Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SSS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Night, it is coming slowly through my window. Night, wants to take away you, but I won’t Let, you go until we make love here on the bed. After you leave I will go crazy and be sad. You eyes like diamonds and you all the best I loved, By God, I know that, you are sent from up above. Soul, my soul is moaning and time comes it will be dead, Today I’m losing you, but yesterday I had. So what to do, oh, God, please give me some advice, The sun is going down, but soon the moon will rise.
Why? Did I ever meet on earth this woman, Why? She has left no choice for me today, but Die. And I will die, I’ll do whatever damn her wish, My life without her is like ocean without fish. Manipulates me by the beauty of her face, Infinite racing, but I know I’ll lose the race. Ice, her beating heart is even colder than ice is; Astonished, fascinated, stunned and I can’t breath. So what to do, oh, God, please give me some advice, Her bloody mind is like six-dimensioned dice.
Ghost, there’s a ghost that’s chasing me forever, Boats, I could boast, but I don’t think I’ll ever. Coast, the rest of life I’ll spend somewhere far away, It’s been a long time since I had that awful day. The only girl that could save my forsaken life Said I should go to highest cliff and there dive. Rage, the rage has taken her and now she hates the world, I wonder what so wrong I did to her or told. So what to do, oh, God, please give me some advice, I’m trapped like hunger very often traps the mice.
Without this girl is wasteful now my every day, I dug myself on cemetery deepest grave. Wait, and let me have one single glance at you at least, I loved the woman, but she turned to be a beast. So what to do, oh, God, please give me some advice, There’s nothing really I could to compromise. To compromise…
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Идет по улице мужик странной походкой. Слом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: - Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из нас ошибся? - Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался.
Два голубых разговаривают, один другого спрашивает: - Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба? - Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет свое... ;о)
Дополнение к старому анекдоту: На улице муж чинит мотоцикл. Жена выходит на балкон, потягивается и говорит: - Дорогой, если бы у твоего мотоцикла было бы еще два колеса, это была бы машина. - Дорогая, а если у тебя были бы еще две груди, ты бы была коровой. - Дорогой, если бы у тебя было бы два члена, я бы квартирантов не держала. - Дорогая, а если бы ты в рот брала, то мне и мотоцикл был бы на xy^ не нужен.
В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей - мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy говоpит: - Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя. Ты себя в зеpкало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Hет, это ты молчи, отец четыpех. - Да нет, у меня восемь, четыре это только от тебя.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Большая фирма. Шеф высовывается из своего кабинета и говорит секретарше сладким голоском: - Марь Иванна, давайте мы с вами немного попечатаем? - Не могу Сергей Петрович, у меня сегодня месячный отчет. - Тогда давайте задним числом или в устной форме?
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
ДОРОГОЙ ПОЛУЧАТЕЛЬ, Вы только что получили Талибан вирус. Так как мы в Афганистане не так технологически продвинуты, это - РУЧНОЙ вирус. Пожалуйста удалите все файлы на вашем жестком диске самостоятельно, и отправьте этот вирус по почте каждому кого Вы знаете. Большое спасибо за помощь. Abdulla, Talibanian
Когда случилось, сам не знаю, И-нет еще был не у всех, Была история такая, И рассказать ее не грех. Парниша жил в Москве - столице, Гулял, бухал И отдыхал, Пока, как раненая птится, Он пьяный в доску не упал. А повод был ему нажраться, Он поступленые отмечал, Но надо ж было облажаться - Товарищ предкам настучал. Родители, прослышав это, Кента решили наказать, Забрать из шкафа сигареты, Веревкой к стулу привязать. Но что в России человека От улицы может спасти? Единственный ответ на это - Менты в тюрягу замести. Того ждать долго не пришлося, Через неделю загремел, И все семейство извелося, Когда пацан на нары сел. Да только парень был не чушка, Ведь пару ходок он имел, Держал захлопнутой кармушку, Хотя базар терет умел. На зоне правила другие, И хоть ты кто - их соблюдай, Держись подальше от мусарни На остальных зека не лай. Держи воров в авторитете, И презирай всех петухов, Учись спокойно спать при свете, Со своих кич гони лохов. Да, кстати, парня