки-то я тогда из акации мог только делать. Так та еще не созрела. (Через пальцы не умел, а губами, да по весне все соловьи со мной слетаются ругаться. Девушкам, кстати, нравится. Май, ночь, прогуливаешься. Обещаешь показать чудо. Слетаются соловьи, начинают друг друга уже перепевать. Это вам не лайки в смарте жать.) Так вот, я догнал дяденьку, сказал, что я все видел. Тот присел, улыбнулся, дал мне рубль. Сказал: - Теперь ты в доле. Учись, малец. И я это запомнил. 90-е. Денег нет. Ребята студенты, честно учатся. Но есть-то нужно. Я и предложил план. Собрали лучшую одежду, надели на меня, перстень липовый нашлифовали. И портмоне. Кожаный портмоне. Туго набитый нарезанными черновиками курсовых по сопромату. И на Сенную, и на Апрашку. Шесть карманников клюнуло и было вытащено. У них свое прикрытие, у меня голодные студенты. Те еще звери. Потом встретился с бригадирами, пообещал, что больше так делать не буду. И сослался на того дядьку в красивой одежде. Бригадиры расплатились. Я обещание сдержал. Студенты закончили обучение. К чему это я? Иногда случайности решают гораздо больше, чем закономерности. При этом, тому дядьке сказали, что я на него ссылаюсь. Он вспомнил. Если бы не вспомнил, то был бы край. А так встретились, он законник. Смеялся, когда я ему обосновал идею отъема средств на его же примере. Ну не умеют они даже бумажник с сопроматом срезать. Чтобы красиво.
То, что открыт третий глаз. Это не радость. Особенно когда Она за плечом. Теперь за другим. Половину ночи сидели дискутировали за грехи. Я не еврей. Руки и ноги посинели, начало подступать к сердцу. Она сказала: С вами приятно поговорить. Я еще зайду. Обнял. Она не холодная, она как будто лучшая. Смерть, с ее слов и по моим ощущениям. Грехов не смывает, ибо таковых нет. И надежды на лучшую жизнь, такими тропами трудно идти. Она пришла ко мне за моим отцом. Я прошлой весной увидел отца в таком состоянии, что дыхание сперло ударился об зеркало. И помолился. Отступи. Возьми награду с меня. Она и сказала, один поцелуй. Успела сказать, смерть это как в аварии, как остановка сердца. Она взяток не берет. Отец жив. Она к нему придет, я давно знаю ее ласки, да и он не юн. Папа перед тем как идти дальше, спросит, Ты девочка хоть червей накопала, а то пока с моим сыном развлекалась окуни уйдут.
Лодейнопольцы поймут. Про маинское поле. Это далеко не Экзюпери. Просто проводил девушку. Выпил чашку чая. Когда выходил за калитку, их было восемь. Помню, что успел подумать, как все хорошо начиналось. А тут рядом шли малознакомые ребята друзья друзей Пашки Т221 группы. Если кому интересно наберите про Сергея Тузова. Итак, нас стало трое. Двое из претендентов даже успели ножи достать. Когда чуточку рука устала, главный успел захрипеть, что это его невеста. Что я мог сделать? Поздравил.
Что есть истина? (М и М) Ну не нравятся мне залы ожидания. Да и москвичи, Бог их простит, деревенщина. Хотя есть в большой деревне красивые места. Кабачек у Швейка, да и Патриаршии. Был я нарочным, с пакетом, и питался кое как. По завершении дел сих присел у трех вокзалов в режиме ожидания поезда на Петрозаводск. Груда тряпья рядом зашевелилась и показалась из нее очаровательная женщина. Слегка пропитая, немного туши и тени, навешанные под глазами. Смиренно протянул ей сотню. Пойди, поешь хоть. Она все поняла неправильно. Сбегала, закинулась чекушкой. Решила добывать средства пропитания наипростейшим способом. В течении сорока минут она привела шесть мужчин по компромиссной цене. А я сидел и думал, что и пивную на Арбате либо закроют, либо переделают. Так вот, эта женщина взамен сотки, вернула триста. За сорок минут. И проводила до поезда. И сказала, что я лучший мужчина в её жизни. Так я крышевал столичный бизнес в течении сорока минут.
