Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску, он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.
За день до забастовки еду с работы домой в автобусе. Все нормально - все уставшие - всем все по боку. Тут вваливается в дупель пьяная бабка и начинает орать и наезжать на всех присутствующих. Типа "Люди, давайте разговаривайте со мной, завтра же демонстрация, высказывайте мнения". Всем до лампочки - все молчат, а две женщины о чем-то тихо шепчутся. Ну бабка увидела, что не все мертвые и орет: - Эй, мандовошки, вы не говорите, а то людям ехать мешаете и т.д. и т.п. Вот тут одна из женщин и выдала гениальную (на мой взгляд) фразу: - Ну ты нажралась как скотина - так веди себя как человек!!!
Фирма наша занимается импртом сантехники (вентили, фильтры, прочие шелобушки). Как-то итальянски партнеры решили напечатать для нас тираж рекламных листовок о своей продукции на русском языке. Причем перевели со соего языка дословно. Ну, кто не знает, вентили могут быть с внутренней и наружной резьбой (на жаргоне у на "папа" и "мама" называют). А по-итальянски это аналогично словам "мужская" и "женская". Так вот кто-то там грамотно перевел. Представляете фраза: "Вентиль с маточной резьбой"! Почему-то реклама у нас не пошла.
О проблеме 2000 года. Возвращаюсь с работы. Матушка-"Что мы будем делать с компьютером?" Я-"????" М-"Ведь 9 09 1999 они (компьютеры) перестанут работать т. к. наступит переполнение.
Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк "У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол. Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина - большое пиво." Уважают все-таки.
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
Останавливает наркоман машину, окрывает дверцу: -Шеф, до вокзала за пять минут домчишь? Ну, тот подумал-подумал, - А че, говорит, домчу! Наркоман захлапывает дверцу: -Мчи!
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
Вбегает председатель колхоза в Правление и бросает в сердцах шапкой об стол: - "Ну все, мужики, одной проблемой стало меньше!" - "Че, Петрович, корма подвезли?" - "Нет. Хуй стоять перестал!"
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Это было лет 5 назад. Группа росийских спецов была командированна в Штаты. Последним пунктом пребывания был Вашингтон, естественно была экскурсия по городу. Приехали мы к Белому дому, стоим, смотрим, фотографируем и курим. Покурили и озираемся - куда бы бычки пристроить. А по каким-то причинам урн в радиусе 200 м не надлюдалось. Белый дом окружен забором из прутьев, которые торчат из небольшого бордюрчика. На этом бордюрчике стоял одноразовый стакан с остатками кофе. Самый догадливый из наших пристоил туда свой бычок, а когда остальные решили последовать его примеру, к этому стаканчику подошел коп, охраняющий Белый дом и громко начал кричать о неких свиньях, которые испортили его кофе... Пришлось нам переходить улицу и искать урну в сквере ...
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис конторы, где заказывали машину. - Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!" Потом перезвонили - извинились.
Познакомились парень с девушкой. У парня от ног воняло, а у девушки изо рта. Она прикинулась немой, а он сапоги не снимал. Дошло дело до секса. Он пошел в ванную, ноги мыть, возвращается-сапог нет. Орал, орал на нее, в итоге она не выдержала и говорит: Да не брала я их!!! А он ей: Пиздишь, ты их съела!!!
Просто фраза из письма одного коллеги другому о третьем: Вася, забыл сказать -- я снял редирект с номера 123459, можешь иметь прямой телефонный доступ к телу своего бойцового бегемота ;-))) S.
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Только что прочитал "Записки жены программиста", просто захватывающее, надо сказать, произведение. Но особенно меня пленил образ скандалиста и матершинника попугая Бакланова. Ну до дрожи захотелось поселить у себя в квартире такого замечательного сожителя. Тут же по запросу в рамблере нашел усе о говорящих попугаях, причем самый-самый говорящий из них якобы Серый Жако. Решил почитать непосредственно о нем. Читаю, вроде все так радужно, типа веселый, действительно много говорит, не очень большой, милый, пушистый и т. д. В этом сиянии уже начинаю себе представлять, где и какую поставлю клетку, как пойду его покупать как буду учить его говорить, гулять с ним и т.д., в общем - размечтался. И тут среди всей этой цветастой мишуры натыкаюсь на фразу, которая просто с небес шмякнула меня об землю. Вот она, вы только вдумайтесь: ... если вы не сумеете с самого начала создать для вашего серого попугая благоприятные условия (не только бытовые, но и психологические), он очень скоро может превратиться в угрюмое, капризное существо, без видимой причины выдирающее из себя перья".
Представили?!! Это кошмар!!! Ну сначала я ржал минут пять, как представил себе это. А потом задумался, неужели и птицы в подавленном состоянии способны на мазохизм и некое самоуничижение на тему "ну вот, жизнь не удалась, так пусть оно еще хуже будет... всем назло"?
Так что вот теперь не знаю, покупать эту серую загадку или нет.
распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом отдыхают! :)
По поводу первой истории в читательской десятке 24.05 - начинающего писателя звали Михаил Булгаков. (В.Катаев "Алмазный мой венец".) Не обижайте классиков, они хорошие. S
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
Русский американец ______
Мда... Дивный комментарий. Лишний раз доказывает, что количество ну очень умных людей с во-о-от таким апломбом что в Восточном, что в Западном полушариях примерно одинаково. И куда бы ты не поехал, останешься самим собой. А история про "Буратино" по-моему действительно прикольная.