Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rust
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Маленький городок Абаза в Хакассии. Вечереет. Идет мужчина от знакомых домой. И так-как идет с гостей, он одет в осенние туфли и по причине нетрезвости, естественно ему в туфли попадает снег. Так вот подходит он к оказавшейся рядом трансформаторной будке и, оперевшись двумя руками, начинает стучать туфлей об туфлю, стряхивая снег. В этот момент его сосед, вышедший покурить (тоже "под градусом") замечает этот процесс и решает, что соседа бьет(!) током. Он берет подвернувшуюся деревянную (чтобы током не шарахнуло) дубину и подбежав к будке бьет обладателя туфлей по ногам! Итог: переломы обеих ног и удивление ничего не понимающего пострадавшего.
О, Господи, достали уже “специалисты “!!! Неужели трудно догадатся, что под холостой патрон калибра 7.62 образца 194 - не помню какого года- главное что сороковые, действительно нужна насадка для стрельбы очередями ( принцип которой уже правильно объясняли многие – создание достаточного давления в канале ствола и газовой каморе для отведения затворной рамы) так как в те годы о пластмассах речи не было . Под 5.45 мм патрон образца 1974 года насадка не нужна, пластиковая заглушка в холостом патроне создавала достаточное давление. Кстати и то и другое достаточно опасно: газовая струя после насадки на расстоянии 3 м пробивала ткань шинели насквозь(“опыт ” демонстрировали офицеры военной кафедры перед ученьями, поэтому насадки на ученья выдавали только “надежным” студентам), а струя газов без насадки вызывала ожег третей степени на расстоянии 5 м. (Еще: 5.45 мм холостой патрон изобретали потому, что принцип 7.62 мм насадки б не срабатывал: отверстие забивалось сажей и вызывало вздутие ствола )
Кстати, вдогонку о дискуссии о Праге, насколько я помню, ни в одном официальном источнике включая “Историю КПСС” не говорится об “ОСВОБОЖДЕНИИ ПРАГИ”, только “Советская Армия пришла по призыву восставшего народа Праги”. Причем насколько я помню диспозицию с немецким гарнизоном справились быстро и без особых проблем (может быть и с помощью РОА), но с танковой дивизией СС с сопровождавшими частями пытавшимися прорватся ЧЕРЕЗ Прагу ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПОСЛЕ УСПЕШНОГО ВОССТАНИЯ, сами пражане вряд ли бы справились, почему и позвали на помощь “Руду Армаду”
Эта история вооще невероятная! Зима, значит. Все в шубах … (ненавижу зиму, блядь за это) И вот наступил вечер, люди все залезли в автобусы и поехали по блядям. На одной остановке зашла тетка ну, такая прилично прикинутая, типа «я в ногу со временем», и мальчик (ейный сын). И все ничего – но у этого ребенка была, буду, шапка с папиного плеча, ну ОХУЕННЫХ размеров! Люди все уставшие, ехали молча, прислушиваясь, друг к другу.. Мальчик, улыбаясь, обращается к маме: - Мама, я правда на принца похож? На что тетка меняется в лице и начинает орать на него самым классным едренным матом, посылая на хуй своего мужа за такое чадо… Все вокруг ослабли с такой мамаши. Естественно, нашлась какая-то, буду, бабушка, которая стала говорить всякую хуйню насчет воспитания и куда мы котимся… И тут происходит нечто – мама снимает с сыночка шапку и все вокруг начинают охуевать. Под шапкой на голове была самая настоящая хрустальная ваза…Что-то общее с короной было…. -Вам легко рассуждать, а мы уже третий раз едем ее снимать…. Мальчик сиял….