звали Тончик, И погоняло он обрел, К нему прилипло “Теоретик”, Когда по первой ходке шел. Клихуку ему эту дали За то что всем прогоны гнал, Своими умными речами Наш Теоретик всех достал. Но это было лишь прикрытые - Весь этот не пацанский бред, В реале был серьезным малым, Имел перо И пистолет. Конкретно занимался спортом, В качалку частно забегал, Но зеки этого не знали, А те, кто знали - уважал. И даже многие боялись, По хатам слух такой ходил, Что он однажды при побеге Трех вертухаев завалил. Так ладно, если бы из пушки, Тогда бы слух свои смысл слил, У вертухаем АКМы, А он руками их мочил. Быком в загоне Тончик не был, Чего понты за зря бросат, Хотя на воле мог шестерку За нехер делать наказать. Попал он в КПЗ за мелочь, Менту по шее навернул, За то, что тот его облаял И сапогом нехило пнул. Здесь оскорбленые должностного И хулиганство тоже здесь, Вот за такую-то провинность Мог на червонец Тончик сесть. Еще следак козел попался, Он деньги отказался брат, Сопротивление И взятку Хотел паскуда приписать. Но прежде чем рассказ продолжит Про то, что суд ему там дал, Я вам поведую немного, Как Тончик первый срок мотал. И про второй я не забуду, Ведь это очень надо знать, Чтоб личност его И характер Вам до конца сумет понять. Итак начнем, Антону двадцать, Кто в эти годы не чудил, Он тоже был не прочь подраться, По кабакам гулят любил. Бывало зависал ночами, Не просыхал по десят дней, Что ж, не учила его мама, Как надо придержат коней. Так вот, однажды, в пьяном споре, Чтоб перед бабои понтануть, Ондин приятель на Антона Стал в непонятке пальцы гнуть. Мол он щенок, баран рогатый, Не может зад сам подтереть, Такого на себя наката Наш Тон никак не мог стерпеть. Пошел базар, за словом слово, Моча рекой в башку лилась, И не прошло И пол минуты, Как заварушка началась. Один достал свою заточку, Герой наш вытащил перо, А тут, конечно все испортив, Явились восем мусоров. Откуда взялись - то не знаю, Не сыщеш их И днем с огнем, А парен, тот что зубы скалил, Лежал проколотый пером. Наш теоретик бы гапонов Любого в схватке повалил, Ан нет, ведь у подлючих копов Т Т, “Макар” И “Валтер” был. Они орут: “Лежать, не с места, Всем оказатся на полу” И по порядку всех облапов Начали гнат свою хулу. Все про права, про адвакатов И про единственный звонок, Потом браслеты нацепили Прямо впихнули в “козелок”. Ну, по приезду в обезянник, Потом старшому доложит, Что в кабаке один товарищ, Всем долго приказал он жит. Пошла бумажная работа, Туда-сюда, комок земли, В итоге И в прокуратуре На Тона дело завели. Следак устраивал допросы И все признанье выбивал, Антон молчал, жевал баланду Суда без разговоров ждал. Случился суд, ему убийство По сто второй намолатили, И без вопросов, без ответом Семерку в строгую вломили. Взросляк, то вам не малолетка, Здесь свои закон и свои устой, А многие авторитеты Сюда идут, как в дом родной. Прижится в зоне - вот задача, Со всеми завести контакт, Ведь без него загасят мигом, Что ест не писаный, но факт. Особняком стоять не выход, Надеясь, чтобы пронесло, Ведь зеки, сволочи тупые, Могут состроить западло. Вот в душной камере Бутырки, Куда бедняга кинут был, Он в себе клевое уменые Уже на второй день открыл. Был мастер чесат языком он, Все темы развивать умел, За это кличку Теоретик От пахана И поимел. Еще с рожденья даром дивным Наш Теоретик обладал, Был первоклассным полиглотом, Сем птичих языков он знал. Сообразив, какая сила Была дана его мозгам, И подорвавшись толмачем быть, Он стал крутым не по годам. Если кому маляву надо Отправит было за кардон, Антон переводил толково, Грошами был не обделен. Частенко разводящим был, На сходках, стрелках имел голос, Короче, за колючкой жизнь Имела больше светлых полос. Так постепенно Тончик наш Все обрастал авторитемом, Зека любили приходить К нему за дружеским советом. Не забывал и про общаг он, Свое брахло туда сдавал, Когда баланду раздавали, Как за двоих веслом махал. Имел знакомых средь воров, Частенко вместе ханку жрали, На сходняке через 6 лет Воры его короновали. Звонок - звонок, И снова воля, Семь лет прошли, ура Аллах, Антон, мозгами пораскинув, Смекнул, что он не при делах. Как говорится, жизни хочешь - Тогда вертись И жару дай, Тут Тон решил, что надо где-то Конкретный поиметь свои пай. Быков команду враз надыбал, Район себе отвоевал, И всем, кто там хоть что-то делал, Крутую крышу ставить стал. Второе счастье - это наглост, Ее не грех много иметь, Но ест всегда свои пределы, В которых можно оборзеть. Антон пределов же не видел, Вперед он лез И всех давил, Пока ему какой-то фраер В натуре стрелку не забил. Туда он взял с собой десяток Своих излюбленных бойцов, Хотел врагов стереть в пылинки, Не оставляя там концов. И вот на Ярославке где-то, От МКАДа километров пять, Сошлись две эти