Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SSS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из досье."23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства. Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса. И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное. Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса. Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли."
Istoria eta proizoshla v Evreiskom universitete (kto ne znaet,gde eto tak obozvali uchebnoe zavedenie,tak eto v gorode odnom, Ierusalim nazivaetsia). Idet znachit v entom universitete lekzia po logike (na ivrite, razumeetsia).A nado vam skazat',chto "HU" na ivrite oznachaet "on". I vot v zale,gde mirno vossedaet chelovek sto lektor izrekaet sleduiushuiu frazu:"Eti HUI otlichaiutsia ot drugih".Moz'et eto i imelo kakoi-to logicheskii smisl.Moz'et eto i bilo skazano na ivrite.Odnako dremlushie v zale russkoiazichnie pochemu-to priniali visheprivedennoe viskazivanie ochen' blizko k serdzu.Nazvat' ih reakziu isterikoi znachilo bi zdorovo pogreshit' protiv istini i sil'no nedoozenit' nakal vozarivshegosia tam veselia.Veselie nashe usugublialos' nedoumeniem professora,kotorii v konze konzov prishel k vivodu,chto skazal chto-to ostroumnoe i izrail'tan,koi obizenno pitalis' viasnit' ,pochemu eto tret' klassa plachet i spolzaet pod stoli.
Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0 - Ну а ты адрес-то свой помнишь? - Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....
В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей - мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy говоpит: - Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя. Ты себя в зеpкало-то видел? - Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей. - Hет, это ты молчи, отец четыpех. - Да нет, у меня восемь, четыре это только от тебя.
Дополнение к старому анекдоту: На улице муж чинит мотоцикл. Жена выходит на балкон, потягивается и говорит: - Дорогой, если бы у твоего мотоцикла было бы еще два колеса, это была бы машина. - Дорогая, а если у тебя были бы еще две груди, ты бы была коровой. - Дорогой, если бы у тебя было бы два члена, я бы квартирантов не держала. - Дорогая, а если бы ты в рот брала, то мне и мотоцикл был бы на xy^ не нужен.
Идет по улице мужик странной походкой. Слом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: - Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из нас ошибся? - Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что это за ужасный вопль, что это такое??? - Это собака Баскервилей, сэр. - Собака? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!??? - Это кот Баскервилей, сэр. - Кот? Ну ладно. Продолжает сидеть дальше. - Бэримор! - Да, сэр! - Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!??? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
На лекции по лингвистике. Профессор: - Ни в одном языке мира никогда два утверждения не дают отрицания... Саркастический голос из аудитории: - Да конечно!!!
Дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь, короче, отрубил 65536 голов и сдох Змей Горыныч, потому как был шестнадцатиразрядный.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал: Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу". Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны :)) Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьете? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет??? - До каких? До 35?!?!?!?!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти, любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что ль?
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит: - Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса! - Давай - говорят мужики. Скинулись, на кону штука. - Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке. Молчит. - Ты что ж меня подводишь, а ну говори! Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе : - Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл ! А собака ему: - Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок. - Почему? - А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ????... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
Нью-Йорк, 2032 года. Мужик прогуливается по Манхэттену с сыном, останавливается перед парком и говорит: - Вот только подумая, совсем недавно здесь были Башни-Близнецы (Twin Towers)... Сын спрашивает: - Папа, а что это за Башни-Близнецы такие были? - Это были два очень-очень высоких здания, в которых было много офисов, но 31 год назад группа террористов с Ближнего Востока полностью разрушили их, врезавшись в каждую из башень на самолетах... - Папа, а что это за Ближний Восток такой был???
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: - делаешь то, что ей нравится - получаешь очки, - делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь, - делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности: - Ты убрал постель +1 - Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0 - Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1 - Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5 - Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0 - Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1 - Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2 - Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5 - в проливной дождь +8 - но вернулся с пивом -5 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0 - Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5 - Ты швырнул в это что-то тапок +10 - Это оказалась ее собачка -10
Выход в свет. Вечеринка: - Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0 - Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2 - Коллегу зовут Таня -4 - Таня стройнее, чем она -6 - У Тани больше грудь -8
Ее день рождения: - Ты повел ее в ресторан 0 - Это не спорт-бар +1 - Hу ладно, это спорт-бар -2 - И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3 - Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем: - Сам факт -5 - Приятель счастливо женат -3 - Пугающе холост -7 - У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр: - Ты повел ее в кино +2 - Ты повел ее в кино, которое она любит +4 - Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6 - Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2 - Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3 - В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9 - Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид: - У тебя появился зримый животик -15 - У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10 - У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30 - У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800
Обсуждение проблем: - Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0 - свыше 30 минут +5 - свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100 - Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?": - Ты замешкался с ответом -10 - Ты переспросил "Где?" -35 - Любой другой ответ -20
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету. Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".