Поиск по автору:

Чужие деньги берешь в долг на время, а свои отдаешь навсегда.

Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit':
a) Avtobiografiu Lenina
b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula
c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy
d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i
vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "

Однажды Дима Вернер опубликовал смешной анекдот.
Читатели единогласно оценили его "-2".
Вот и ладушки, ухмыльнулся Дима Вернер.
Подамся в преподаватели!

ГАРБАЧОВ НАХОДИТ ОДНАВО БОМЖА, ДАеТ ЕМУ 1000 БАКСОВ И
ГАВАРИТ. ИДИ КРЕМЛОВСКИ ЧАСИ НА 15 ЛЕТ НАЗАТь КРУТИ. БОМЖ ИДОТ
И НАЧИНАЕТ КРУТИТ ЧАСИ ОБРАТНО. ГАРБАЧОВ ПОДХОДИТ СМОТРИТ
ЧТО БОМЖ КРУТИТ И КРУТИТ СТРЕКИ ОБРАТНО.
ГАРБАЧОВ: Я ТЕБЯ СКАЗАЛ НА 15 ЛЕТ, ЧЕВО ТЫ ДЕЛОЕШь.
БОМЖ ОТВЕЧАЕТ, СТОЛЬКо БУДУ КРУТИТ ЧТОБЫ ТЫ СТАЛ МАЛИНКИМ ИМАЛИНКИМ,
ЧТОБЫ ЗАШеЛ АБРАТНО ЖИВОТ МАТЕРИ, А ЭТО 1000 БАКСОВ АТДАМ ВРАЧЕЙ ЧТОБЫ
СДЕЛАЛИ ОБОРТ ТВАЮ МАТ.

a) HREN RED'KI NE TOLSCJE !
b) JENJINU BERUT NE CHISLOM , A UMENIEM !

Родилось во время игры в преферанс:
Пулька без горки, что водка без пива.

Едет педик на мопедике, ну, заглох он у него. Останавливается мэрс, из
него братки: "Что, толкнуть твое гов... цо?" "Ага, а потом и мопедик
починим!"

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник
советов как быть опрятным".

Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи
шоферу.
Шофер в непонядках спрашивает:
"Чі это такое?"
Она отвечает:
"А вы знаете, эти ножки иногда целуют".
Шофер говорит:
"А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот
ложить."

Едет телка на мерсе.
Останавливает ее мент и говорит:
-вы привысили скорость! Платите фтраф.
Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно.
И говорит:
-бери сколько хочешь.
Он взял пачку и спрашивает:
-кем вы работаете?
Она говорит:
-я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-нет. Я меньетчица.
-ну вы хуи сосете?
-давайте разберемся. У вас есть мерседес?
-нет.
-а вилла?
-нет.
-а столько денег, сколько у меня?
-нет.
-ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.

Спорная команда по футболу.

Хорошо смеется тот , кто стреляет последним.

Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит:
-Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня
развлечь , того я отпущу, а остальных съем.
Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой,
и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед
посмотрел и говорит:
-Пойдешь на завтрак.
Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху,
убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит:
-Пойдешь на обед.
Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается:
-Первый раз такого долбоеба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!

Молодость - зто способ обеспечить старость.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Sobralas' kak-to evreiskaya sem'ya ; otec , mat' , i 2 vzroslie docheri.
Otec hodit po komnate tuda - suda i vse vremya povtotyaet :
- Paradoks , paradoks , paradoks...
Odna iz docherey sprashivaet :
- Papa , ti chto tam bormochesh ?
- Vot skaji , dochen'ka... Esli bi tebe kakoy nibud' mujik dal bi 100$
ti bi perespala bi s nim ?
- Pochemu bi i net , papochka ?!
- Nu , a ti , moya starshen'kaya , ? Esli bi tebe dali 200$ , ti bi poshla
s kem nibud' ?
- Konechno , papochka !
Otec opyat' za svoe:
- Paradoks , nu , prosto paradoks...
Tut vmeshivaetsya jena :
- Chto ti vse vremya: "Paradoks, paradoks.."
Tut otec ey govorit :
- Net , Sara , ti sperva skaji. Esli bi tebe dali 1000$ , ti bi poshla
s kem nibud' drugim ?
- Poslushai , Haim , a pochemu bi i ne poiti ?!
- Vot ya i govoru , chto paradoks !
- Da , chto za paradoks takoy ?
- A to , chto polniy dom blyadey , a deneg kak ne bilo - tak i net !

