Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SAS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе пристает. Баба увидела мента, кричит: - Помогите, этот мне хочет на клыка дать! Мент подходит: - Гражданин! Ваши документы? Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю, товарищ генерал. Поворачивается к бабе: - Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять. SAS
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете! SAS
Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся, вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю! Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11 часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили. Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор (бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном сне, а вот продолжение темы сам видел. Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить). Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее: присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину. Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же плацкарт. Оттащили. В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно! Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал. P.S. Всем узнавшим себя- привет! P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что, нечего вспомнить? Или никто не ездил?
- Представте себе энергию, создающую совершенную программу!!!!!!! - Так, пересдачу по физике вы провалили, боюсь, программирование тоже завалите. И вообще, где вы такую глупость услышали?
ООО Компания "ххххххххххх" Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц. "День рождение в сумасшедшем доме" Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх
Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))
Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение. Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по башке: да когда ж ты, с... а, угомонишься!!!!
- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале? - Коробкой. - ?????!!!!!! - Из-под ксерокса. - А вы уверены? - Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го. - Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости... - И рекламу...
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да вот, кота похоронил. - А что случилось? - Молнией убило - ??? - Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул... SAS
Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит. Подходит дядя и укоpизненно спpашивает: - Девочка, зачем же ты куpишь? Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает: - Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
Знаете, почему депутаты перенесли длинные выходные с января на июнь? Из-за провозглашенной будущим новым премьером борьбой с коррупцией: лишний раз светиться в Куршавеле им боязно, а в Сочи на Красной поляне теперь делать нечего - там большая стройка. Так что горыне лыжи на полку, достаем водные.
- Кстати, я давно хочу спpосить вас о таможне. Вы помните мой бpиллиант в 24 каpата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спpятать? - О чем pечь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пиZду. - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник! SAS
Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс: "Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это заголовок, далее текст: "Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас" шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".
Знаете, почему ребята из Комеди хотели снять "самый лучший фильм", а сняли самый плохой? Они начали снимать "лучший", а потом подумали - а вот пусть придет Петросян смотреть кино и шутки их воровать, и так обломится!
Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются два рыбака и ошалело оглядываются: - Блин... ты куда сети то ставил?!? - Куда ты греб там и ставил...
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: - А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела! Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: - Бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: - Бля! Крокодил!
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть? - Есть. Что за способы? - Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть? - А как я ее перепрыгну? - Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму. - А на чем он поскальзывается? - На дерьме. - А откуда дерьмо? - Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и тут вы наматываете его яйца себе на руку. - А если это львица? - Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Вчера было: Звоню в службу техподдержки, задумав поменять жесткий диск в ноутбуке, с вопросом: где у такой-то модели винчестер стоит? В ответ молчание, потом задумчиво так: "Внутри..." И ведь не соврал!
Приходит супружеская пара на прием к гинекологу. - Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб. Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает: - Так у Вас же там краб!!! Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью... Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею: - Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его вытаскиваешь! Мужик прикинул, говорит: - Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли... Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям. Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего... Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего ! И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!! Муж смотрел-смотрел и спрашивает: - Доктор, а что вы делаете ? Доктор (не останавливаясь): - Да я его убью там, нахрен!!!!!
По поводу волейбола Бразилия - Россия и отыгранных 5-ти матчболов.
Анонимный источник из олимпийской команды России сообщил секретную информацию - наши олимпийцы привезли с собой жареного петуха для исправления сложных ситуаций в игровых видах спорта.
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Приколы-приколами, а история от 30.11.00 про Аглаю Трифоновну (если не ошибаюсь) напомнила мне совершенно схожую ситуацию:
Прихожу вчера домой, включаю автоответчик, там единственный звонок. Сначала тишина, а затем вполне трезвый мужской голос говорит: "Ленка - толстая противная баба" и все.
Все бы ничего, только не знаю я ни мужика, ни Лену. А мужику, судя по голосу, уже около полтинника.
