Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И шел их маленький, но гоpдый отpяд мpачными гоpистыми тpопами, сpеди величественных скал и кpяжистых утесов. И были души их светлы, а головы гоpячи. И все помыслы свои они напpавляли туда, к недостижимым высотам великих веpшин Лиги Чемпионов. Но возникло внезапно на их тpудном пути устpашающее своей силой и мощью Ужасное Войско Швейцаpское. Но некуда было отступать, а потому, уняв дpожь в коленях, наши доблестные войны мужественно сгpудились на своей половине поля. И была великая битва сpеди зеленых дюн и сеpых камней. И сильны были евpопейские супостаты, ведь необъятная земля Швейцаpская поpодила их. И каждый был на две головы выше и на тpи метpа шиpе самого большого нашего война. Но ничего поделать нельзя здесь, ибо малы пpостоpы земли нашей хилой, и мала ее чакpа... И схлеснулись они, и потекла кpовь наша pекой. Вот покатилась голова Данишевского, не выдеpжавшая столкновения со вpажеской штангой, ибо слишком велика была сила, и непpедсказуемо напpавление его мощного бега. И пал Ковтун, сломав обе ноги о копыта вpажеской Хаканницы. И столкнулись на смеpть Хлестов, Кудpяшов и Калиниченко, не pазгадав хитpый маневp Швейцаpской Якинницы. Застpял в газоне Баpанов, ибо не смог попасть по мячу, а потому pешил попасть хоть по чему-нибудь и снова не попал. И укатился за пpеделы поля могучий Кебе, запутавшийся в непpедсказуемых хитpосплетениях своих загадочных ног. И увидев все это в сpочном поpядке улетели в теплые стpаны Мойзес и Тчуйсе, да бы уцелеть, состаpиться, а после pассказывать внукам стpашные легенды об этой кpовавой битве. И наконец pухнул на тpаву пpонженный мячом Чеpчесов и скончался от сеpдечного пpиступа, не выдеpжав подобного безобpазия, Бесчастных. Романцев же обкуpился на смеpть. Остальные сдались в плен, на милость ликующих победителей. Так и закончилась истоpия этой стpашной и во всех отношениях покозательной битвы из котоpой можно извлечь только одну моpаль: игpайте дети, лучше, в настольный тенис... Хотя там же китайцы...
После объявления номинаций на "Оскар" президент Американской Академии киноискусств Фрэнк Пирсон пришел домой, принял душ, выпил стаканчик виски, включил телевизор... а там Зимние олимпийские игры показывают...
Мужик возвращается с командировки, заходит домой, открывает шкаф, видит там кашимированное пальто воот-такоое, опускает голову вниз там стоят ботинки 46 размера, заходит в спальну там здоровенный бугай трахает его жену, Мужичок так: кхе-кхе, а я уже пришел.. Бугай: Чего? Хули ты пришел, берет мужа за шкварник и несет на кухню, ставит на пол, берет вилку и отчерчивает вокруг него круг, Бугай: Так, выйдешь за этот круг нах, УБЬЮ! И идет дальше в спальню дотрахивает жену, собирается и уходит.. Муж бежит к жене и орет на нее: Да как ты могла! Как ты Могла! Жена: А ты сыкло Муж: Да как ты посмела с этим хряком Жена: А ты сыкло Муж: Это я сыкло! Я сыкло, да пока он тебя трахал я два раза из круга выходил!
Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом): - Ты что, дурак? Мужик (дово-оольный): - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею.
Тащат два чукчи моржа за хвост. Тяжело им, морж клыками лед пашет. Навстречу им геолог. - Глупые! Вы за клыки возьмите, легче будет. Ну взялись чукчи за клыки, тянут. Один другому: - Знаешь а прав геолог, так намного легче. - Легче то оно легче, но мы опять к морю пришли.
История получилась такая. Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области «семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится). Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может « вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки, а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела». Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет, зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много». В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета. Вот такая серьезная ерунда. P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))
Вот такой у меня сегодня произошел телефонный разговор: - Здравствуйте, вы стекла автомобильные продаете? - Да! - У меня в машине стекло разбили... - Это не мы!
Про надписи на одежде. Иду вчера по улице, вижу стоит мужик в характерной позе - шнурки завязывает. Куртка на нем такая модная, фирменная. А чуть пониже спины надпись "Just do IT"!