Операция была провалена не без участия НАГЛО-АМЕРИКАНСКИХ войск

Приходит мужик к урологу, показывает "добро", а он унего весь
желто-зеленый. Врач спрашивает:
- Что это с вами? Заразились от кого? У дамы вашей также?
- Да нет у меня никого
- Может работа у вас такая?
- Да я не работаю
- Так чем же вы занимаетесь?
- Так, дома сижу, чипсы ем, порнуху смотрю

Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

Судьбу на мыло !!!

Объявление:
Ищу лузу, шары и кий наготове.

Решение, обычно, приходит сразу, самое трудное его потом принять.
SAM 18.02.2004

Договоры существуют для того, чтобы их выполнял более слабый.

...И создал Бог мужчину...
И сказал мужчина:
- Хочу ебаться !
Хорошо, сказал Бог и создал женьщину...
И сказал мужчина:
- Хочу ебаться и днем тоже !
Хорошо, сказал Бог и создал любовницу...
Но опять сказал мужчина:
- Хочу ебаться и днем, и ночью, и утром, и вечером - круглые сутки
короче !
Хорошо, сказал Бог, я подумаю...

...И создал Бог WINDOWS 2000...

Любовь без квартиры - деньги на ветер.

Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.

Зачем зеленый свет, если ехать некуда.

Трагедия Ивана Сусанина в том, что он действительно заблудился.

Не спеши, а то успеешь.

Любая беременная женщина подобна троянскому коню.

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ху*вые искатели выходов.

Теплые местечки существуют для того, чтобы на них
прохлаждаться.

Если рыцаря ударить по правой щеке , он упадет на левый бок.

Если нельзя объять необъятное, можно
сделать это по частям

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Ничто так не снимает моральную усталость как физическая.

Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек,
делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях
зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое
продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос -
"Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился,
но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Чем уже лоб, тем шире глотка.

Пессимист - это человек, который лучшие годы жизни проводит в ожидании
худших времен.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Если у ежа забинтована лапка , значит он хотел почесаться.

Зачем тебе родная уши?
И без ушей ты хороша.
Ты без ушей гораздо лучше
поверь ты мне моя душа.
Давай мы их ножом отрубим
И пустим в небо..В дальний путь.
Раз мы с тобой друг друга любим
то без ушей уж как нибудь.
*****
Зачем тебе глаза родная
Полож их в тазик жестяной
Они там будут взор лаская
Моргать под теплою водой.
Они прекрасны словно сливы
В своих прожилках кровяных
И так нежны и так красивы
Я не видал нигде таких.
*****
Зачем тебе родная ноги
Ты их ножовкой отпили
И стой как птица у дороги
А вместо крыльев-костыли.
Кому теперь нужна такая
Без глаз, без ног и без ушей
Теперь ты будешь доброй няней
И будешь нянчить малышей.

Я сфинкса на Неве недавно увидал.
Мне надо бы, но я не удивился.
Он труп прекрасной девушки клевал.
Я попросил кусок, но не поделися...

Желанная. Скорей б рассвет!!!

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Не опошляй любовь мою своим согласьем..

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
- Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
- Принес? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.

И вот опять на кладбище стою
И надо мною тучи пролетают
Кого люблю-о тех я и пою
Кого же не люблю-тех бог карает
***
Гляжу на эти черные кресты
И думаю:А чья это могила?
Надеясь все же что это не ты
Которая меня тогда любила...

Если рыцаря ударить по левой щеке, он упадет на правый бок.