группировки Рога друг другу посшибат. Сначала треп неторопливый О сферах дейтельности был. Трех снаиперов для обороны Тон по кустам там рассадил. Он им сказал, сигналом будет Случайно выпавший блакнот, Браткам - чтоб после первой пули Пускали арсенал свои в ход. Базар - вокзал, блатные речи, В кармане руку Тон держал, При доставанье сигареты Блакнот “нечаянно” упал. Антон нагнулся, в это время Кто так стоял, а кто дымил, Тот фраер, что базаар держат стал, Промеж глаз пулю получил. Тут, обнажив свои волыны, Братки устроили палбу, Один хотел вызват подмогу, Уже достал свою трубу. Но теоретиковы парни Свинца привыкли не жалеть И группировку оппонента Смогли конкретно подогреть. Лежали все, стволы дымились, Стоял от джипа только остов, Наука будет то другим - Не наезжай на отморозков. О той разборке группировок Узнали утром из газет, Про Тона много рассказали, Подняв ему авторитет. Он отмечал свою победу, И совершенно не мог знать, Что фраерка хороший корешь Решил Антона наказать. По жизни был он приблатненный, Любил неверным в нюх втерет, Подумал: “Тон на воле пожил, Теперь пора И посидет.” Конечно, стукачом в ментовку Большое западло идти, Поэтому, позвав шестерку, Сказал, что надо донести. Менты схватились за мушкеты, Решили Тона силой брать И даже с воздуха прикрыли, Чтобы не дат ему удрать. Засаду нашему кенту Устроили в квартире семной, По сто грам водки накатив Пред этим, чтоб было не стремно. Его ждать долго не пришлось, Через два дня Антон явился, Патрон, конечно, не жалел, Отчаянно с легавкой бился. Но десят против одного - Не равное есть состязаные, В итоге наш бесстрашный вор Был ранен, потерял сознаные. Вот тут его И повязали, Боялись, чтоб концов не дал, Легко ребро задела пуля, Тон много крови потерял. Масть не поперла, он немного Зависнул было на креста, Про то, как Тончика лечили - Это история не та. Через неделку, уж окрепнув, Мог сам ходить - начался суд, И, как всегда у нас бывает, Судеи подсунули паскуд. Они ему за мило дело Пятнашку думали впаять, Наняв крутого адвоката, Смог до десятки срок убрат. На хате он назвался вором, Признали все как пацана, Полный гараж харчей набили И дали шконку у окна. За время той второй одсидки Истории приключилась пара, Один крысеныш стал борзет, До этого не нюхав нары. Шмотые вдруг стало пропадат, Кусочки мыла, папиросы, Все враз козла определив, Устроили ему допросы. Его бы надо форшмануть Да в стену роги вбить гвоздями, Как это водится у нас, Решили разобраться сами. О наказании гадать - без толку, Просто опустили, Как говорится у блатных - Тарелку с дыркой подарили. Участые в этом принимал И нам уже известный Тон, Когда он сам за дело взялся Из камеры был слышен стон. Но это мелочь по сравненю, С тем случаем, что позже был, В отместку на тягало зеков Душняк хозяим закатил. Прошла неделя, там вторая, Братки хвосты стали бросать, Центряк, владея грозной силой, Не смог давленя оказать. Антон решил покончит с этим, И подозвавши пахана, Сказал, что сам пойдет он к бате, Иначе всем им зедс хана. И умный мамонт к удивленю, Решил Антону слово дат, Хотел, наверное, увидет, Как пальцы будет тот кидат. Однако ж Тон, не облажался, Дар речи четко филтровал, Литературно выражаясь, Про ситуацию сказал. Уж предлагал ли он на лапу, Грозил, чего-то обещал, Да только в следующее утро СИЗО свободно задишал. Вся зона выпала в осадок, Пахан со злости серым стал, Такой он резвости И прыти От Тончика не ожидал. По зонам разошлись малявы Про подвиг нашего кента, И большинство воров в законе Ему уз были не чета. Но фигли раздуват тут жабры, Загнувши пальцы постоянно, За это можно оказатся И в макентоше деревянном. Об этом Тончик И не думал, Его мозг занят был не тем, Он был загружен построенем Различных хитроумных схем. Решил наш фраер вырываться, Его достала жизнь в тюрме, Я план побега был готов Уже давно в его уме. Но как задуманое сделать, Рога наставить вертухаям, Не обоитись с ними без силы, Всем им фанеру поломает. Он регулярно на прогулку С троиным конвоем выходил, Особо парни не боялись, Ведь наш Антон спокойным был. В день ничего не предвещавший, Когда закат был у земли, Его, три черта, как обычно, На свежий воздух повели. Шли двое впереди с наганом, Их третии сзади прикрывал, Не повезло ему всех больше, Тон первого его убрал. Как змей метнул назад свои локот, И точно в горло угодил, Вторым ударом под висок прям Он малого того убил. Лишь обернувшись, два других Ногами в бубны всьхлопотали, Через секунду все мертвы, Даже валыны не достали. Подробно карту изучив, Он знал все выходы И входы, Поэтому И черный ход Нашелся с одного захода. Но вот проблема - выход вел В канализацию на зоне, Только не побывав в дерме, Не посидишь ты И на троне. Лицо руками заслонив, Для глаз оставив только щелку, Он пробирался