Про поезда. Продолжу. 1995 год. Сижу в Вологде, жду поезда на Питер. Да, на втором этаже. Там тогда местный пивовар был. Пиво, живое, как березовый сок. Подошел человек, вежливо спросил, можно я присяду? Ей богу я был не в теме. Но я не мог не вступиться за человека, который тащит меня за руку, что-бы не убили случайно. Мы и кинулись от местных в воинский эшелон. Там и познакомились. Эшелон был набит комбатантами, я в три листка быстро выиграл бушлат и прочие штаны. Так я оказался в Чечне. Я планировал оказаться дома, судьбу не переспоришь. Питерцам, черной пехоте огромный привет. Они с казаками не дружили, да и жрать было особо нечего. За нашу небольшую прогулку генералы звезд и орденов нацепили. Одно из самых лучших воспоминаний, ты по веревке к реке, купаешься. Трясешь головой, а ребята выцеливают снайпера, который двух убрал. Они нарушили первое правило. После этого я и стал Серым. Вода была холодной вкусной. Самое плохое, когда говоришь казакам, не палите костров ночью. Посылки получили из дома, еда питье. Чехи и накрыли. Минометами 82. По кускам собирал. Нашел еле еле в нете наш тогдашний снимок. После похода с черными. Ободранные, голодные, рваные. А все фотографии с шашками, орденами и прочим – хуйня. У каждого своя Минутка.
Чуть позже. Озеро, лесное озеро. Я то не то что-бы дурак, но пытаюсь. Поздняя осень. Там еще местное кладбище православных животных. Многие животные умирают. А люди к ним привязываются. Вот и хоронят в тайном месте по вере своей. Это не Стивен Кинг, наше кладбище прямой путь в Рай. За день до того мы купались с другом. Мы не гомики. Помните красные смешарики из 1988 года. А то, что при выстреле из граника он бы не учел поправку на ветер, уверен. Так он не учел то, что ночью было – 15. Прыжок, удивился лед. Удивилась жопа. В каждом озере есть своя навка, удивилась и она. Вот тогда я просмеялся. Он меня тронул, а я плачу. Взахлеб. Потом появилась на просторах нета видеозапись, где два человека блаженствуют в крещенской проруби. Ныряют под лед. И голос за кадром, мне кажется нас наебали. Это просто моржи.
Раньше я исцелял. Исцелял за деньги. Залы собирал. Заставлял, то плакать, то смеяться, впадать в транс. Потом понял, люди готовы отдать любые деньги, что-бы кто-то исправил результаты их действий. Они готовы платить хоть богу, хоть черту, что-бы и дальше наступать на кочергу так искусно, что мимо лба не промахнешься. Сначала я медитировал, потом оказалось, что каждый шаг, каждый вдох это медитация. И прекратил. Оказалось, что медитация глубже, когда выдох уже произошел, а вдох задерживается. Из юмора. Замкнулся. А люди вечно чего-то хотят. Нашел выход. Рекомендую сайт Димы Вернера, который про анекдоты. Почитайте. А там уже два варианта или проблема от смеха сама рассосется, или ее перестают замечать.
1992 год. Сделка. Выбор места сделки. Предлагаю. Столовая Политеха. Там шумно, все равно никто не заметит. Разошлись краями. А я под шумок украл пирожки и компот на всех. Речь шла об одной, кроме Алисы, поставке компьютеров. Герасимов пилил все. Это были компьютеры, стояли до расстрела или переворота. Нашему варианту требовалось мощное охлаждение. Пайка отваливалась. Итого, я очень знаю, как обмануть и систему, и природу. Это был один из вариантов графита. Мы в него для проводимости впаяли ряд металлов. Мы даже не знали про патентное право. А вы со своей симки теперь звоните. Я думаю дело в пирожках.
Дорогой мой человек, обращаюсь я к мужчине в Ларгусе с питерскими номерами, который три недели назад помешал нормальному кровообращению парковки, поставив сие изделие прямо на мое место, когда мы, всем домом строили сами, ручками парковку, и за каждым закрепили его неписаное место. Вы, на моем. (Где это написано? Откуда я знаю?). Это нигде не написано. Поэтому, устно до вас доношу сию информацию. (А иначе чё? Достает телефон, начинает писать разговор. Колеса проткнете? Покорежите машину? Что-то еще?). Пытаюсь объяснить: Тут люди живут. В течение дня приезжайте, ставьте где угодно. (Начал названивать каким-то пацанам, чтобы подъехали. Назвал адрес). Его спрашивают, а он высокий и хромает? (Да). (Прислушайся). Одни неместные как-то устроили разборку прошлой зимой с другими неместными. Как обезъяны в зоопарке. Да, еще и плевались. И спать мешали. Им я объяснил, отведя на берег речки. Вот здесь разбирайтесь. А у меня соседи пенсионеры. Любят покой и тишину. Выдал им лопату. Показал где грунт мягче. А рыбу прикормить неплохо здесь. Забрал пару стволов, ножи, с одного сдернул ремень с залитой и подточенной пряжкой. Зевнул. Сказал, что когда закончите, лопату верните. Могли бы и подраться. А так все вернул. Никто не пострадал. Друзья мои. 02.02.2020 у меня был действительно тяжелый день. Спасибо всем, кто сминусовал мои истории. В них мало кошечек и собак. Но вы поддержали меня просто прочтением. Это тяжелый юмор.