Сегодня пришла к нам устраиваться на работу девушка (примерно лет 25-27). Директор прочитав резюме спросил ее: - Почему вы написали у себя в резюме "инжинер"? Девушка с полной уверенностью и невозмутимым видом отвечает: - Как же? Ведь есть правило "ЖИ-ШИ пиши через И"!!! :)))
Идет медицинская коммисия из города в провинциальной больнице. Заходят они в палату, подходят к одному пациенту. Комиисия(К) спрашивает чем болен. Пациент 1 (П1): Гемморой К: чем лечат? П1: Как чем - зеленкой К: Жалобы есть? П1: Нет Подходят ко второму пациенту (П2) К: Диагноз? П2: Триппер? К: Чем лечат? П2: Чем, чем? Зеленкой!!! К: Жалобы есть? П2: нет Подходят к третьему пациента (П3) К: Что болит? П3: Гланды К: Как лечат? П3: Как - да зеленкой мажут К: Жалобы, предложения есть? П3: есть!!! Пусть тампоны меняют, или хотябы с меня начинают!!!
Комментарии "знатоков" еще более интересны: Курвиметр-это нож? Всегда держал за прибор для определения расстояний на карте (Курве- линия , метр-измеритель) а граната Ф-1 - даже не советская- российская с до революционных времен- аналог гранаты используемой почти во всем мире с соответствуюшими национальними модификациями
Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает: -Вовочка, что случилось? -Дедушка погиб... -Дааа.. Как же это случилось? - Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар. - И что сгорел?!! - Да нет, он в окно выпрыгнул. - И что разбился? - Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять в окно залетел. - И что сгорел?!! - Да нет, он опять в окно выпрыгнул. - И что ... - Опять спружинил и опять в окно залетел. - И что сгорел?!! - Да нет, опять выпрыгнул. - Так как же он погиб?!!! - Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.
Просыпается поручик Ржевский с глубочайшего похмелья, тут еще че-то в зубах застряло выковырял малиновую косточку. Зовет своего ординарца, Ванька!!! Откудова у меня во рту малиновая косточка?! Да вы барин давеча на балу целовались с Натальей Ростовой, а Натлья Ростова до вас сосала член у помещика Медведева, а помещик Медведев третьего дня еб в жопу своего денщика, за то, что тот съел банку малинового маренья.
Эта история произошла с моим другом и его женой. Итак, место действия и действующие лица. Коммунальная квартира, в одной из комнат которой живет мой друг и его жена Айсылу (А). В следующей комнате живет бабка (Б) лет 80, очень сильно пьющая. Обитатели остальных комнат участия в нашей истории не принимают. Теперь сама история: рабочий день, квартира пуста, все на работе, кроме Б. (на пенсии) и А. (8-ой месяц беременности). А. сидит у себя дома никого не трогает, и тут к ней врывается Б. с криком - Аля, у меня там мужики дохлые лежат!!! А. садится на измену, не знает что делать. Б. мечется по квартире, кричит, ломится во все двери. Наконец, А. успокаивается и решает звонить 02 или 03. И чтобы узнать куда же ей звонить, решает зайти в комнату к Б. , чтобы узнать как там мужики: совсем мертвые или еще дышат. (Браво! Есть женщины в русских селениях, хоть и некоторые из них татарки... ) Зайдя в комнату А. не находит там никаких мужиков, ни мертвых, ни живых, а видит на полу упавшие с вешалки пальто. Она вешает их на стену и выходит из комнаты. Между А. и Б. происходит следующий диалог. - Нет там никаких мужиков. - Есть! Я сама видела. А. решает сменить тактику: - Нет их, они ушли - Как ушли?! - Я их прогнала, и они ушли. Б. несколько секунд напряженно соображает и выдает: - ААА, БЛЯ, ОНИ МОЮ ПЕНСИЮ УКРАЛИ!!!
Один раз мы пили. Рядом сидела какая-то тетка и еб"ла мозг. Она была журналисткой и ее давно никто не хотел...В общем жопа...Я тогда, бля буду, пытался работать в одной музыкальной газете, и поэтому мне страшно не хватало, короче опыта. Там же сидел редактор этой газеты (алкаш еще тот) и рассказывал мне, что я мудак, а Наташа (журналистка) лучше... Ну, я ему - ты чо Вася, я же только начал, буду! Он сказал, что это потому что "у нее ж опыта больше". Причем сказано это было, бля, с таким московским акцентом, что нам показалось следующее: - У нее Жопа-то больше! Короче, я ослаб после этого! Ну, а эта тетка - да, хуй с ней!