по дерму, Как по тайге несутся волки. Щитал он метры до конца, И с ними проклянал он время, Но мне его совсем не жаль, Такое сам Тон выбрал бремя. Вообще, по жизни человек, Довольно странное созданые, Наверно, в 10,000 лет Его не разгадат сознаные. По разному нам суждено Пройти свои путь, свою дорогу, И то, каким сей будет путь, Зависит даже не от бога. То есть возможность выбирать Ест неотемлемое право, Решенье принимая то, Находимся в уме мы здравом. Вот только не всегда оно Ведет к тому, к чему желаем, Бывает глупост совершив, Мы очень круто попадаем. Поняв, что жизнь не удалась И что конкретно пролетели, В желетку плачем или пьем, Чтоб все вокруг нас пожалели. Прочтя вес этот мрачный бред, Пора вернутся там, где были. Мне интересно самому, Куда же мы вот так приплыли. Сомненьям можно волю дать, Подумать, что его догнали, Башкою сунули в петлю И похороночку послали. Но проклят будь весь белый свет, Коли такое приключилось, Сейчас я вам дорасскажу, На самом деле что случилось.
Если понравится, то пришлю продолжение.
п. с. извините за граматические ошибки, оригинал был в транслите
Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
История про цветок и тещу. Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет - специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно красненьким. Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово «пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно «пизда». Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает. Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись. Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться - так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей - доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое «пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня всегда такие отношения - я для нее вечный хам.
Дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь, короче, отрубил 65536 голов и сдох Змей Горыныч, потому как был шестнадцатиразрядный.
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьете? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет??? - До каких? До 35?!?!?!?!
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом – красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем, где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки. Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину: я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы), вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один, дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной. То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая. Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин! Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже. Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу. Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина, весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело, полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы, выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть, когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине. Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес, почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня, он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации. Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый, с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...
Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".
иду сегодня по городу. навстречю мне идет мамаша со своим сыном. смешной такой малый, в кепочке, а на кепочке надпись HAPPY MONSTER (счастливый монстрик). интересно, почему ему купили именно эту кепочку?
Нью-Йорк, 2032 года. Мужик прогуливается по Манхэттену с сыном, останавливается перед парком и говорит: - Вот только подумая, совсем недавно здесь были Башни-Близнецы (Twin Towers)... Сын спрашивает: - Папа, а что это за Башни-Близнецы такие были? - Это были два очень-очень высоких здания, в которых было много офисов, но 31 год назад группа террористов с Ближнего Востока полностью разрушили их, врезавшись в каждую из башень на самолетах... - Папа, а что это за Ближний Восток такой был???
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ тащат
Бабулька звонит в службу спасения: - Алле, помогите, у меня на дереве перед домом медведь сидит! Через час приезжает здоровенный мужик со здоровенной собакой и ружьем и говорит: - Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик. Держите ружье, сейчас я полезу на дерево и буду его раскачивать. Как только медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и утащит в зоопарк. Бабуля: - Ну ладно... А зачем мне ружье?!?! Василий: - Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте в Кефирчика!!!
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?