У нас есть местами мох летом, рядом багульник. Остро пахнет. Звери иногда едят людей, слабых. А часто просят о помощи. Как волчица ко мне пришла. Родила, а потом вода поднялась. И поднимается, щеночки утонут, так как собачка лижет, просит. Иди, говорю, показывай. Не добежала я, говорили ее глаза. В три приема отдал ей щенят. По грудь. Потом как-то одного из них встретил. Он прорычал его мое волчье имя, я сказал, (ему было интересно, почему я со спиннингом шастаю)(можно-же бобров загнать). Сложно на волчьем языке сказать, что ты (вегитарианец?). Я порычал по волчьи, люди хуже волков. Он лег и спали мы почти час. Потом я сказал, я его назвал Шустрый. Уведи стаю ближе к болотам. Не важно, что происходит. Доверие, это единственный смысл жизни. Облава была. Есть у нас любители на волков поохотится. Им ведь не интересно, когда ты идешь, а тебе волчица руки лижет. Немой вопрос, почему люди такие глупые.
Королева Англии в панике. Двор панике. Коронавирус. Гвардейцы в мухоприемниках. Эти шапочки на рот от вируса не спасут. Нужно с батарейками, прогревать вдыхаемую среду до 120 градусов тепла по цельсию, либо охлаждать до азота. Как будет народ дышать в них не знаю. Часть умрет от сухости в легких, часть от обморожения. Но выжившие точно от коронавируса не умрут.
Рост числа разборок на дорогах отвязались от нашей действительности и традиций на дорогах. Взаимопомощи, взаимопонимания. Привязались нынче к голливудской. Насмотрелись кина. Стрелять начали на дороге. Битами бить. За то, что, несмотря на твой сраный клаксон и фары, которыми ты моргал, тухлые номера вашей тачки я не освободил полосу. Поджимать ты меня скотина стал. Я не остановился, поехал по обочине, кучу матов от груза выслушал. На ржавой Газели сложно. А отпиздили вас за то, что мне выговор за две минуты опоздания на спецоперацию обеспечили. За пятьсот рублей моей премии вас скотов пиздили. И задержали. И будет вам убогим, которые самые крутые в мире на этой дороге, срок за нападение и терроризм. Сопротивления органам не будет, мы-ж без мигалок.
День Тихвинской Богоматери. Праздник. Ярмарка. С другом решили пройтись. И вижу я, стоит одинокий чемоданчик-саквояж. Кожа натуральная. И никто его не трогает. Другу говорю. Немного развлечения не желаешь? Кто-же откажется? А ментов согнали со всей области, да и другие структуры. Видно, что полицейская форма ребятам жмет. Но в лицо меня не знают. Подхожу как сознательный гражданин, и сообщаю, что оный чемодан-саквояж уже минут двадцать как без хозяина. Открытые рты стражей пропущу. Оцепление, саперов вызвали, граждан раздвинули. Грамотно все. Ничего против не скажу. Через оцепление прорывается вспотевший мужик, его подсекают, носом дышать. Он мой кричит, мой он, мой. Кругом столько интересного, а он тяжелый. Руку натер. Смеялись в итоге все. Но система должна работать. И желательно, чтобы это понимали.
С деканом нашего факультета мы были в контрах. В полных. Мало того, что вся группа получила неуд на его экзамене, а я отл, так-как разгромил его наголову по его любимой гегелевской логике, так я выбрал его руководителем своего диплома. Мало было поймать его в сортире, пока он тужился согласовать тему, а потом ни одной консультации до защиты. Я еще шутку придумал. Написал объявление на стену объявлений деканата. Что он скончался. Старостам всех групп собрать деньги на пожертвования и церемониальные венки. Ответственным назначить того-то. Средства по спискам сдать ему для передачи в деканат. Деньги были собраны. Конфуз произошел, когда согласно моему приказу ответственное лицо пыталась сдать их в кассу деканата. А тут он появился. Все до сих пор смеются.
В хорошей шутке всегда должна быть доля шутки. И, шутка это не заученное что-то, это процесс жизни, в котором человек что-то подмечает и ему становиться лучше.
Если едешь ты на танке Светофор уж безразличен Можно выглядеть приличным Даже галстук затянуть Проще звук одной ладони Можно мимо проходить Собирать ракушки в ручки Дно у речки бороздить
В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.
Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.