Российская Армия захватила в Грузии в качестве трофеев более 100 единиц броне техники. В том числе 65 танков украинского производства купленых у Украины на американские деньги. Скажем спасибо Джорджу Бушу, за взнос в боеспособность Российской Армии.
Вчера было. В офисе. Главбуху в комп надо новый CD-RW поставить. Бух напряженно работает, т. е. возможности выключить ПК для установки девайса возможности нет. Шеф посмотрел на это дело и выдал фразу, после которой все присутствующие тихо сползли под столы, а вот до него дошло не сразу: "Максим, воткни Людмиле Михайловне, когда она освободится!"
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
Девушка попадает в рай. Беседует с ангелом. Вдруг слышит ужасный крик. - Что это? - Да, это новенькому дырку под нимб сверлят... Еще крик. - ? - Да это новенькому дырку под крылья сверлят. - Ну тогда меня лучше в ад. - Почему? Вас там будут круглосуточно сношать орально, анально, вагинально. - Ну у меня для этого хотя бы УЖЕ дырки есть
Накопилось что-то историй про жизнь подъзда, а точнее дома. Все с алкогольным уклоном.
1. Вечером приехал с работы поздно. Захожу в подъезд, чуть правее, аккуратно так калачиком свернувшись, похрапывая, спит мужичок. Узнаю алкашика тремя этажами выше живущего. Ну спит себе и спит, никому не мешает, в подъезде тепло. Я домой прошел. С утра выхожу к машине, смотрю пусто. Ну думаю, проспался, домой поднялся. Нееет, выхожу из подъезда, сидит на ступеньчках, пивка бутылочка у него, сигаретка. Вот, думаю был он дома, али нет, может просто - проснулся - покурить вышел?
2. У подъезда четверо, два сильно небритых, пахучих мужжчины. С ними две женщины, возраст определить сложно, ввиду очень бурной жизни, где-то от 40 до 70. Пьют из горла. Мужик допивает водку, хрюкает и откидывает бутылку в сторону. Одна из дам, разводя руки в стороны, заплетающимся языком выдает: "Мужчины! Что же вы девчонок без водки оставили???"
3. С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид - грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!" Какая самокритика!!!
К истории про радиолюбителей и студентов. Спасибо всем, кто голосовал и обсуждал эти не выдуманные, но грустные истории. Другим рассказом брата попытаюсь если не развеселить, то хотя бы улыбнуть.. Далее от его лица. К 1985 году в космосе побывало космонавтов столько, что их имена не остались на слуху. Это не встречи Гагарина и Леонова, не встречи Терешковой или Савицкой. Но и потом после удачного возвращения по окончании пресс-конференции "для советских и иностранных журналистов" устраивался пышный банкет "для своих". Приглашались все, кто имел отношение к запуску и сопровождению. И из Звездного, и из ЦУПа и из Энергии... В том числе и рассказчик с коллегами-друзьями. Как и положено мероприятие проводилось в ресторане гостиницы Космос. Знаете, как в космосе (в смысле на орбите) едят некоторые продукты, например, кисель? Кисель поставляется в емкостях типа тюбиков. Указательным и средним пальцем образуют нечто похожее на знак виктории V, и кисель из тюбика выдавливается между ними, чтобы не улетел, куда не надо. Ну, и затем.. понятно. Банкет был в самом разгаре. А шутниками некоторые из присутствующих были еще на студенческой скамье. Несколько захмелевшим космонавтам на стол кладутся тюбики с киселем, так им привычным на орбите. Таким же привычным движением один из "возвращенцев" открывает тюбик и выдавливает его содержимое между пальцев. Вот только здесь – это не там. Сила притяжения немедленно проливает кисель между пальцев, сладким потоком заливая руки и остывшие закуски. Впрочем, смеялись не только устроители прикола и наблюдатели, но и сам попавшийся на удочку виновник торжества... А был это может быть 85й, а может быть 86й или 80-какой-то год. Космонавтов летало много, и банкеты устраивались часто. Вот так.